伴侶之間最先消失的，往往不是性：

在很多浪漫關系里，親吻常常被賦予特殊的意義。

尤其在關系剛開始的時候，吻是心動的確認、是關系向前一步的信號。韓劇里甚至存在“八集定律”——主角曖昧拉扯許久，直到第八集左右，才終于迎來那個被觀眾等待已久的吻。

在熱戀期，吻幾乎不需要理由。見面會吻，分別會吻，開心時會吻，難過時也會吻，恨不得把對方“吃”進肚子里。

但奇怪的是，關系越往后走，吻反而越容易消失。

很多伴侶依然一起吃飯、處理家務，甚至保持性生活，卻很少再親吻對方。于是，有句玩笑話才會流傳開來：“中年夫妻親一口，噩夢做了好幾宿。”

為什么曾經十分自然的動作，會變得別扭、陌生？為什么彼此還可以親熱，卻不再親吻？

親吻不是性的附屬品

在韓劇《好久沒做》中，一對年輕的韓國夫妻靠敲詐婚內出軌者獲利。在他們捉奸的對象里，有一對中老年情侶讓我印象很深。

年輕時，阿姨嫁給一個幾乎陌生的男人，幾十年來照顧丈夫、養育孩子、操持家務，完成了一個妻子和母親被期待完成的一切，卻從未真正體驗過親密，甚至不知道接吻的感覺。

直到遇見那個開石材廠的大叔，她才第一次被珍視、被看見，也是第一次嘗到吻的滋味。面對敲詐，她沒有恐慌，反而近乎決絕地要求他們不要干涉。這段感情，她已經等了六十年。

《 好久沒做 》

對一些人來說，性行為比接吻更容易發生，可能是為了繁衍，或是維持關系表面的正常......但親吻不同，它也從來不是性的附屬品。

一項針對 902 名參與者（18-63歲）的調查研究證明了這一點。在短期關系中，接吻的確更常出現在性交前，用來增強吸引和喚起；但在長期關系中，親吻在性交前、中、后（以及與性交無關的其他時間）都非常重要。

也就是說，親吻并不只是為了喚起性興奮。它更重要的功能，是評估伴侶、確認親密，以及維系依戀。

不僅如此，在長期關系里，親吻頻率、對親吻次數的滿意度，以及對方的吻技，都與關系質量呈正相關。而在同一個回歸模型中，性頻率本身并沒有顯著預測關系質量[1]。

壓力大讓人不想接吻

壓力會讓人喪失欲望。

一項針對婚姻早期階段的伴侶研究顯示，日常外部壓力與性活動之間存在曲線關聯：當壓力從低升至中等水平時，性生活可能性下降，但繼續升高至高水平后，下降趨勢趨于平穩。

而對于非性的身體情感表達（如擁抱、撫摸），壓力則呈現直接的負向線性關系。且相比男性，女性的壓力對伴侶之間的身體親密影響更大[2]。

當一個人已經處理了太多工作、付出太多情緒勞動……身體處在緊繃、透支狀態時，人們沒有力氣，也沒有欲望去吻另外一個人。

《 都是她的錯 》

有趣的是，接吻本身可以減輕壓力。

接吻會促使大腦釋放催產素，這種被稱為“愛情荷爾蒙”的神經肽，能夠有效降低壓力水平，同時喚醒依戀與親近的感覺。它還會刺激多巴胺的分泌，這種與快樂和獎勵相關的神經遞質能直接改善你的情緒，讓你感到快樂、滿足。

也就是說，我們常常在最需要親吻的時候，放棄了親吻。

接吻帶來的好處，可能遠不止情緒層面。

研究者曾將 26 對健康的成年異性戀伴侶（已婚或同居）隨機分成兩組：實驗組被要求在 6 周內顯著增加與伴侶接吻的頻率和時長，而對照組沒有收到任何改變接吻習慣的指令，生活照常。

結果表明，相比對照組，增加接吻的伴侶不僅關系滿意度有所提升，總膽固醇水平也出現了顯著下降。而高膽固醇，正是心血管疾病的重要風險因素[3]。

不再相信自己會被好好回應

前陣子，一位女性朋友跟我說，她和伴侶已經很久沒有好好接吻了。

“也不是完全不親，只是感覺不一樣了。”有時爭吵之后，對方也會湊過來親她一下。但她越來越清楚地感覺到，那些吻已經不再是在說“我想靠近你”，而更像是在說：“好了，別再生氣了。這件事可以過去了吧”。

