600號青春心解｜暑假才兩周，親子關系已“拉響警報”？

暑假的第一周，15歲的小航（化名）跟著媽媽來到了診室。導火索是前一天，母親下班回來后發(fā)現(xiàn)小航窩在沙發(fā)上玩手機，作業(yè)沒寫一個字，于是氣憤之下就把手機收走了。小航氣不過，就把自己的房門反鎖了一整天，晚飯都沒出去吃。

母親有自己的委屈：“每天早上七點半出門他就還沒醒，晚上回家之后又在玩手機，問作業(yè)有沒有寫，永遠都是等會兒?！毙『接行『降牟环猓骸澳阕叩臅r候我還正在背單詞。你只看我躺著、看手機這兩個動作就覺得我一整天啥都沒干。”

母子二人各自堅持著自己的道理，互不相讓。表面看是起床時間早晚、玩手機時長的問題，深層次上則是兩代人對于“假期”的理解截然不同，再加上失控感造成的連鎖反應。悠長的假期里，親子之間的作息矛盾、補課爭搶、零花錢博弈等都成了火藥桶，正在悄悄地被點燃。

作息沖突：家長看到的“懶”，也許是孩子難得喘的一口氣

每天工作那么累，回去就看到他在玩手機，怎么能不火呢，父母的邏輯很直接：我辛苦賺錢了，你在家就應該自覺、自律地讓我們省心。但是小航的反問揭穿了一個被忽視的事實——父母所見的只是一個個片段。

經(jīng)過一個學期的辛苦學習后，青少年的身體與精神都處于一種透支的狀態(tài)之中，暑假到來之前的一兩周里，睡到自然醒其實不是懶散的表現(xiàn)，而是身體在自動償還開學以來積累下來的睡眠債。躺在那里玩手機的時候，就是他唯一覺得“此刻屬于我自己”的時刻。孩子們平時被安排得十分緊密，終于迎來了暑假，這也是全年中最能放慢腳步、休息放松的時間段了，如果連一點點空隙都不能有，還被監(jiān)控和評判的話，那他們就只能用關著門的房間來作為最后的一點領地來守住。

而孩子的沉默和拖延也會加重父母的焦慮情緒。父母認為“不理不睬”就是一種不尊重的表現(xiàn)，于是就加大了管理的力度，收走手機、斷網(wǎng)、監(jiān)視孩子。孩子會覺得自己受到了侵犯，所以更用力地關上門。雙方都在防衛(wèi)過當?shù)那闆r下把關系引向了死胡同。也可能存在一個認知偏差：家長認為暑假是“彎道超車”的機會，而學生則認為暑假是“可以暫時休息”的避風港。兩方對于假期理解并不一致，矛盾是不可避免的。

補課爭奪：“為你好”三個字，正在壓垮親子關系

“媽，我這個暑假不想補課了。就一個月，我想歇一歇?！睍詴詪寢寘s始終堅持這是“為你好”，不補的話開學就可能跟不上去，隔壁的小陳參加了四門課程，成績好、還用功。曉曉在診室里委屈地說：“我說我不想補習她就說我不懂，我累了就說你們這一代人吃不了苦，后來我就不說了，她讓我去上課，我就坐那打盹?！?/p>

需要理解家長們的出發(fā)點是為了防止孩子掉隊，擔心自己沒有盡好責，害怕將來受到指責。但是在孩子的接受上，所有的這些憂慮都變成了另外一句話：“我不信任你。你認為我不能在開學后靠自己跟上進度，你不相信我能用自己的能力來維持，只信分數(shù)不信我的感受。”每當孩子經(jīng)常感受到“不被信任”的時候，他會做出的反應不是更加努力，而是越來越疏遠、激烈的反抗。

其實很多家長把時間表塞得滿滿當當來緩解自己的焦慮情緒，覺得孩子在學習，心里就踏實了。有沒有想過，這樣做并不能真正地激發(fā)起孩子們內(nèi)在的驅動力，補課并不一定是壞事，關鍵是：要不要補、補什么、補多少、孩子有沒有參與決策，還是由父母自己決定，孩子只需要去參加就可以嗎？

零花錢博弈：兩代人關于“信任”的拉鋸戰(zhàn)

小軒十六歲，低著頭由他的媽媽陪著來到診室里。母親的原話為：“他一個暑假就要兩千塊錢，說是要和同學出去吃東西、看電影、買游戲皮膚，如果不給的話就甩臉子。我現(xiàn)在很糾結，不知道該不該給他。”

小軒在一旁嘀咕道：“同學都有，每次出去玩的時候別人請我兩次我就覺得不好意思了，我不是隨便花錢的人啊，我是想讓朋友們看見我的樣子?！?/p>

暑假是青少年社交需求最集中爆發(fā)的時間段，平時忙于學習，同學間只能在課間的空隙里相處一會兒，假期一來，聚餐、看電影、密室逃脫、短途旅行，社交場所全面打開，但是這些都需要錢。對青少年而言，零花錢不僅僅是買商品的錢，也是社會交往通行證、自尊的貨幣，青少年在一起玩就相當于“我在這群人中有了位置”。

