江蘇
偶爾是失落，偶爾是懷疑。
Sometimes it's disappointment, sometimes it's doubt.
13
昨夜又做了一個有關青春的夢。
我不記得，自己到底做了多少個有關青春的夢，好似每隔一段時間，那些早就失去交集的人就會突然跑出來。
不能走入你的生活，卻從一個又一個夢影響你的情緒。
偶爾是失落，偶爾是懷疑，偶爾還會生出一種莫名的歡喜。
當然，我說的是我醒來后的心情。
當然，更多的時候是平靜，因為你知道那只是一個夢、即便有些片段是你內心深處的渴望，你也不能拋開現實一直做夢。
夢境歸夢境，屬于一個人的生活怎么也得繼續下去。
可能這就是生而為人的矛盾所在。
對于早已走散的故人，放不下，也尋不回；想靠近，卻又找不到合適的立場。
當然，我說的是我，一個早就和青春說了再見的人，結果在后來的時間里，總是喜歡借著夢境偷偷回頭，抑或說是——回望。畢竟，誰也回不了頭。
而今的我只能在如今的時光里一次又一次回望我們的曾經。當然，也是偶爾，而非經常。
可能內心深處，對于已然過去的時光，我還是有所懷念的。所以，我喜歡或是我能做的，便是把一切希望寄托于夢。
夢不由人掌控，但夢里的一切又是基于曾經的經歷而發展。所以，偶爾能夠做做夢，也是我生存于世間的一種樂趣。
說起來，我好像還是一個念舊又膽小的人，和許多年前和那些人告別的時候一樣。
沒有勇氣說出自己心里很多想說的話，也不好意思把自己的念想傳遞給那些我也不知道對方到底有著怎樣念想的人……
委屈尚且能流露幾分，唯獨想念，自始至終只能留給自己。
不說也不覺得，隔著時間差，才發現許久以前的我，其實就特別擅長隱藏自己的情緒。
算不算一種性格上的缺陷呢？
在我還沒有學會坦然面對離別之前，好像就學會不動聲色地退讓。
也是曾經的我，好似只有退到一個自我覺得安全的角落里，才能察覺到自己心里那股“不對勁”。
淡淡的憂傷，或是怎么也抑制不住的悲傷。
沒有答案的問題，或許只能算作無解。
說是性格，也是命運。
在我還是一個小孩子的時候，其實我便習慣了等待和告別。
偷偷數著家人離去的日子，再深深地期盼著他們再一次歸來的時間。
當然，習慣并不等同于喜歡或是真的能夠坦然接受。
習慣有時候只是迫于我們無法改變而產生。
所以“習慣”這個問題，有時候你不能說它好，也不能說它不好。
就是很多習慣，重要的也不是它好不好，而是它的存在本身是對我們的一種保護，或是因我們的需求而降臨。
所以，即便很多人對我說過，總是懷念過去不好，我也未曾真正舍棄過它。
當然，也可能只是我的膽怯和偏見，我不覺得人與人之間一定要見面才有意義，美好的相遇也可以在夢里。
算了，人生許多的瞬間感受也只是屬于自己。就像喜歡拍照的我，更多的時候也只是把照片封存在了手機相冊里。
偶爾會分享出去的，也是經過深思熟慮的。
不是不喜歡分享，只是更多時候，你也不知道可以分享給誰。
所以，還是算了。
我們活著的目的，終究也只是為了自己。
即便許多事情無人分享，也不妨礙我們好好珍藏心底獨有的溫柔。
就像在這樣看似循環的生活里，也不妨礙我在獨處時，借著舊夢、舊相片、舊回憶，與當年的自己、當年的故人靜靜相逢。
歡喜與悵惘、懷念與遺憾，究竟是束縛還是救贖，終究也是我們自己說了算。
記錄的本意是開心 希望我們都開心
【不慌不圓】
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希望這是一個有溫度的公眾號
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