難過本就該被允許，脆弱也從不是一種過錯。

情緒不由人，心事不由己。

Emotions are beyond our control, and our thoughts are beyond our control.

一次又一次，終有一次會是一個盡頭嗎？

夜很深了，而我……

端坐在電腦面前，想到白天發(fā)生的一切，眼淚還是止不住往下流淌。

雖然知道自己不該如此悲傷，但在某一刻、或是此時此刻，沒有辦法說服自己不難過。

最最讓人難過的是，眼淚落下的時候，能夠接納它們的人也只有自己。

也許是我還不夠強大，也許是我還沒學會真正和自己和解。

1

人，好似就是這樣——明明已然決定好了，不要再因為一些人與事而輕易流淚。結果真等到一些事情發(fā)生的時候，眼淚還是會不受控制。

不受控制地在眼瞼里打轉、翻涌，然后便沖破隱忍的防線，一顆顆滾落下來。

委屈，十分的委屈。一想到某人說的話，許多曾經輕輕放下的委屈便瞬間翻涌上來。

很像夏天突然而來的那陣暴雨，噼里啪啦的、怎么也阻擋不住。

我說的是往事。

一些原本自己以為早已看淡、早已釋懷的往事，結果卻在那個瞬間又被重新喚醒。

說是往事，倒不如說是許許多多的事情因為沒有得到妥協(xié)地處理便被積攢到心底深處。

原來那些曾受過的心酸和難過，并未真正離去，而是被時光藏在了一個我們自以為遺忘的角落。

當然，也可能只是我，而不是我們。

我，又哭了。

算上之前的兩次，算是今年的第三次了吧！

一年的時間還沒有過去一半，我卻一個人又偷偷哭了好幾遍。

是每次都需要哭幾遍，才可以讓是每次都需要哭幾遍，

才可以把心里積壓的委屈稍稍放空，才可以把翻涌上來的情緒慢慢壓下去，才可以讓天亮之后的自己繼續(xù)往前走。

2

總以為長大了就能百毒不侵，總以為經歷過人生前面幾年的低谷時期，心就會慢慢變得堅硬。

可到頭來才發(fā)現(xiàn)，自己卻依然還是那個容易心軟、容易感性、容易被往事刺痛的人。

情緒不由人，心事不由己。

大概、也許、可能，我和很多人一樣，嘴上說著算了，心里卻始終耿耿于懷；表面裝作無所謂，夜里卻獨自崩潰落淚。

是我，又一次失敗了……

雖然每次發(fā)生的事情不一樣，但讓人感到委屈的感覺卻都是那么相似。

該說不說，一切的一切又好似是因為自己的心軟和太容易妥協(xié)。

因為心軟，所以才會一次次允許別人來傷害自己。

也因為太容易妥協(xié)，結果就是一次次原諒了那個傷害自己的人。

沒能控制好自己的情緒，也沒能輕易放下一些念想?；蚴钦f放過自己。

真的很難。

雖然一直在努力讓自己學著釋懷、學著冷淡，學著不再把任何人放在心上，結果就是怎么也做不到。

是我，過了三十的年紀，還會因為想要得到他人的偏愛，而忘了自己曾到底被忽略過多少次。

是我，明明被同一個人傷了無數(shù)次，結果就是還是會忍不住心軟，還是會下意識選擇原諒。

是我……

很想成為一個冷漠無情的人，結果還是因為他人的一句話而瞬間瞬間紅了眼眶。

瞬間紅了眼眶，是我不能控制的情緒。

我能做的只是在不合適的地方，盡自己所能讓眼淚收一收。

也不知道從什么時候開始，我每次想要放肆哭泣的時候，都只能暫時把一些委屈藏在心里，然后等到無人的深夜里再找個無人的地方靜靜繼續(xù)流白天沒有流完的眼淚。

不是不可以哭泣，但好像必須走到無人的地方且不會打擾到一些人的地方。

或者說，我只能在這樣夜深人靜的時候，才能任由自己的眼淚肆意流淌。

3

很遺憾，終究還是沒能成為自己曾經憧憬的模樣。

一個很厲害的大人，終究沒有那么好當。

一個說不再輕易哭泣的人，也終究逃不過心底的委屈與難過。

因為不被人理解，所以感到委屈。因為委屈，所以會哭泣。

如此，簡單的道理，結果落到一些人眼里，偏偏成了一種讓人厭惡的行為。

很悲催的感覺，也不知道從什么時候開始，我竟然變成了一個不被允許哭泣的人。

到底是誰規(guī)定的？憑什么媽媽不能在孩子面前哭泣，憑什么人都難過死了、還得要挑好時間才能哭泣？

到底憑什么呢？

從小就不被允許哭泣的孩子，為什么長大還是一樣不被允許呢？

從小就喜歡哭泣的孩子，長成了大人一樣還是忍不住的眼淚，尤其被那些自己身邊最親近的人……

很是一種奇怪的命運安排。

明明是我該收到祝福的節(jié)日，結果我卻因為母親這個身份而備受某人的指責。

是媽媽，難道我不是我自己嗎？

將近四年的時間，沒有任何一個人幫我照看過孩子一天，結果我卻變成了一個毫無價值的人……

4

人的價值到底是因什么而定的呢？

憑什么男人出門賺錢就叫辛苦上班，女人在家全職帶娃就叫坐享清閑、在家享福？

從什么時候開始，一個人的價值，只能用賺到的工資來衡量？

那些熬不完的夜、操不完的心、放不下的責任、無人分擔的疲憊，難道就真的一文不值嗎？

永遠叫不醒一個喜歡裝睡的人，因為裝睡的人，本身不是聽不懂，而是根本不想懂。

他不是看不到你的委屈，不是聽不見你的心酸，更不是不知道你有多難、有多崩潰。

只是他選擇視而不見，選擇漠不關心，選擇揣著明白裝糊涂，任由你一個人熬、一個人哭、一個人在深夜里獨自自愈。

你掏心掏肺講感受，他只敷衍回避；你次次退讓心軟，他次次理所當然；你想要一點體諒和偏愛，他連一絲共情都不肯給。

裝睡的人，從來都不是醒不了，而是壓根就不想為你醒來。

他不想心疼你，不想遷就你，更不想珍惜你。

所以，再多的眼淚、再多的委屈、再多的心里話，對著一個選擇了裝睡的人說，都是徒勞，都是自我消耗。

所以，我的眼淚永遠只為我自己流。

不哭，我會難受。

哭了，也不能說明我是脆弱或是矯情、不懂事。

畢竟，眼淚的出現(xiàn)，從來不是給別人看的，更不是為了博取誰的理解。

人生，這一次，或是還有許多次，我哭，只是因為我想好好心疼那個沒人疼、沒人懂、一直硬撐的自己。

因為我始終覺得：難過本就該被允許，脆弱也從不是一種過錯。

而我，也永遠都會是我。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

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