天津
我一直有這樣一個觀點：
為人父母都是第一次，所以注定也是摸著石頭過河，把與孩子的相處當作一次修行，既成全自己，也成全孩子。
但是現實生活中，有太多父母卻持有錯誤的認知，覺得自己先天有教育好孩子的能力，不學習、不思考，想怎么教育就怎么教育。
殊不知，在這樣的家庭氛圍里，不會讓孩子變得越來越好，反而只會變得越來越糟，因為父母哪怕做了錯事，自己也渾然不知。
認真來說，越是沒本事的父母，越喜歡在家做這4件事，最后苦的還是孩子。
1 對外人客客氣氣，對家人暴躁易怒
有些人在外總是一副老好人的形象，對誰都客客客氣氣，哪怕受了委屈，也不敢聲張。
但是一到家里卻換了另一副樣子：
對著伴侶、孩子大吵大罵，為了一點雞毛蒜皮的小事就能罵上半天，讓家庭長時間籠罩在壓抑的氛圍里。
說實話，從心理學的角度來說，因為欺負弱小的成本最低，也最能幫自己找回在外丟失的面子。
但是他們沒有想到的是，孩子如果長時間在這樣的環境里成長，他們的內心不會認為家庭是溫馨幸福的港灣，而是充滿恐懼與壓抑的牢籠。
最可怕的是，對于他們的性格會有這樣的影響：
要么變成一個欺弱怕硬的人，要么變成一個處處討好他人的人，不管在什么樣的關系中都難以找到自己的位置。
2 遇見問題總愛翻舊賬，從不就事論事
過去的事情就讓它過去，沒必要總是揪著不放，否則只會加深內耗，為難身邊人。
越是沒本事的父母，從來都不會意識到這是一種錯誤，反而覺得自己只是說說而已，沒什么大不了。
孩子僅僅只是犯了一點小錯誤，就可以從這件事翻到之前的錯事上，哪怕塵封已久，也會屢次提及。
從心理學角度來說，有的父母之所以這樣就是為了維持自己永遠正確的人設，為了讓孩子持續產生愧疚感，對自己的安排乖乖服從。
殊不知，總是習慣翻舊賬，只會讓孩子對家庭、對父母失去安全感，繼而他們會覺得自己永遠是那個有錯的人。
隨著自己慢慢長大，只會讓孩子形成自卑的性格，要么遇事習慣逃避，要么就是犧牲自己的底線不斷退讓。
更容易讓孩子與父母之間的隔閡加深，而且這種疏遠，將會伴隨他的一生。
3 通過犧牲感進行情感綁架，用付出當作籌碼
有一些父母在家中總是會對孩子說這些話：
“當年要不是為了你好，我早離開這個家了。”
“我所做的這一切還不都是為了你，要不然……”
類似這樣的言語不在少數，本質上就是一種隱性索取，作為父母覺得自己這樣說就是為了讓孩子知道自己付出很多，然后可以上進或者體諒父母的艱辛。
結果往往事與愿違。
從心理學角度來說，這就是典型的通過自我犧牲感進行情感綁架，用自己的付出作為控制孩子的籌碼，只會讓孩子背負沉重的情感債務。
在成長的路上，當他經常聽到父母這樣對自己說來說去時，會一直覺得自己虧欠父母，所以不敢快樂、不敢成功，也不敢比父母過得幸福。
因為站在他們的角度來說，一旦自己這樣去做時，往往就是對不起父母的付出，也背叛了父母的犧牲。
可怕的是這樣的認知一旦形成，將會陪伴他們一輩子，還會認為父母的不幸福是自己造成的，內心的愧疚、失落揮之不去。
當自己長大了進入一段親密關系時，也只會習慣性付出，始終覺得自己配不上別人，越是如此自己過得越疲憊，很難擁有穩穩的幸福。
4 事事替孩子做好選擇，讓孩子失去主見
天底下沒有父母不愛孩子，這是一種本性，總覺得替孩子打理好一切，就是對孩子最好的愛。
于是，有些父母擔心孩子選錯了，用自己成年人的認知幫助孩子做出所有的選擇。
以為這樣就可以避開成長路上的泥坑、陷阱，殊不知只會讓孩子形成依賴、失去主見。
孩子的人生之路，主角是自己，并不是父母。
成長的路上，父母事無巨細地幫助孩子做出的每一個選擇，比如穿的每件衣服、吃的什么飯、與什么樣的人結交，都會剝奪孩子的選擇能力。
孩子表面看確實省心，當他們離開父母自我生活時，往往就會變得不知道自己想要什么，不管是面對點外賣、選擇親密關系，甚至職業選擇都會不知所措。
父母長久替孩子事事都做好選擇，只會讓他們形成過度的依賴，成為無法擺脫父母生活的巨嬰，一輩子都要等著別人為自己的人生做主。
今天我們說這些并不是為了指責父母，但是希望能夠引起自己的注意，教育孩子也需要正確的方法，絕對不要在錯誤的路上越走越遠。
愿每一位父母都身有遠見，一路上不斷提升自己，用成熟的愛滋養孩子，讓他們活成自己最好的樣子！
圖片來源攝圖網
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