河南
1出差幾天回家了，看見老婆剛好在陽臺上喝著紅酒，
我偷偷上樓按響了門鈴，想給她個驚喜，門開了，
她站在門口愣了一下，然后說道：你有沒有發覺什么？
我錯愕了一下，一臉蒙逼。老婆大喝一聲：你竟然沒發現我換了洗發水，分手吧……
我現在在民政局還一臉茫然……
2給三歲閨女買了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我說，“來媽媽吃一口”結果我一口咬了一大半，因為太冷，我使勁用手扇，閨女說“讓你吃那么大口，燙死了吧”。
3早上我爸說我胖了，說：你看你腰都有你媽那么粗了，我真后悔當初找了你媽，她腰這么粗，缺點還都被你遺傳了下去。
我媽在一邊生氣地說：我也后悔找你爸，長了一個豬腦子，還都遺傳給你了。
呃。你們倆是吵架呢？還是罵我呢？
4甲：聽說你是愛情方面專家？
乙：嗯，專門研究這個
甲：那您能說說古代愛情和當代愛情的區別嗎？
乙：古代愛情故事多，當代愛情事故多。
5記得上大學那會兒跟前女友分手，她報復我到處說我是gay，后來很狗血的就傳開了，同寢室的三個室友，倆都搬到了校外，只有一個室友堅持陪著我，后來我也搬到了校外。我去。我招誰惹誰了！
6媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看！”兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指！”兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細地看了看說：“哎，媽媽，我的鼻屎呢？”
7小時候，有一次開家長會，我爸去時喝了不少酒，到了學校，班主任說我早戀，我爸立馬站起身來，環繞看了一圈，大聲說道“哪位是我親家，晚上一起去喝酒啊。”我永遠也忘不了班主任那個表情。
8老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急地說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了！”
9新來的同事，上第一天班，感慨“說起來，還是在監獄里好過啊，吃公家飯，做國家安排的事，讓國家養，也不用這么辛苦，哎，后悔啊……”
“哎，你當時是犯什么罪進去的，里面好的話，可以再進去”
“老子是獄警，不是罪犯！！”
10阿凡提的妻子準備參加一個婚禮，她在衣櫥里東挑西揀，最后選了一件顏色鮮艷的衣服穿上，問阿凡提：“快幫我參謀一下，我穿這件衣服好嗎？”“很好看，你一下子年輕了十歲。”阿凡提說。阿凡提的妻子一聽，趕緊脫下衣服，說道：“我不穿它了，等我參加完婚禮回來一脫下它便會老了十歲，你要嫌我老了，休了我怎么辦呢？”
11昨天一美女感覺病了，去看醫生。美女：“醫生，我不舒服，感覺頭重腳輕的。”醫生：“沒事的，我來看看。”醫生看了看美女，笑著說：“你這病是因為愛美引起的。”美女：“愛美還會得病啊，那要怎么治呢？”醫生：“不用開藥，你回家后，腿上多穿一點，臉上的妝刮薄一點，就不會頭重腳輕了。”
12有位妻子給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。 第二天早上，丈夫高高興興地系上一條新領帶。妻子見了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊！”。
13初中喜歡一男神，最近見到他比以前更帥氣了，某天恰好在他家的酒店開了個房，晚上他來找我。在酒精的作用下，他突然深情款款對我說：“有句話憋了很久了，我想告訴你，希望你做好心理準備。”我一聽，心跳猶如小鹿亂撞啊。結果他的下一句是：“我是同性戀，不要告訴別人哦！”
14回家準備逗一下老婆，
我：老婆，我今天撿了一千塊錢，
老婆：在哪呢，全部交出來
我：開玩笑的，沒有的事
最后沒有想到我身上僅有的二十塊也沒有了，還逼我寫下了欠她九百八十塊錢的欠條，
真的是不作死就不會死！
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