“爛蘋果效應”讓我明白：養好孩子，一定撿最重要的事先做

文/蘭媽談育兒

以前總覺得“不聽老人言，吃虧在眼前”

可真正經歷很多事情后才逐漸發現，你過去吃的所有虧，也許并不是沒有聽老人言的經驗教訓，而是我們在經歷諸多磨難后，依然沒有學會擺脫爛人爛事的糾纏

記憶中，外婆一直是一個特別節儉的人，明明家里有糧，也明明可以吃得飽、穿的暖，她卻偏偏把“好的”那一部分鎖起來保存著

嘴上說著“是留著過年”，可真正到了過年還是舍不得拿出來

最苦的那一年，爸爸外面打工，外公也接了一個活幾個月沒回家，我和外婆每頓的飯就是用面粉煮的疙瘩湯

說的是面疙瘩，實際上用勺子都找不到花生粒的大小，我問外婆“為什么不多用些面粉，家里米缸里不是還有滿缸的面粉嗎”

外婆卻告訴我：“兜里有糧，吃飯不慌，有吃的也不能頓頓吃那么飽，要是哪一天沒糧吃飯了怎么辦”

二十多年過去了，我依然記得那段時間肚子餓得咕咕叫的日子，以至于長大后我不停地給外婆置辦糧食和蔬菜

可即便是日子好過起來，家里的糧食堆成山，冰箱里的蔬菜也擠得滿滿當當了，外婆依然還是那么節約

好幾次回家，我發現冰箱里的蔬菜都已經爛成膿水了

我勸她扔了，她卻告訴我“洗洗還能接著吃”，即便是我偷偷丟掉了那些爛菜，她還是會在我們離開后又撿起來吃了

直到，吃了爛菜、變質的飯菜病倒后，她還是嘴硬地說：“沒事，要生病總是要生病的，跟吃什么菜有什么關系”

還有一次，我給她買了八塊多一斤的蘋果，叮囑她一定要趁新鮮早點吃了

沒想到，外婆一聽價格，瞬間舍不得了

最后，蘋果放爛變黃，吃進嘴里也難以下咽時，她還嘴硬地說：“嗯，真甜，好吃…”

那一刻，我仰天自問：“省來省去，省下是爛的，吃進也是壞的，錢卻花最多的，到底圖什么呢？”

這里，其實就是心理學上的“爛蘋果效應”

假如你網購了一堆蘋果，里面有好的也有壞的，你在吃蘋果的時候是選擇先吃好的、還是壞的呢

對很多節儉慣了的人來說，肯定是撿不好的先吃，可好蘋果在等待的過程中也會變質變壞，而你也失去了吃到好蘋果的機會…

在這個過程中，我們領悟到的道理也是：人一定要學會取舍，想要成功一定要撿最重要的事情先去做

帶著這個觀點去看待孩子的教育也是一樣

那我們在教育孩子的時候應該如何取舍、取舍什么呢？蘭媽把自己的觀點寫在下面了：

01

面對“愛哭鬧”（情緒易燃型）

別威脅止哭，讓孩子把情緒發泄出來

大概是帶孩子的過程太辛苦，留下了心理陰影吧，現在的蘭媽，只要一聽到哪個孩子哭鬧，心里面的煩躁、還有反感都會直線上升

有一次，婆婆過生日，家里來了很多客人，姑姐家的兒子一直在鬧

菜還沒有端上桌，就一直嚷嚷著要吃蛋糕，商量著“再等等”，孩子便直接躺在地上打滾威脅

好不容易哄到飯菜上桌，點了蛋糕，唱了生日歌，切了蛋糕，再親手遞到他面前時，他居然發脾氣把蛋糕丟掉地上，還生氣地說了一句“我不吃…”

剎那間，整個氣氛都格外緊張，姑姐想要爆打孩子的心思已然是箭在弦上

雖然我也很反感孩子的行為，但礙于特別日子不留下“特別”記憶，便起身拉著孩子到房間里做思想工作

當時，孩子進屋后情緒依然很激動，哭鬧聲大得好像我多欺負他似的

直到，我3分鐘沒理他，他也哭了3分鐘之后，屋子里瞬間安靜了下來

等到情緒穩定后，我再問他“為什么要哭鬧”，他才說出真相：我想吃蛋糕上的藍莓，可藍莓都給別人了

看吧，孩子哭鬧看上去或許是讓人很抓狂的反感行為，可情緒宣泄的背后難道不是沒有被理解的無助、還有反抗嗎

在這里，我們需要學會的也是“取舍”

包括：

1、“取”理解孩子的情緒發泄，不管孩子因為什么事情而哭鬧，都要先告訴孩子“哭吧，哭出來，心里就不會那么難受了”

