自閉癥孩子被排擠，沒朋友咋辦？這位博士爸爸提供了最佳應(yīng)對模版！

VOL 3882

孩子沒有朋友怎么辦？想幫孩子融入集體，但不知從何下手？

這或許是許多譜系娃家長的煩惱，對此，華盛頓大學(xué)特殊教育博士曾松添表示，孩子的社交不是必然產(chǎn)生的，它背后需要系統(tǒng)的設(shè)計(jì)。

好比找對象，自然相遇固然有機(jī)會，但對于有些孩子來說，更需要像“相親”一樣，有意識地安排和經(jīng)營。

作為一位特殊教育研究者，同時(shí)也是兩個(gè)孩子的父親，曾松添結(jié)合自身經(jīng)歷和觀察，想和家長談?wù)剬W(xué)齡期社交這件事到底該怎么做——從發(fā)現(xiàn)苗頭、加深關(guān)系到應(yīng)對霸凌，這里面是有規(guī)律可循的。

整理 | Kaen

編輯 | Zoey_hmm

當(dāng)好觀察者：抓住“社交火苗”

很多家長急于介入孩子的社交，卻忽略了最重要的一步：觀察。

在我還在做實(shí)習(xí)老師時(shí)，導(dǎo)師要求我第一周只觀察孩子，不要急著干預(yù)。這對家長同樣適用。

你孩子的班級有多少人？在這樣一個(gè)集體里，有沒有一兩個(gè)小朋友曾對你的孩子有過善意的舉動(dòng)？

可以試著問問孩子，他最喜歡誰，哪怕他說出來的名字只是他一廂情愿，也沒關(guān)系，至少這是一個(gè)線索。

如果孩子說不清楚，可以通過家長群的視頻、照片，或者接送時(shí)、公開課上的觀察，看看孩子跟誰打過招呼、有過互動(dòng)。

有些家長反映，孩子一二年級還有朋友，到了三年級朋友就變少了。這是個(gè)普遍現(xiàn)象，但在這個(gè)基礎(chǔ)上，如何幫孩子把關(guān)系加深下去，就是我們家長要做的功課。

當(dāng)孩子之間出現(xiàn)了一點(diǎn)點(diǎn)社交火苗，家長一定要去“吹一吹”，加點(diǎn)柴，幫他們建立連接。比如，孩子在小區(qū)里愿意跟人玩，但玩了一會就開始自說自話，講一些不著邊際的內(nèi)容。

這時(shí)候家長如果隨口說一句“我家孩子說話沒邏輯，你們接著玩就行”，反而會讓其他孩子覺得這個(gè)小朋友很奇怪，導(dǎo)致社交中斷。

正確的做法，是把話題悄悄拉回游戲本身，或者適時(shí)幫孩子做個(gè)解釋和圓場。核心是讓互動(dòng)能夠持續(xù)下去，而不是急著評價(jià)對錯(cuò)。

幫孩子“相親”：好玩伴是經(jīng)營出來的

光靠學(xué)校的自然接觸是不夠的，尤其到了中高年級。我自己的孩子上幼兒園時(shí)朋友很多，可到了一年級，圈子反而小了，到二三年級幾乎沒有增長。

這時(shí)我才意識到，不能僅靠學(xué)校，我必須主動(dòng)出擊。

首先，大人要成為橋梁。我有意識地約其他部門的同事吃飯，聊起孩子，聊起周末的去處，一來二去，大人熟了，孩子自然就跟著玩到了一起。

很多時(shí)候，同齡孩子能玩起來，不是因?yàn)楸舜艘灰娙绻剩且驗(yàn)楦改副緛砭褪桥笥眩?jīng)常串門、約著活動(dòng)，孩子在這種安全、熟悉的氛圍里，社交能力才慢慢長出來。

其次，幫孩子篩選合適的玩伴。什么樣的孩子適合做玩伴？通常那些情商較高、比較寬容的孩子是理想人選。那怎么讓自家孩子脫穎而出，被這樣的孩子選中呢？

關(guān)鍵有兩點(diǎn)：

第一，對方一定是看到了你家孩子的某個(gè)優(yōu)點(diǎn)，或者覺得跟你家孩子相處是舒服的；

第二，家長要有意識地在互動(dòng)中創(chuàng)造機(jī)會，讓兩個(gè)孩子都玩得盡興。孩子之間的好感，往往是從“這個(gè)人還挺有意思的”開始的。

把“沖突現(xiàn)場”變成“教學(xué)現(xiàn)場”

孩子玩在一起，搶東西、推搡、鬧別扭都是難免的。以五歲左右的孩子為例，以自我為中心、搶玩具，是發(fā)育階段的正常現(xiàn)象。

問題不在于完全杜絕沖突，而在于家長如何臨場處理。我總結(jié)了幾條策略。

把“搶”變成“交換”。帶孩子去別人家之前，就帶上一些自家好玩的玩具，跟孩子約定好哪些可以分享。

當(dāng)孩子想碰別人的玩具時(shí)，可以教他說：“我拿這個(gè)跟你換著玩好不好？”原本可能擦槍走火的搶奪，就變成了交換，規(guī)則意識也在這個(gè)過程中悄悄建立。

