廣東
文/婷媽
小燕的女兒今年九歲，是個特別細膩的孩子。幼兒園的時候老師就說過，這孩子太敏感了，別的小朋友碰她一下她能記好幾天，班里誰哭了她是第一個跑過去遞紙巾的。
小燕以前挺欣慰，覺得女兒貼心懂事。可上了小學之后，問題來了——作業寫不好自己跟自己生氣，考試沒考好能哭一整晚，同學隨口說句“你畫畫不好看”她能難受到不愿意去上美術課。
小燕心疼，也著急。她開始嚴格規定女兒每天幾點寫作業、幾點練琴、幾點睡覺，列了張表貼在墻上，完成一項打一個勾。她跟我說：“我就是想幫她建立秩序感，讓她別那么多愁善感。”
結果呢？女兒開始跟小燕頂嘴，故意把作業拖到很晚，練琴的時候把譜子翻得嘩嘩響。
小燕越管她越不配合，兩個人天天在書房里拉鋸，女兒最后說了一句讓她媽一晚上沒睡著的話：“你是不是不喜歡我了，只喜歡那個聽話的我？”
這句話扎心了。小燕當然喜歡女兒，可她用的方式——管束、規定、糾正——在女兒那顆敏感的小心靈里，讀出來的意思是：你不夠好，我需要把你改造成另一個樣子。
高敏感的孩子跟普通孩子不太一樣。他們的神經末梢像裸露在外的電線，輕輕碰一下就有反應。
你說話語氣稍微重一點，他聽到的不是那幾個字，是你語氣里的不耐煩；你皺一下眉頭，他讀到的不是一件小事，是你對他的失望。
這種孩子不是故意要敏感，是天生接收到的信號比別人多、比別人強。他們的世界里沒有“差不多”，只有“特別在意”。
而大人最常犯的錯誤，就是想把這種“在意”給擰過來。覺得孩子太敏感了不好，得讓他“皮實”一點。怎么皮實？嚴格管教、高標準要求、少表揚多批評。覺得這樣就能磨煉孩子的抗壓能力。可這一套對高敏感孩子來說，恰恰是最要命的。
我認識一個做兒童心理輔導的老師，她跟我說過一個特別形象的比喻——高敏感孩子的心像一塊海綿，你對他好的時候他吸進去的是水，飽滿柔軟；你罵他打他壓迫他的時候，他吸進去的是針，外面看不出什么，里面全是刺。這些刺哪天冒出來，不是叛逆是什么？
那不管行不行？當然也不行。高敏感孩子需要的不是“不管”，是“不一樣的管”。
1、把“命令”換成“商量”
普通孩子你直接說“去把玩具收了”可能就去了，高敏感孩子聽到這句話，心里先轉三圈——“你是不是嫌我煩”“我是不是又做錯了”“你是不是不愛我了”。
你換成“咱們一起把玩具送回家好不好”，他感受到的是邀請，不是命令，心里那三圈就少轉兩圈。
2、給他可控感
高敏感孩子最怕失控，因為失控意味著不確定，而不確定對他們的神經來說是巨大的消耗。
你不是非要規定他幾點寫作業，你給他兩個選項：“你是想先寫數學還是先寫語文？”他不是抵觸學習，是抵觸被安排。
你讓他選，他覺得自己有發言權，反而愿意配合。
3、別當著外人面說他
高敏感孩子對外界的眼光極其在意，你當著別人面說一句“我們家這孩子就是太敏感了”，他能記半年。
他不是玻璃心，是太在乎你對他的評價。你要指正他，帶他到沒人的地方，輕輕說一句，比在公眾場合大喊一百句都有用。
小燕后來換了個方法。她把墻上那張表撕了，改成了睡前五分鐘的“聊天時間”。不聊作業不聊成績，就聊聊女兒今天最高興的事和最不高興的事。
女兒剛開始還戒備著，后來慢慢放松了，有一回說“我今天不高興是因為你早上催我出門的時候皺眉了，我以為你生我的氣”。小燕抱著她說：“媽媽不是生你的氣，是怕你遲到著急。”
就這么一句話，女兒哭了，第二天早上主動提前十分鐘穿好了鞋。
高敏感的孩子要的不多——就是被看見、被理解、被溫柔地對待。
你管他越嚴，他越覺得你討厭真實的他；你給他一點空間和柔軟，他反而愿意把自己最脆弱的部分交給你。
他的叛逆不是沖你來的，是沖著“你好像不愛我了”這個錯覺來的。
（圖片來源網絡，如有侵權，請聯系刪除）
我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
