別和孩子生氣啦，他需要你的時間，只有短短9年

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昨晚睡前，又因為孩子通宵玩手機的事和他大吵了一架。

吵完后，看著他一臉不服氣地瞪著我，那一瞬間，突然就覺得又生氣、又委屈。

到底是從什么時候，那個抱著我說“最愛媽媽”的貼心好大兒，轉眼就變成了現在這個和我完全對立的樣子——

眼神看我像敵人，心里把我當仇人。

類似的失望和氣憤，在他進入青春期后，已經上演過無數次。

記得之前看一位社會學家說：

“親子關系好不好，青春期才見分曉。

12歲前是孩子在主動和父母搞好關系；

12歲后，孩子還什么都對父母說，父母也是他的支持體系，才代表之前的養育中，父母真正愛對了孩子。”

都說養育孩子，是一場目送他逐漸遠去的修行。

12歲前，孩子最為依戀父母；12歲后，孩子逐漸遠離父母。

也就是說，3-12歲，短短9年，孩子的教育基本已經完成了。

那換個角度看：

如果把教養孩子的“黃金9年”，消耗在生氣中，形成互耗的親子關系，或許才是對孩子的生命最大的耽誤……

心理學家李玫瑾曾將人的心理發展分為四個階段：

0-3歲，情感撫養；

3-6歲，性格教養；

6-18歲，能力培養；

18歲以上，自我修養。

從兒童發展心理學角度看，孩子在12歲進入青春期，身心發展進入快速成長階段，自我概念也會變得更有組織，更精確。

而且你會發現，一旦進入青春期后，尤其是現在信息時代的孩子，父母的話早就變得不再“說什么都管用”。

除非有些家庭中，之前的親子關系地基打得非常好，或者孩子自身的包容性和自省度更高，否則基本12歲后開始進入青春期的孩子，絕大部分都不會再像之前一樣信服父母。

所以，我們這里在討論孩子的能力培養階段時，會以6-12歲為主。

整個3-12歲，孩子對父母的依戀性更強。

當孩子信任和依戀父母時，父母對孩子性格的教養，和能力的培養才會更有用。

因為在這9年間：

1、父母是孩子眼中的“權威”

孩子的成長會經歷“道德他律”階段——

把父母當作權威，父母說的話，做的事都是對的；

而不被父母允許的言行，是錯誤的。

總之，大人怎么說，怎么做，孩子就聽什么，學什么。

所以這個階段培養和引導孩子，只需要有父母這個身份，孩子就會無條件愿意被“管”。

2、孩子的大腦容易被塑造

3-12歲，是孩子大腦發育的黃金時期。

在這個關鍵階段，如果孩子的大腦每天接收到的是指責、憤怒等負面情緒，他們的大腦就會被重復塑造得應激、消極。

相反，如果父母情緒穩定，不會動不動就和孩子生氣，經常鼓勵、支持孩子，孩子的大腦就會持續接收到正面反饋，也會被塑造得更積極、健康。

童年時期的大腦被塑造成什么樣，長大后的孩子就會習慣什么樣的思維方式。

3、父母是孩子的“安全港”

12歲前孩子對父母的依戀，遠大于12歲后。

依戀產生信任，有了信任就會更加在意。

所以你會發現：

年齡在3-12歲的孩子，父母對他的評價，他是真的會相信的。

就像有些孩子長大后回憶起原生家庭的傷害，會牢牢記住父母當年說過的話：

“我爸媽從小就說我沒出息，長大肯定是個廢物，現在如他們所愿了。”

“我爸媽從小就不喜歡我，我做什么他們都會覺得是錯的。”

說白了：

12歲前教養出的性格和培養出的能力，會在12歲后修養出孩子的自我——對自己、他人、社會的認識和要求。

所以不要把這黃金9年內耗在生氣中，把握好這9年，就是把握好了塑造孩子的最佳和最關鍵時期。

分享我的一位家長的經歷：

有天半夜12點多了，他給我發了一堆長語音。

耐著性子聽完后，果然，全是抱怨他兒子不聽話、不服管的內容。

回了他一些安慰的話后，我心理五味陳雜。

記得他兒子剛出生那會，他沒有通知家人就選擇了外派，孩子最難帶的那幾年，他甚至打電話都很少問起兒子。

后來他兒子7歲時，他的工作調了回來，但七八歲的孩子，正是鬧騰到狗都嫌的年齡。

他每天要么借口加班，要么出去喝酒聚會，把兒子的管教全丟給孩子媽媽。

甚至孩子一出問題，要么直接一頓打罵，要么轉頭埋怨當媽的怎么連個孩子都管不好。

后來他兒子上高中了，個子直接竄到了一米八幾，看著兒子比自己高了，壯了，打不過，罵不贏了，他開始父愛覺醒了，想要管孩子，表達自己對孩子深沉的父愛了。

可是，他兒子壓根不搭理他。

有次他兒子放假玩了會手機，他為人父的責任心突然爆發，沖著兒子先是講了一堆不能玩手機的道理，又是直接想要上手奪，結果被兒子差點撞個趔趄。

從那之后，他天天逮著人就訴苦，說孩子大了不服管，不懂天下父母的苦心。

想起之前在網上看到過的一句話：

“孩子的教育，到12歲就基本完成了。”

