3個方面讓你快速了解，教育孩子中存在的“天坑”

想必很多人都聽說過這么一件事：輔導作業導致家長手骨骨折。武漢市民周先生因為輔導自己孩子的作業，孩子貪玩，一邊看手機一邊寫作業，周先生一時沒有控制好自己的情緒，就導致“拳擊手骨折”。無獨有偶，上海的爸爸也是，因為太氣憤，不舍得捶孩子，結果捶墻導致手骨折。長沙的爸爸捶桌子，也是如此。

不寫作業，父慈子孝，一寫作業，雞飛狗跳。輔導孩子寫作業，就連博士也不能幸免地暴躁，輔導孩子作業這件事，似乎比工作更讓人抓狂。

父母在對待孩子的教育這件事上，總是缺乏理智和思考。歸根究底，是原生家庭的教育方式被復制粘貼在這一代孩子身上。

這樣，不出問題才怪。

德國的心理學家在《0次與10000次》這本書里說道：

一個很少得到認可和贊賞的童年可能會帶來嚴重的后果。它可能會使一個人無法成長出一個快樂的、自我決定的、自信的人格。

吉塔·雅各布他是德國最有影響力的心理學家之一，他的著作已經被翻譯成十多種語言，在世界上開創了“圖氏療法”。她認為每個人的內在都有四個會影響你的思維模式的“自我”，它們是：內在小孩、內在審判者、應對方式、成人自我。

這本書就從這四種思維模式剖析人的行為方式，讓我們去覺察到自己內心的沖突、創傷、心理陰影，讓我們理解了我們曾經多次出現的暴躁的情緒和受到傷害的感受。從而通過練習來改變我們自己。讓我們成為一個穩定的成人自我，不被情緒所左右，能意識到自己的問題成為更加智慧的自己。

當然，這本書除了可以幫助我們來找到我們自身的問題以外，同時它還像鏡子一樣，反射出我們對待孩子的各種問題。我們身上出現的這些問題，如果我們不加改正，肯定也會出現在孩子長大的過程中，那樣，我們的夢魘也會成為孩子的夢魘。

這絕非我們想看到的，也絕非我們的意愿。

回過頭來，想想我們是怎么對待孩子的？

從這本書中，我認識到這三個方面對孩子有極大的影響。

一、沒有認可和贊賞無法培養出快樂、自信的孩子

你怎么這么不聽話？

這么簡單的題你怎么不會做，上課的時候都干嘛了？

快遲到了，別磨磨蹭蹭的，怎么這么慢？

這樣的話，是不是很熟悉？我們在頻繁指責孩子的同時，從來忘了想一想，事情真的有我們想象的那么糟糕么？

聽話的孩子就真的好么？

孩子真的是很笨么？

還是我們自己已經忘了，我們那個時候也常常不會做題，感覺那道題就是天書一樣的東西，對于我們答案是那么遙不可及。孩子現在經歷的是當時我們也曾經經歷過的。

我們的初心，可能就只是想讓孩子變得更好，可是我們不懂這樣頻繁的指責孩子，不僅不會讓孩子變得更好，還容易讓孩子產生嚴重的心理問題。

以前，很多家庭都是好幾個孩子，家長們對于孩子們的教育都屬于粗放型，放羊式的，只要孩子沒病沒災，就能健康長大，家長們也就完成了自己的責任。但是現在的孩子一家只有一個，對于孩子的教育那都是望子成龍，望女成鳳的心態。

教育孩子成了家長們的最重要的事情。但是我們自己卻沒有認識到我們的教育方式，一直在沿用自己的父母那一套陳舊的方式 ，我們從來沒有考慮過是不是合適。要知道環境的變化致使應對的生存技能產生變化，可我們仍不自知，不自醒。

我們只是單方面的認為，指責是讓孩子變好，可是卻不知道這樣對于孩子的傷害。哪一個家長不想讓自己的孩子快樂、自信。

可是我們卻用錯了方式，其實改變就是從認知開始，認知的改變勢必會造成行為的改變。當我們認識到贊揚有助于孩子的快樂成長，有助于培養孩子的自信，那么我們還會吝嗇我們的贊揚和夸贊么？

二、自發性、樂趣和玩耍在每個人的成長過程中都不可或缺而且極為重要。它們能幫助人們減輕壓力，讓生活變得更輕松，重新在正確的關系中看待事物，并產生創造力和幸福感。

滑雪冠軍谷愛凌的成長經歷中我們可以看出，她的成績就是從愛好、從興趣開始培養。從而延伸到其他的方面。

我們認為對于孩子的成長來說，學習是最重要的事情，什么事都應該靠邊站。但是娛樂、玩耍也同樣重要。沒有玩耍的生活，不僅會讓人變得愚蠢，也會讓人變得不快樂。更別說興趣也就是說做這件事產生的樂趣才是讓人真正投入其中，樂此不疲的。

玩耍是讓孩子們之間促進關系，磨合 孩子們的處事能力，也正是因此才形成孩子的社會人格。為什么有的人上了大學會出現各種人際關系的問題，就是因為從小學到大學，從來沒有真正地和同伴們進行人際關系的磨合，沒有形成自己的社會人格。她們常常以自我為中心，但是上了大學以后，優秀的人更多，彼此不能包容造成矛盾的情況變得更加突出了。孩子們還是按照以往的思維方式，就會造成各種人際關系上的問題。

所以，什么事都不能過度，合適的尺度很重要，不要舍本逐末，畢竟孩子最終是要到社會上生活，智商重要，情商更重要，有時候，為人處事人際關系會影響到一個人的成長天花板的高度。

三、父母不應該把孩子培養成自私的人，但這并不意味著孩子的需求是不合理的。

我們常常忽略孩子的需求，希望讓孩子學會體諒別人，可是這樣事事都以這個目的為導向的話，可能會造成矯枉過正。

曾經有一位家長，她不要求自己的孩子把喜歡的東西分享給別人，但她會說如果你把你的東西給了別人這樣會讓你感到快樂，那你就這么做。比如孩子有三個蘋果，那她可以把這一個留給自己，兩個分給別人。這沒有問題。但是如果孩子只有一個蘋果，你要求她把她僅有的唯一的蘋果給別人。那她以后肯定會忽略自己，有什么都會先滿足別人。即使自己沒有錢也會想方設法幫助那些向她求助的人。無疑，這樣的理念，會讓孩子的生活陷入困境。這樣的結果肯定也不是我們做父母的初衷。

如果孩子老想著讓著別人，把自己喜歡的東西分享給別人，她可能會認為別人的幸福是和自己相關的。可能會讓孩子無故承擔本不應該承擔的責任。不過現在的孩子因為家長的溺愛，很多都被培養成為一個熊孩子。不不顧其他人的需求，以自我為中心。所以不管哪一種，都應該注意邊界和程度。

對待孩子的教育，沒有一蹴而就，只能循序漸進，日積月累，用歲月和陪伴、如琢如磨去打磨一件藝術品一樣的耐心來對待它。

這本吉塔·雅各布《0次與10000次》不僅讓我們梳理自己，讓我們認識自己、從而更加了解自己，讓我們做出改變，也可以作為鏡子，讓我們和孩子的關系更加和諧。因為當我們了解到我們的內心有些東西是與原生家庭的教育方式分不開的，所以我們就會改變我們自己的教育方式，從而使孩子和我們的關系更進一步，也是從源頭上避免了讓孩子陷入更大的心理危機，從而讓孩子的人生更加快樂和美好。