河南
撰文/編輯：水哥| 攝影：Rachel Jump
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這是漂在一座城原創的
第984篇文章
三三來遲
我媽常說的一句話，“爸媽沒本事”。
這句話的使用場景，一般在她壓力我無果之后。
比如讓我回老家考公，催我結婚，催我生孩子，而我無動于衷之后。
這句話很討厭。
我猜她想達到的效果是我跪在她跟前一邊痛哭流涕一邊“別這么說”，甚至還能給自己兩耳光罵自己兩聲“不孝”。
這不就是道德綁架嗎？
那有人說了，父母辛辛苦苦養你這么大，況且這說的也是實話，怎么就道德綁架了？
如果我某天在外面吃喝嫖賭欠下三點五個億，然后趾高氣昂地一腳把家門踹開，張口說“老登給我拿點兒錢，我要去翻盤”，這個時候，她哽咽著說“爸媽沒本事”，這個就不算道德綁架。
因為那樣的我，根本沒有道德。
她說自己“沒本事”，我只會說“你知道就好”。
但現在的我，從小乖巧懂事，長大了獨立自強，努力工作遵紀守法，不啃老不給家里添麻煩，逢年過節還會給家里買東西。
然后因為沒有按照他們的想法去過我的人生，而不斷被提醒著，“你是我們養大的”“把你養這么大不容易”“你嫌我們沒本事才不聽話”。
我覺得這是道德綁架，主要還是因為，我有道德。
▼Rachel Jump作品 ▼
我是愧疚式教育的產物。
這種教育方式的好處，是會讓人道德感很高。
我經常覺得自己對不起這個對不起那個的。
做這個公眾號，接廣告，覺得對不起粉絲；幫人介紹對象，人家給我發紅包，但最后沒成功，我覺得對不起人家；就連寫點兒文章，也覺得我寫那破玩意兒屬于對不起讀者。
平日里朋友有什么事情找我，我一般都不太會拒絕，但凡沒有達到對方的預期，也會覺得過意不去。
至于對父母那就更是了。
我從小讀了很多書，腦子里全是自由浪漫詩和遠方，對自己人生最完美的設想就是過把癮就死。
然后父母從小就在告訴我他們過得有多么不容易，掙錢有多么艱難，家里就我這么一個孩子，為了我如何如何……
這讓我對快樂這件事，會感到愧疚。
哪怕我在做世界上最快樂的事，父母慘兮兮的臉也會出現在你腦海里，“孩兒啊，咱家過得不容易……”
像個夢魘。
一方面，我從畢業開始就一直在逃，新疆、西藏、上海，越遠越好，仿佛離家越遠，這種愧疚就會減輕一點。
但好像沒什么用，那是刻在你生命里的本能反應。
哪怕再自由，我也是個囚徒。
▼ Rachel Jump 作品 ▼
其實今天是我的生日。
三十歲之后，我就沒怎么過過生日了。
那種二十幾歲時，找一大堆朋友，熱熱鬧鬧地吃飯、切蛋糕、唱生日快樂歌的想法，好像慢慢消失了。
這有什么好慶祝的呢？
這有什么值得高興的呢？
不過的原因是，不過是又老了一歲。
年輕的時候，生日是個開心的事情，那叫長大；現在，生日連接的，是生命下坡路的那程，一眼望過去，滿目瘡痍。
這可能也跟父母有關。
因為那句“孩子的生日是母親的受難日”，我生日從來不敢聯系父母。
有時候我媽會從我的朋友圈看到我生日的消息，然后給我發個祝福什么的，我也只是禮貌回復謝謝。
我甚至不太敢表現出來快樂的情緒。
因為她總是會在我快樂的時候，講一些不那么快樂的話。
這兩年好了一些。
因為我本身，也很難快樂起來了。
或者說，不敢快樂了。
▼ Rachel Jump 作品 ▼
小時候看余華那本《活著》，只覺得男主人公太慘了。
那會兒的目光都集中在他喪盡家財、經受苦難、親人離世的橋段上。
但現在，好像有點兒理解“活著”的意思了。
就是字面意思。
不論一個人經歷了什么，活著本身，就是一種意義。
你跟他講什么快樂或者憂傷，幸福或者苦痛，都只是一種經歷，一種感受，都是活著的一部分。
人無法擁有快樂，也無法戰勝苦難，甚至沒辦法跟生活和解。
就像上個月體檢，醫生說我有脂肪肝，還有輕度的胃炎。
其實四年前的體檢，我就知道這些了。
平時偶爾會想起來要養護，但更多的時候，該熬夜熬夜，該胡吃海塞胡吃海塞，一切不會有什么太大的改變。
日子還是會繼續向前，直到某天不再向前。
就像父母愧疚式教育帶給我的愧疚感。
當然，這稱不上是誰的錯，但局面確實就是這么個局面。
未來我依舊會和這種感覺長期相處，也可能會變得越來越不快樂。
但這就是生活。
就像我今天的生日，又老了一歲，會焦慮、會抑郁、會懼怕未來、會軟弱無力。
但這就是我。
沒轍。
所以，最后，既然不快樂，那就祝我——
生日快樂
以笑的方式哭
“笑是神的偽裝”
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