福建
1.某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
2一個有名的懶漢來找媒人。“我想請您給我介紹對象。”“很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有許多嫁妝！ ”“好極了。”“她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！ ”“妙極了！ ”“但是，她有個弱點…”“是什么呢？”“就是有時發(fā)瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“如果是這樣，我同意！ ”媒人沉默了，好半天一言不發(fā)。懶漢納悶，便問道：“您什么時候去向她講明呢？”媒人點燃一支煙，鎮(zhèn)靜他說道：“急什么呢，年輕人？讓我們等到她發(fā)瘋時再說吧！也許她在那個時刻才愿意嫁給您
3一領(lǐng)導(dǎo)，男，手下有兩個辦事員，一男一女。但男的把活幾乎都干了，女的幾乎什么都不干。時間一長，男辦事員就有了怨言，對領(lǐng)導(dǎo)說：“憑什么活都是我干哪？”領(lǐng)導(dǎo)說：“分工不同。”男辦事員：“有什么不同？”領(lǐng)導(dǎo)：“你是辦公用品。”男辦事員：“那她呢？”領(lǐng)導(dǎo)：“床上用品
4有一個男的開著跑車載著他的女朋友。女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」男：「那有什麼問題９說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。但是因為車速太快，結(jié)果就意外翻車了。男的被卡在車子里出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。女：「可是我沒有穿衣服耶！９男：「那我借你一只鞋子，你遮在重點部位。」於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不來！９小弟看著那只鞋子，嘆了口氣說道：「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法
5一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結(jié)果鬧出了一個大笑話。男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經(jīng)熟視無睹了……”女的復(fù)道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！
6一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應(yīng)了，并懷疑地問：“這是為什么？”男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣
7火車上一男一女內(nèi)急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！ ”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！
8今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷面對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑
9一男生和女友騎自行車去森林里野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的準備食物的當兒，男生去探路。當他回來后，發(fā)現(xiàn)瓶子空了。“嗨！ ”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！ ”“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀
10近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人
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