《 婚姻故事 》

吻變成了一個快捷鍵，試圖跳過情緒，跳過關系中真正需要面對的部分。

心理學里有一個概念叫“感知回應性”（perceived responsiveness），指的是一個人是否感到伴侶理解自己、認可自己，并且真正在乎自己的需要。

研究表明，當一個人感知到伴侶對自己有較高的回應性時，TA 也會更傾向于用身體接觸來表達親密，比如擁抱、牽手、依偎和親吻。

研究者整合了 842 名參與者的數據，確認了感知回應性與日常觸摸頻率的正相關關系。不僅如此，他們還通過兩項研究進一步驗證了這種關系：

研究一：

讓伴侶連續 14 天寫日記，結果發現那些覺得伴侶更貼心的人，在日記里會自發提到更多的擁抱、親吻等觸摸行為。

研究二：

在實驗室里，設置一方表達感謝的情境，然后觀察另一方的后續行為。結果同樣清晰：越是覺得對方回應性高的人，在接下來的獨處時光里，主動發起的觸摸和親吻行為明顯更多。

《 不夠善良的我們 》更重要的是，親吻不僅僅是感知回應性的結果，它還會產生一種奇妙的“前饋”效應（feed forward）——當一方主動發出溫暖的身體接觸，另一方在第二天往往會更容易感到：這個人是關心我的、理解我的[4]。

于是，一個良性的親密循環便出現了：感到被回應，就更愿意靠近；因為被溫柔地靠近，就更確信自己是被愛的。

所以，很多人不再接吻，很可能是不再相信自己會被好好回應。

身體回避的本質是內心在回避

親吻是一種非常“暴露”的親密。

嘴唇的觸感、鼻尖的氣味、唾液的交融、近在咫尺的呼吸——這些行為意味著非常親密、毫無遮掩的余地。當你對一個人產生了反感，或許還能憑借教養和習慣維持表面禮貌的交流，卻很難再繼續靠近。

有時，身體比語言更誠實。

心理學家 Carroll Izard 將憤怒、輕蔑和厭惡這三種情緒，被稱為“敵意三元組”[5]。它們看似相近，卻指向截然不同的內心活動：

• 憤怒通常出現在目標受阻、感到不公，或認為自己被傷害的時候。

• 輕蔑來自一種評價，你開始覺得對方不值得尊重、令人失望。

• 而厭惡則與污染和純潔性擔憂相關。當我們覺得某人難以忍受時，厭惡會迅速調動身體，驅使我們遠離。

《 老友記 》

許多人以為，憤怒才是最直接導致攻擊行為的情緒。但研究發現，在親密關系中，厭惡和輕蔑同樣可能引發攻擊。更重要的是，厭惡是回避行為的顯著預測因子[6]。

也就是說，當一個人對伴侶產生強烈的反感或排斥，最直接的反應可能是躲開。尤其在一段很難立刻結束的關系里，回避會變成一種更隱蔽、也更常見的防御：減少親吻，避免身體接觸，把親密動作壓縮到最低限度。

但問題在于，這種回避只是讓沖突暫時消失在表面。我們無法真正假裝什么都沒有發生。

當然，吻的多少，并不應該成為衡量一段親密關系的標準答案。

不同人對身體接觸的需求本就不同。有人天生不喜歡頻繁觸碰，有人則可能因為創傷經驗、感官敏感、身體狀態、性傾向等原因，對親吻有著不同的感受。這些差異，都需要被理解和尊重。

吻只是關系中一個可能的信號。它的意義，從來不在于“一段關系應該是什么樣”，而在于“我們之間正在發生什么”。

如果吻的減少，讓你感到失落、疑惑，也許它正在提醒你正視關系中的問題；但如果你正在渴望一個吻，也不必為此感到羞赧，這證明你需要它，也值得擁有它。

你可以相信自己的感覺。

《 校園之外 》

參考文獻

[1] Wlodarski R, Dunbar RI. Examining the possible functions of kissing in romantic relationships. Arch Sex Behav. 2013 Nov;42(8):1415-23. doi: 10.1007/s10508-013-0190-1. Epub 2013 Oct 11. PMID: 24114390; PMCID: PMC4487821.

[2] Sucrese AM, Neff LA, Gleason MEJ. "Not Now, I Am Too Stressed": Stress and Physical Intimacy in Early Marriage. Pers Soc Psychol Bull. 2025 Oct;51(10):1927-1941. doi: 10.1177/01461672241239134. Epub 2024 Mar 25. PMID: 38528730.

[3] Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in Marital and Cohabiting Relationships: Effects on Blood Lipids, Stress, and Relationship Satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113–133. https://doi.org/10.1080/10570310902856071

[4] Jolink TA, Chang YP, Algoe SB. Perceived Partner Responsiveness Forecasts Behavioral Intimacy as Measured by Affectionate Touch. Pers Soc Psychol Bull. 2022 Feb;48(2):203-221. doi: 10.1177/0146167221993349. Epub 2021 Mar 19. PMID: 33736544; PMCID: PMC8801651.

[5] Izard, C. E. (1977). Anger, disgust, and contempt and their relationship to hostility and aggression. In Human emotions(pp. 329-354). Boston, MA: Springer US.

[6] Karppinen, H., King, O., & Russell, P. S. (2023). Hostile emotions and close relationships: Anger can be related to constructive responses. Personality and Individual Differences, 212, Article 112258. https://doi.org/10.1016/j.paid.2023.112258

作者：予警

責編 ：羅文

封面：《好久沒做》

首圖：《幸福》

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