2、“舍”掉動不動質問、體罰孩子

等到我們做好這兩樣后，孩子情緒一旦穩定下來，剩下就是聽得懂話，也會來事的懂事懂禮了

02

面對“愛頂嘴”（杠精型）

別比嗓門大，先認真聽孩子把話講完

為什么說“爛蘋果效應”的人會失去吃好蘋果的機會？原因很簡單：等待=失去

是的，當你不管面對什么樣的事、什么樣的人，都是撿“不好”去挑戰時，這個過程恰恰是擊潰你內心的崩塌

吃的一樣，為人做事更不例外

就拿孩子愛頂嘴這件事來說吧

當你面對一個動不動把“我就要…”、“我偏不”掛嘴邊的孩子時，你的第一反應是什么

一個媽媽告訴我，她每次在兒子頂嘴的時候都會故意把聲音放大

我問他為什么，她告訴我“只有這樣，孩子才會害怕，不會繼續頂嘴了”

可事實上，面對愛頂嘴的孩子，比誰的嗓門大是最不靠譜的，也許孩子當下會因為一時的威嚴而妥協，但總有一天他們翅膀硬了，就會徹底脫離你的管控，并把你當成仇人一樣耿耿于懷

小姨媽就是這樣的情況

她是一個嘴巴特別碎的人，一件事如果沒有結果，她能連續說一個星期，每天都拿出來批評指責

大兒子性格比較內向，平時姨媽怎么嘮叨，都沉默不語

反觀小兒子就不一樣了，從小就不服輸，只要有矛盾就是和姨媽比誰的聲音大

讀書的時候有生活費、吃喝拉撒等需求，還能悠著點地不敢太得罪姨媽

直到，讀了大學，自己能出去兼職掙些錢了，他就徹底不把姨媽放在眼里，平時一個電話沒有，主動聯系的那個人也永遠是姨媽這個母親

并且，每一次的開場白都是那么幾句話：

“什么事”
“忙著呢”
“掛了吧”

面對姨媽那緊繃的親子關系，我勸她多和孩子聯系的時候只談關心、不談學業和工作

姨媽卻嘆了嘆氣，然后說“我也想說呀，可孩子都不肯給我那個機會，每次有什么事都給他爸爸聯系，一聽到我的聲音就發脾氣掛了電話”

也就是這件事讓我徹底明白：好的教育一定是建立在好的親子關系上

如果你家里有一個杠精類型的孩子，那么在孩子愛頂嘴的時候一定要懂得“取舍”

“取”什么呢？取傾聽孩子的聲音，不管遇到什么事，又或者聽到什么話，只需要做一件事：蹲下身子盯著孩子的眼睛，再對他說“你想說什么，慢慢來，我聽著呢”

“舍”什么呢？“舍”掉和孩子比誰聲音大，你愿意聽孩子把話說完，孩子也就愿意和你分享更多事情

03

面對“拖拉磨蹭”（樹懶型）

不要催“快點”，用計時器養出時間觀

說起養孩子這件事，可能很多家長都有一種心理：

孩子讀幼兒園之前，似乎怎么看都順眼，摔跤了緊張地扶起來噓寒問暖，可到了后面讀書時就成了不用心、調皮搗蛋了呢

一位媽媽說出了真相

她說：

其實，孩子一直未曾改變什么，改變的一直都是我們家長對孩子的看法和耐心，8、9個月大的時候，喂飯都是各種動畫片和哄騙齊上陣，到了1、2歲的時候更是追在身后滿屋子跑，只為了孩子可以多吃幾口飯，可到了幼兒園小學時呢？就成了：“快點，都幾點了”、“你怎么回事？磨磨嘰嘰的”、“再那么慢，就把你丟門外去”…

是呀，明明是一個人，同樣的配方，現在的孩子未必比以前聽話懂事，為什么家長的耐心和熱情完全變了樣呢

原因也很簡單：

1、 孩子在長大，缺點可以有，但不能帶著缺點去成長

2、 上學有上學的規矩，時間方面也必須要做到速戰速決

可我們和孩子說這些，他們并不能理解，只會覺得“爸爸媽媽不再愛我，討厭我了”