雖然父母的擔心也不是沒有道理，怕孩子養(yǎng)成大手大腳的習慣，怕錢花到不該用的地方上去了，怕給得多會不珍惜。因此很多家長都選擇采用“有條件給予”的方式——把零花錢與學習表現(xiàn)、家務勞動、日常生活行為聯(lián)系起來。

孩子感受到的是：父母對自己好是有前提的，零花錢不再是用于社交生活的資金，而是作為限制使用的手段。于是原本只是“我要錢”的狀態(tài)轉變成“你用錢來控制我”，親子之間的矛盾也變得越來越嚴重了。

三種沖突，同一個癥結：失控感

把作息沖突、補課爭奪、零花錢博弈放到一起分析的話，就會發(fā)現(xiàn)它們有一個共同的心理基礎，那就是兩方都在努力地去爭取對生活掌控的權利。

父母怕失去控制。孩子放假在家的時候就脫離了學校的“托管體系”，所以家長無法隨時知道孩子的動態(tài)。這種不確定性會產(chǎn)生很強的焦慮感——他正在做些什么，有沒有在學習呢，是不是在浪費時間呢，為了緩解自己的焦慮情緒，父母自然地選擇了增加管控：定規(guī)矩、查崗、限制使用手機、排滿課程表，越是感到失去控制，越是要加強管制。

孩子也害怕失控，學期里的活動已經(jīng)排得滿滿當當了，好不容易等到假期了，以為可以松一口氣，沒想到管控比上學時還要嚴，他也需要一點生活上的掌控感——什么時候起床、怎樣利用時間、跟誰出去玩，如果感覺自由被剝奪了之后，他們所能做的就是關上房門拒絕交流。

失控感→焦慮→管控加強→更強烈的失控感→更加激烈的反叛，暑期親子之間的矛盾屬于普遍的現(xiàn)象。打破此公式的關鍵不是看“是誰對誰錯”，而是看能否把對立轉變?yōu)楹献鳌?/p>

從“對抗”到“共處”：四條破局思路

第一，用“約定”代替“規(guī)定”。約定是經(jīng)過雙方討論之后得出的結果，“你認為每天應該玩多少時間比較合適？”定個大家都能接受的方案，孩子自己參與制定的規(guī)則，執(zhí)行意愿要比強加的規(guī)則高得多，就算最后決定的時間比預想中的要多半小時，也比一個陽奉陰違的禁令有效。

第二，“要不要補課”應該變成一次真正意義上的對話。先問一問：這個假期你是怎么打算的？哪些科目你覺得要認真對待，哪些可以稍作調(diào)整呢，孩子在感受到尊重的時候，會給出比你預期更加成熟、理性的回答，即使最后還是要上補習班，但是這次他是參與者，不再是被動的被安排的人。

第三，“額度”代替“條件”。每周或者每月固定一次額度，并且和學習的表現(xiàn)以及是否做家務沒有關系，額度之內(nèi)他完全有自由支配的權利，可以用來買游戲皮膚，也可以存起來，超出的部分下個星期再補上，這是他學習財務管理的一種必經(jīng)過程，給他留出一個安全的試錯空間要比時時關注他的消費金額、消費去向更有效。

第四，要給"管"和"放"之間留出一定的彈性空間。哪些是不能妥協(xié)的底線，比如安全、生命底線。什么樣的問題可以商討，比如說幾點鐘起床、玩多久手機、房間怎么打掃。什么樣的問題不用管，比如聽什么樣的音樂、穿什么樣的衣服。把這些問題想清楚了之后，家里的矛盾就少了很多，很多家長的問題并不是因為管得太少而是不該管的地方卻去管了，在應該堅持的時候卻沒有堅持住。

給父母的一句提醒

暑假親子之間的相處不必做到完美無瑕，做父母的也不必是完美無缺的，孩子的成長過程也不會完美，假期共處，有時候會有點小矛盾、有時會冷戰(zhàn)一下、有時又彼此覺得不合拍，這些都是正常的。真正重要的是這2個月里是否有一次你放下“你要這樣”的執(zhí)念而問孩子一句：

“這個假期，你最想做什么？”然后真的聽了他的回答。

這樣的一種時刻，可能要比日歷上滿滿的課程表、家庭的嚴格要求更能讓孩子們在暑假里留下印象。

本文作者：上海市精神衛(wèi)生中心 趙芬 中級心理治療師、主管護師

新民晚報醫(yī)本正經(jīng)聊天室攜手上海市精神衛(wèi)生中心，推出“600號青春心解”科普專欄，解惑助少年，暖心護成長。我們也歡迎大家分享自己的故事，將邀請專業(yè)心理專家線上對話，陪伴每一位少年從容成長。

原標題：《600號青春心解｜暑假才兩周，親子關系已“拉響警報”？》