那些總把“壞情緒”留給媽媽的孩子，反而更容易擁有安全感

小雅的女兒豆豆今年六歲，每次約在一起玩，小雅都會跟我聊豆豆的事兒，說起來滿心滿眼都是幸福，作為倆男孩的媽媽，我一直很羨慕她，追女兒沒成功啊！

但這次小雅跟我說的事情，和之前的有點(diǎn)不同。

小雅說，女兒最近有點(diǎn)“兩面派”，在幼兒園表現(xiàn)很好，老師也總夸她，是老師的小幫手，每天幫忙發(fā)餐具、指揮小朋友們排隊(duì)，有小朋友吵架的，她還會幫忙協(xié)調(diào)呢！

可是，回到家就不一樣了，小雅說，現(xiàn)在有點(diǎn)怕女兒回家了，一到家就很“麻煩”，有時(shí)候哭鬧，有時(shí)候發(fā)脾氣，就連晚上吃晚飯，也經(jīng)常鬧情緒，吃一半就說不吃了。

難道是到叛逆期了？

我家雖然是倆男孩，但也經(jīng)歷過這個(gè)階段，我趕緊寬慰小雅，這是正常過程，我家孩子也有過這樣的經(jīng)歷。這反而能說明，你是孩子最信任的人，小雅有些不相信。

01壞情緒留給信任的人

美國心理學(xué)協(xié)會指出，幼兒在日常生活中經(jīng)歷的挫折、沖突、疲憊，都會通過依戀行為被釋放。孩子傾向把這些“壞情緒”留給他們最信任的人，這通常是母親，但也可能是父親或其他主要照顧者。

想想看，我們成年人好像也是這樣，總習(xí)慣把自己的壞情緒，發(fā)泄在家里，在外面總是“戴著面具”，孩子也一樣。

還有一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是，兒童的大腦前額葉發(fā)育尚未成熟，一整天的情緒管理、行為克制，已經(jīng)讓前額葉超負(fù)荷運(yùn)轉(zhuǎn)了，到了晚上，轉(zhuǎn)不動了，情緒和行為，也就沒那么理智了。

我們還可以從腦科學(xué)角度理解這件事兒，美國神經(jīng)科學(xué)家Daniel Siegel提出樓上腦和樓下腦（Upstairs Brain & Downstairs Brain）的理論，也就是我們常說的情緒腦和理智腦。

他認(rèn)為，樓下腦（情緒腦）發(fā)育較早，樓上腦（理性腦）發(fā)育較晚。

所以，當(dāng)孩子情緒爆發(fā)時(shí)，恰恰說明，樓上腦不工作了，樓下腦已經(jīng)接管了大腦。

所以，這時(shí)候跟孩子講道理，是沒啥效果的，他的樓上腦已經(jīng)“離線”了。

02 幫孩子釋放負(fù)面情緒

哈佛大學(xué)發(fā)展心理學(xué)研究團(tuán)隊(duì)通過研究發(fā)現(xiàn)，兒童在安全環(huán)境下的情緒釋放，可以降低長期壓力水平，減少未來焦慮、抑郁的風(fēng)險(xiǎn)。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，孩子回到家，情緒狀態(tài)不在線了，就要想辦法幫他釋放堆積的負(fù)面情緒，并嘗試找回樓上腦。

當(dāng)孩子回到家哭鬧時(shí)，可以試著幫孩子識別情緒，找到失控的“按鈕”。

比如，孩子放學(xué)回到家就摔書包，可以試著問：“今天是不是發(fā)生什么事了？媽媽感覺你好像有點(diǎn)委屈。”

孩子聽到這類話，感受到的是被理解，情緒也會慢慢平靜下來，愿意主動跟你聊一聊。

還有一個(gè)小建議，可以試著給孩子創(chuàng)造一個(gè)“情緒緩沖區(qū)”。

當(dāng)孩子從幼兒園回到家后，場所換了，也需要時(shí)間完成情緒上的切換。可以讓孩子自己待上一會兒，或者畫畫、搭積木，做自己喜歡的事情，幫他釋放一天積累下來的壓力。

我家二寶回到家就會“求抱抱”，摟著我的脖子，跟我聊，中午吃了點(diǎn)啥，午睡的時(shí)候xxx不聽話被老師“愛的教育”了，整個(gè)過程大概5分鐘，之后他就去玩玩具，等待吃晚飯。

心理學(xué)家約翰·戈特曼在情緒教養(yǎng)研究中提出一個(gè)觀點(diǎn)：孩子最需要的，不是一個(gè)時(shí)刻糾正他的父母，而是一個(gè)能夠接住他情緒的父母。

當(dāng)孩子一次次在情緒崩潰時(shí)得到理解和回應(yīng)，他會逐漸把這種能力內(nèi)化，以后遇到挫折了，不會只知道哭或者發(fā)脾氣，而是能覺察情緒、表達(dá)需求，并積極尋找解決問題的方法。

這才是“樓上腦”在線了！

03 情緒管理vs安全感

作為父母，我們都希望孩子情緒穩(wěn)定一點(diǎn)，遇到事情別總哭鬧、別總發(fā)脾氣。但真正的情緒管理能力，是從安全的關(guān)系中，慢慢發(fā)展出來的。

英國精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比在依戀理論中提出，孩子需要與主要照顧者建立穩(wěn)定、安全的依戀關(guān)系。當(dāng)孩子確信自己被愛、被接納時(shí)，才有勇氣探索，也更有能力面對挫折和壓力。

這也是為什么，安全感滿滿的孩子，情緒管理能力也很強(qiáng)的真正原因。他們會難過也會憤怒，但很快能調(diào)整好，因?yàn)樗麄冎溃约旱那榫w是會被看見、被理解的。

美國心理學(xué)家瑪麗·安斯沃斯在“陌生人情境實(shí)驗(yàn)”中發(fā)現(xiàn)，安全型依戀兒童在與母親分離時(shí)同樣會焦慮和難過，但當(dāng)母親回來后，他們能很快獲得安撫，重新恢復(fù)探索和游戲的狀態(tài)。

這個(gè)研究說明，安全感并不能消除負(fù)面情緒，卻能幫孩子更快從壞情緒中擺脫出來。

放在現(xiàn)實(shí)生活中，也是如此。

有的孩子摔倒后大哭一場，抱抱媽媽，很快又跑去玩了；有的孩子被老師批評后，回家向父母傾訴幾句，第二天照樣開開心心去上學(xué)。

支撐他們快速恢復(fù)的，并不是天生樂觀，而是內(nèi)心深處滿滿的安全感。

枕邊育兒寄語：

很多年前，我也曾以為，一個(gè)好孩子就應(yīng)該懂事、聽話，回到家也是乖乖的模樣。后來在養(yǎng)育兩個(gè)孩子的過程中，我慢慢發(fā)現(xiàn)，比起讓孩子學(xué)會隱藏情緒，更重要的是讓孩子學(xué)會面對情緒。那些回家后哭鬧、發(fā)脾氣、黏著媽媽的孩子，看起來是在制造麻煩，實(shí)際上是在向最信任的人釋放安全信號。他在用自己的方式告訴父母：我安全了！