想要讓孩子也隨著成長適應環境、融進規矩，那么家長的“取舍”能力就顯得更重要了

包括：

1、 “取”時間管理方法，可以讓孩子自己制作一個學習計劃表，什么時間該做什么事情，再配上計時器的提醒約束，讓孩子做到當日事當日畢

2、 “舍”掉催孩子、翻舊帳等批評口吻，耐心等待孩子養成時間觀

04

面對“逃避害怕”的孩子

別說“沒關系”，陪伴才是最有說服力的回應

開家長會的時候，學校請來另外一所學校的老師，是個校長，也是專門學心理的老師

他在演講的過程中分享了一個例子，是他們學校的一個學生

這個孩子，每周一背著書包進學校，但上課的時候卻始終見不到人

在發現、并持續到兩三個周期間，學校每天都派人在各個角落尋找，查監控也找不到蛛絲馬跡

最后，還是這個校長挨個去查學生宿舍，發現有一間宿舍的門被反鎖著，才肯定孩子藏在屋子里

為了找到孩子，老師帶隊用很多方法才把房門打開，在宿舍里找了一圈依然沒有頭緒

但整個學校都找遍了，唯獨這間宿舍反鎖著，也說明孩子就是藏在宿舍里

在找了很多地方，也試了很多假設后，老師走到最不可能的小柜子前打開門

結果，孩子整個人都卷縮在里面，像只小貓一樣一動不動

一剎那，老師們都驚呆了，外面那么大的聲響，柜子里的容量又那么小，孩子是怎么待在里面沒有半點反應的

再后來，經過老師的開導才了解到，孩子躲起來的原因是太害怕了，父母常年在外地打工，每周五回家都會被問起成績，如果老師再打電話給他們了，還會被罵得更狠，為了逃避，害怕面對父母批評的神情、還有講話的聲音，他害怕考試，更害怕有關學習的一切…

看吧，當一個孩子極度恐慌、害怕、絕望的時候，他們是自我封閉的，也拒絕和外界有聯系

這個時候我們想要“治好”孩子的心理問題，絕不是單單幾句“沒關系”、“不要怕”就可以讓孩子走出陰影的

在這個過程中“取舍”是必然的，也是孩子過去所缺失的安全感

那么“取舍”些什么呢？包括：

1、 “取”陪伴，孩子的成長只有一次，如果孩子養在身邊，那陪孩子的時候就不能一心二用，放下手機真正了解孩子，才能填補有爸媽在卻沒有安全感的缺愛空缺，如果孩子沒有在身邊，那每天晚上都要和孩子通話聊天，剛開始的時候不要太心急，只聊生活、社交、還會孩子感興趣的話題，親密感一旦建立，那孩子被愛的安全感也就有了

2、 “舍”掉批評責備，事情既然已經發生，就不要過多去糾結因何發生，如果目標太難了就拆成小步試煉，幫孩子找到方法去解決問題，每一次合作成功都是孩子對你新的刮目相看、和信任靠近

05

面對“索取不感恩”的孩子

別說“憑什么”，停止張口就滿足的供給

一次聚餐，酒過三巡過后，好幾個親戚紛紛聊起了自家的孩子

有聊孩子不愿意結婚的，有聊孩子不懂感恩的，還有張口閉口就是“憑什么”的孩子…

聽著大家越說越激動的聲音，我才明白：原來大家對孩子的失望都是一樣配方

可什么是失望呢？難道孩子不按照我們的要求去做就是失望，也難道孩子頂嘴就是不懂事、不孝順嗎

如果沒有同等經歷之前，我會毫不猶豫地指責孩子不聽話、不懂事，可真正經歷后才知道：人的一生中，親情恰恰是最大的負擔

可能說這話有些朋友會反駁，親情怎么會是負擔呢？如果你有一個經常把“我這么做都是為了你好”、“我養你長大不容易”話掛嘴邊的父母長輩，就會發現你一生被剝奪的那些快樂，恰恰都是親情帶來的道德綁架

有一個女孩，她的情況比較特別，母親早逝，外婆離婚后又嫁給了爺爺

自此，小姨、舅舅、還有叔叔伯伯們，都成了外婆的子女

這本來是親上加親的好事，外婆雖為繼母，可繼子繼女相處得好，也是半路白撿的子女

可外婆偏偏生了一副刀子嘴的不饒人性格，脾氣暴躁，還總是把“哪個孝順”、“哪個摳門”的話掛嘴邊

每次見面聊得最多的也是“為了誰做了什么”、“為了家付出了什么”

因為女孩是外婆一手帶大的，女孩從小聽過最多的話就是“我把你養大不容易”掛嘴邊，似乎女孩如果不孝順就是犯了天大的罪過

那種時刻被人“盯著”，也動不動被人評價好壞的壓抑，讓她一直矛盾又矛盾

她很想反抗，可反抗就是不孝，不反抗又要違心去做很多不愿意的事…

事實上，反過來看也是一樣

特別是我們面對自己孩子不懂得感恩、還大聲嚷嚷的時候，他們當時的心理也是反感、不服、還有暴躁的…

我們想要和不懂得感恩、脾氣暴躁的孩子好好相處，那取舍的關鍵一點就是注意溝通方式

包括：

1、 “取”說別人喜歡聽的話，孩子喜歡表揚認可，那就多夸夸他們，讓他們感受到被尊重、被支持的信任感

2、 “舍”掉動不動就“憑什么”的反問聲音，因為你現在對孩子說的每一句話，將來都會成為孩子的現學模版

那么，關于養孩子如何取舍這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！