廣西
1.爆笑經典老婆冷笑話，老公半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：“去你的！~老~子~是有老婆孩子的人！”然后倒頭裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚……~
2.搜索關注天天一笑笑網看更多糗事笑話，我和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，噴到了他臉上。看到他本能地用手~擦~去~，我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣的樣子：“干嘛？嫌棄我啊？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹均勻！”
3.搞笑經典寵物糗事笑話，這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。 市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？ 小孩：沒有，我媽就生了我一個！
4.姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高埃誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。
5.我還記得初中有一次，我們班一個漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿了起來，然后一路跟著她。直到她買東西時，她才發現自己掉了100元，蹲在路邊哭了起來，于是我果斷的掏出兩張50元遞給了她，告訴她這是我剛撿的……當然現在她是我老婆了！
6.熱戀的一對戀人在公園里說著悄悄話。小樂：“寶貝，你最大的愿望是什么？”小美羞澀地說：“我最大的愿望就是希望你能在三個地方吻我！”小樂：“這不小事一樁嘛，你說哪三個地方？”小美：“巴黎、倫敦和紐約！”
7.一富翁不通文墨﹐有借馬者柬雲﹕“偶欲他出﹐告假駿足一乘。”翁大怒曰﹕“我便是一雙足﹐如何借得﹖”傍友代解曰﹕“所謂駿足者﹐馬之稱號也。”翁乃大笑曰﹕“不信念生也有表號。”
8.今天在路上，聽到一男子怒聲對一女子說“我給你的包養費難道不夠？還要出去掙外快！ ” 妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。。”
9.餐館里的吸煙室里，一位住客吹噓自己這也能辦到那也能辦到，使大家煩透了。 “好了!”一個人打斷了他的話“你給我說說看有什么辦不到的事吧，這是有我去替你辦！” “謝謝！”那位住客說，“我付不起房租！”
10.剛剛換一新號碼，打電話調戲一下女友：“親愛的，你在哪里呀？” 女友：“你是誰啊？” 我：“親愛的，前幾天的晚上都還見過面，怎么這么快就不記得我啦？” 女友：“到底是哪個晚上啊！ ”
11.晚上我和老婆坐沙發看電視，老婆問我，親，如果有一天我眼睛瞎了，你會不會照顧我一輩子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，當然會！老婆：親愛的，我現在眼睛就看不見了，你能不能幫我把我包里的薯片拿給我？
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