12歲是一道分水嶺，隔開的，是教育“還有用”和教育“開始無用”。

孩子越小，父母在孩子的心中越有分量，父母說的話，他們才愿意信任和尊重。

當孩子大了，就會因為自我的發展和對獨立性的追求，而開始嘗試去“反抗”父母。

如果之前建立的親子關系基礎良好倒了罷了，孩子至少不會和父母太過對抗。

如果之前的親子關系基礎差，那要么父母只能因為對孩子的管教無用，而最終只能聽之任之；

要么父母不甘心，天天在家里和孩子吵得雞飛狗跳；

要么孩子被父母逼到絕境，選擇用傷害自己的方式結束互耗。

一位心理學家曾說：

“創傷不是負面經歷，而是那些經歷對你內心造成的改變。”

12歲后孩子難管，是因為父母之前的錯誤教育方式已經成為了“把孩子改變成現在這個樣子”的經歷。

而經歷造成的改變，遇上青春期這個轉型期，才是引發爆發性的親子矛盾的根本原因。

所以你看：

已經被“塑造”了的孩子，很難再如父母所期待的樣子做出更好的改變。

既然12歲后，孩子可能會變得“很難教”，那有沒有什么方法，能利用好這黃金9年？

分享3個方法，希望能給父母們一點參考：

1、培養孩子的正確三觀、生活能力、良好習慣

良好的三觀，是一個孩子的立世之本；

基本的生活能力，是一個孩子能照顧好自己的基礎技能；

良好的學習、生活習慣，是一個孩子未來能過得健康、快樂、幸福的底層邏輯。

培養孩子的三觀，需要父母的以身作則和潛移默化的影響；

培養孩子的生活能力，需要在生活的細節中，先手把手教，再多讓孩子自己嘗試；

培養孩子的良好習慣，需要無數次堅持，和無數個小的，持續的正反饋。

2、依戀期“養”孩子；青春期“陪”孩子

無論你多愛孩子，也幾乎都要經歷這個階段：

12歲前，孩子對你無條件崇拜和依戀；

12歲后，孩子開始對你有嫌棄和疏遠。

《為何家會傷人》中寫過這樣一句話：

“所有親子關系的重點，都終將指向分離。”

12歲前的依戀期，享受和孩子的親密無間，再用正確的教育方式，養好孩子的性格和能力；

12歲后的青春期，孩子在“轉型”，父母也可以跟上孩子的步伐，少說、多陪、多傾聽、多支持。

接受和放手，未嘗不是讓親子關系進化到了一種新的相處模式的積極方式。

3、別讓過度的憂慮和怨氣，互耗親子關系的生命力和心境

有句話說：

“父母著急，本質上是一種很大的負能量。”

說實在的，就連我自己，作為一名教學多年的老師，讀過和寫過很多親子心理、家庭教育相關的書籍、文章，但在真實的養育中，也經常被孩子氣到心梗。

在無數次生完氣后，我都恨不得能把短劇中的重生戲碼搬到自己身上——

重新來過，不要孩子，不生氣，不憤怒，只養自己，只愛自己。

可氣歸氣，冷靜下來回頭看，終究還是舍不下對孩子的那份愛。

其實換個角度看，父母和孩子生氣，無非這幾個原因——

因為孩子不聽話，所以有了失控感；

覺得自己的付出不被孩子理解和珍惜，所以有了被辜負感；

因為孩子沒有滿足自己的期待，所以有了失落感；

擔心不能為孩子的未來兜底，所以有了焦慮感。

你看，這些父母的感受，其實和孩子“真實的、本來的樣子”壓根無關。

說白了，父母生氣，氣的也根本不是孩子，而是自己的負面感受。

所以還是那句話——

別和孩子生氣了，他需要你的時間，只有短短9年。

也別讓過度的憂慮和怨氣，再互耗親子關系的生命力和心境了，否則真的是得不償失。

有人說：

“孩子的教育是眨眼間的事，它不會等你準備好再開始，而是在你最不經意的生活細節中，藏起來悄悄溜走。”

如果你的孩子還小，那一切教育還都來得及，從現在開始，怎么都不會晚；

如果你的孩子已經長大，教育或許會有些晚，但父母的改變和用心，孩子一定能看得到。

最后祝愿所有的父母，希望你能給孩子最大的底氣——

是當他們回首童年時，看見的不是爭吵、埋怨、嫌棄，而是信任和支持，深愛與祝福。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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