用轉(zhuǎn)移注意力的方式“滅火”。 如果孩子已經(jīng)搶了別人的小火車，你可以把提前多準(zhǔn)備的幾輛車拿出來，或者用零食等其他物品轉(zhuǎn)移對方的注意力，先讓對方情緒降溫。

小孩子手里有東西玩，往往就不會想太多。

為行為賦予恰當(dāng)?shù)睦碛?/strong>。如果預(yù)感孩子想要?jiǎng)e人的東西，可以引導(dǎo)他開口：“能不能讓我玩一會兒？”“給我看看好嗎？”順便夸一句對方：“謝謝哥哥，你真大方。”

這能讓對方明白：這不是搶，是借。情緒上的對抗就被弱化了。

創(chuàng)造需要共同目標(biāo)的游戲。很多沖突的根源在于，孩子沒有共同的焦點(diǎn)，目光都集中在物品上。

如果孩子們能一起搭積木、玩角色扮演，或者玩“紅綠燈”這類游戲，注意力就從“爭奪”轉(zhuǎn)向“協(xié)作”，沖突的土壤自然就減少了。

這里還有一個(gè)常見情況：孩子玩著玩著自己跑開了，這可能是因?yàn)樗X得沒意思。

這時(shí)候家長不需要批評孩子，而要幫孩子找個(gè)理由圓場——“走，我們?nèi)ツ沁吙纯从袥]有更好玩的”“一起去找找蚯蚓”，把那個(gè)小朋友也自然地帶上，把中途走開變成一次新的探索。

如果孩子之間真的打起來，家長不要下意識覺得是自己孩子的錯(cuò)。先觀察現(xiàn)場，如果只是游戲中推推搡搡，比如玩紅綠燈剎不住車撞到了，那不是主觀惡意。

你可以幫孩子向?qū)Ψ降狼福缓笫潞蠛秃⒆訌?fù)盤：“下次快撞上的時(shí)候，可以先喊一聲‘我要撞到你了’，然后停下來。”把經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)落實(shí)到具體的操作里，孩子下次才知道該怎么做。

關(guān)于霸凌：放下與開拓，同樣重要

最讓家長揪心的，莫過于孩子在社交中被孤立甚至被霸凌。

如果孩子不幸遇到了“惡棍”式的小朋友，而且關(guān)系已經(jīng)很難修復(fù)，我的建議是：先放下。

不要糾結(jié)于這一個(gè)孩子或這兩個(gè)孩子，把精力放在開拓新的玩伴上。利用你的閨蜜圈、親戚朋友，利用幼兒園、興趣班的資源，給孩子打造一個(gè)新的社交圈。

如果對方是那種深受“弱肉強(qiáng)食”觀念影響的孩子，家長在保護(hù)好自己的孩子之余，也不妨試著去“感化”他。

這種“感化”是以一個(gè)大人的身份，讓他感受到被善意對待是什么樣的體驗(yàn)。

你把這段經(jīng)歷當(dāng)成一個(gè)教育的契機(jī)，去處理、去引導(dǎo)，而不是單純地吼回去，結(jié)果可能反而不同。

當(dāng)然，感化是建立在安全的前提下的。如果事態(tài)嚴(yán)重，家長需要果斷地站出來，和老師、學(xué)校甚至對方家長溝通。

溝通時(shí)也有技巧：反映問題要客觀具體，不貼標(biāo)簽，不激化矛盾，把焦點(diǎn)放在“我們怎樣才能幫助這兩個(gè)孩子更好地相處”上。

爭取老師成為你的盟友，而不是被動(dòng)卷入的裁判。

孩子的社交能力，歸根結(jié)底不是講道理能講出來的。家長要做有準(zhǔn)備的人，把“交朋友”這個(gè)大概念，落實(shí)到具體的玩具、游戲和情節(jié)中去。

孩子走開了怎么辦，搶東西了怎么辦，被孤立了又該怎么辦——考驗(yàn)的是我們能否在每一個(gè)真實(shí)場景里，幫他們把活動(dòng)維持下去，把關(guān)系推進(jìn)一點(diǎn)點(diǎn)。

當(dāng)你開始有意識地觀察、篩選、經(jīng)營和復(fù)盤，你就不再是孩子的保鏢，而是他的社交教練。

/ 曾松添/

美國華盛頓大學(xué)特殊教育博士

國際應(yīng)用行為分析學(xué)會認(rèn)證博士級

行為分析師BCBA-D

大米和小米兒童及青少年發(fā)展研究所執(zhí)行院長

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