天津
最近有個帖子火了。
是一位父親在網上發的小作文，說自家1米83的兒子，一天食堂能吃一百多，球鞋幾千上萬，補課費一年大幾萬。
這孩子沒有任何不良嗜好，不逃學、不打架、不抽煙。
可老父親還是崩潰了，說：真想踢他一頓！甚至動了做親子鑒定的念頭。
不是懷疑老婆出軌，而是打心底里盼著：這孩子跟自己沒血緣關系。
我第一次刷到的時候，感覺還挺奇葩的，青春期的大小伙子，不就正是“吃窮老子”的階段么？
卻不想評論區有七成家長在刷同款：同款兒子+同款崩潰。
今天蓁蓁不想站隊罵孩子不懂感恩，也不想說父親的不是。
我就想從腦科學的角度問一個問題：為什么青春期的孩子，會把父母的辛勞當空氣？
01不是沒良心，是腦子還沒長好
網上有很多人說這孩子：白眼狼、沒良心。
但你想過么？良心這東西，不是天生的，是要靠大腦養出來的。
人腦里有兩個區域跟“負責任”和“感恩”直接相關。
一個是前額葉，在大腦最前面，它負責延遲滿足、長遠決策、控制沖動。
說白了就是讓孩子能想到：今天忍一忍，明天會更好。但這個區域，要到25歲左右才能發育成熟。
青春期的孩子，總是要球鞋、要新款、要現在就要！不是他不懂家長的辛苦，而是他的腦子還控制不住消費的沖動。
另一個腦區是鏡像神經元，主要負責共情，就是能感知到別人的感受。
青春期，孩子的這個腦區也還在發育中。
所以他好像根本看不到你加班到半夜、累得話都不想說，只知道管你要錢！
孩子真不是裝沒看見，他是真的感知不到別人的情緒，共情不到別人的辛苦。
再加上青春期多巴胺分泌旺盛，同伴之間一攀比，那就是：別人有的我也要有！
其實咱們家長的情緒內耗，多半來源于：付出得不到孩子的回應。
你掏心掏肺，他理所當然，所以就崩潰了！卻沒想過，這不是孩子的“最終形態”！
02“白眼狼”的三個信號
怎么判斷你家孩子是不是已經把“沒良心”當成習慣了呢？就看下面三條：
信號一：要東西時只說我要，從來不問家里有沒有。
飯卡刷爆了直接伸手要錢，新款球鞋出了直接開口要買。
在他的世界里，根本沒有預算這兩個字，就好像家里有礦一樣。
信號二：對父母的辛苦視而不見。
你加班到幾點他不關心；你省吃儉用給他報班他不領情；你做好飯端上桌，他吃完從不管收拾……
信號三：把補課、興趣班當成被迫的。
又不是我想學的！你們非要我去的！
明明是你在花錢、花時間接送，到他嘴里卻成了你在害他。
注意：這三條里中兩條，你就得提高警惕了！要著重提升孩子大腦的責任感了！
03三步幫孩子把腦子補上
光知道原因還不夠，咱還得趁著孩子的大腦有可塑性，抓緊時間把這方面的能力給他補上。
第一步：把隱形付出可視化
你可別覺得跟孩子談錢傷感情！其實你不跟他談錢才傷感情！因為孩子根本不知道你付出了多少！
你像我家就是，把一個月的開銷都明明白白列出來：房貸多少、水電多少、菜錢多少、物業交通多少，孩子的飯卡多少、衣帽服飾多少、娛樂多少……
這不是要跟孩子算賬，而是要讓他看見！看見才能有感知，有了感知他才能慢慢理解。
別小看這一步。
我家Coco現在初一，周末我們一起出門吃飯的時候，他不但會考慮好不好吃，還會問問預算多少？這家餐廳貴不貴？
這就是孩子看見了“一頓飯錢，對于一個月整體花銷的影響”之后，才會有的想法。
即使是花他自己的錢，Coco也會精打細算，因為錢在他眼里有了具體的意義。
第二步：當家庭CFO
這不放暑假了，我家的首席財務官就成了Coco。
月初我會給他一筆錢，比如3000塊，由他安排這一個月的家庭開支。
節約下來的，月底我們可以全家去露營或者做他喜歡的事，超支的就要用他的壓歲錢補齊。
家庭開支覆蓋剛才說的全家人的衣食住行，也包括孩子自己的零食和聚會開支。
這能讓孩子清晰地知道自己的家庭情況，出門他就不攀比了，也懂得量力而行了。
暑假鍛煉兩個月，大腦前額葉的權衡能力會有大幅提升。
第三步：感恩微動作
睡前問一句：今天誰最辛苦？誰幫了你？不用長篇大論，一句話就行。
這是在激活大腦的鏡像神經元，讓它每天練習看見別人的付出。
我家剛開始做這個微動作的時候，Coco也就是隨便應付兩句。
但堅持了一個月之后，Coco就變得更能發現身邊的美好了：今天同桌借我筆記了、今天食堂阿姨多給了我一勺番茄炒蛋、今天爸爸做的時候出了一頭的汗……
看見，是感恩的第一步。
04父親也需要被看見
最后我想說一句，可能不太中聽的話：文章開頭的那位父親在網上崩潰，可能不是他脆弱，而是在現實中，他情緒崩潰是不被允許的。
沒人傾訴，只能在網上說說了！仔細想想還是挺令人心酸的！
爸爸確實需要為家撐起一片天，但人都會累，都需要被理解。
我的建議是，每周一次家庭會議，不是走形式，而是問問大伙：這周過得開不開心？
讓孩子參與進來，也讓爸爸媽媽的情緒都有一個出口。
孩子一米八了，身體成年了，但養腦子的任務還遠遠沒有結束！
你家的“大高個”有哪些讓人不爽的行為呢？咱們評論區聊聊呀~
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