廣西
1.爆笑經典買單搞笑冷笑話， 昨天和老板一起吃飯，想表現一下，吃完飯大喊“老板買單！”沒想到旁邊的老板竟然站起來去買單了…第二天老板遞給我一封辭職信“世界那么大，你應該去看看………”
2.搜索關注天天一笑笑網看更多糗事笑話， 每天吃晚飯，老媽給我勺的飯，我經常說：“媽，少盛點！ ” 每次照舊我媽回答說：“好。” 然后，我在背后眼睜睜的看著她把一大碗飯壓到半碗的體積！
3.糗事經典情侶搞笑笑話， 大街上，有一對情侶在激吻，吻了好久都沒有松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。最終，只見那男的用手機打了一行字：剛接吻時牙套勾住了，幫忙打下電話~。
4. 老王帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有只梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」只見老王死命拉弓射箭，但鳥依然飛在天上。老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇跡，一只被射中的鳥還能飛！」
5. 今天看到閨蜜的簽名，差點沒笑死，有渣男嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。
6. 老媽拿了1000塊錢給我，說：“買套好看點的衣服！ ” 我：“我這衣服新買的！ ” 老媽：“太土了，本來就丑，再穿這衣服怎么泡妞？”
7. 今天早上我出門散步的時候，看到一個學生模樣的人在發傳單。想到我以前也發過傳單，覺得人家也不容易，經過他身旁時我就伸手去接傳單。誰知他把傳單遞給了我身后的兩個女生，我有點尷尬，有點不甘心，又伸手向他要傳單。這次他遞給了我，沒想到剛接到傳單的那兩個女生卻詭異地對我笑了。我一看傳單，我去，原來是女性內衣的傳單。
8. 一個愛爾蘭人從倫敦旅游回來，鄰居問他玩得怎么樣，他說：“倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及墻壁上猛敲！”“那您怎么辦呢？”“我不受干擾，繼續吹我的風笛。”
9. 老公對五歲閨女說：等你上大學了，爸爸送你一輛小QQ……閨女：不要小QQ，我要法拉利！老公：法拉利太貴，但爸能給你買輛拖拉機，都是‘拉’字輩的，性能也差不多！怎么樣？
10. 我和幾個哥們相約到一朋友家聚餐，朋友還做了一盤餃子。于是，大家提議在其中的一個餃子里包個五毛錢的硬幣，誰叫到晚上就由誰請客唱歌。誰知道偏偏被我吃到了，想著我口袋里僅剩的十元錢，我硬生生地把硬幣吞下去了。最后我不但不用請客了，還賺回來了五毛錢的硬幣。
11. 晚上睡得正香呢，我媽喊醒我說：明天你姑讓你去她家相親！我：不去，嘴角上火爛了，沒法相！老媽：都上火了還不去相親，有對象能上火嗎，明天必須去相親！
12. 女朋友感冒發燒了，我說去給她買退燒藥，她不吃，我說那打退燒針吧，她也不打。我沒轍了說，那我給你拿冰袋酒精物理降溫吧。她一下子就怒了：“你滾，老娘盼了好久說發燒燃燒點脂肪，你非要給老娘退燒，你什么心態？怎么就見不得人家好？！”這貨為減肥都魔怔了！
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