一點就炸的我閨女，到青春期突然就變了

前段時間周末，我們一家三口駕車出游，突然小D爸爸來了一句：

“Dorothy，你有好久沒發脾氣了誒，我有點不適應。”

說完，抬頭從后視鏡看小D。

我這個看熱鬧不嫌事大的，立馬加入，“對哦，真的好久沒發脾氣了。你還記得你之前發脾氣怎么樣的嗎？大叫，大哭，用腳踢人，摔東西……”

沒想到，小D輕飄飄地來了一句，“哎呀，長大了嘛～”

真的長大了，小D今年12歲了，但不知道為什么，這幾個字，卻讓我的心里翻涌起好多情緒。

我當媽的前10年，從來不敢用“云淡風輕、游刃有余”來形容，小D的每次情緒爆發就像是一場海嘯。

但今天，站在12年這個節點回頭看，我想跟所有還在“情緒風暴”里掙扎的父母說一句掏心窩的話：

也許很多孩子的問題，真的靠時間能解決。但前提是，我們在時間里種下了對的種子。

小時候一生氣，撒潑打滾仿佛全世界跟著毀滅的她，悄悄長大了

圖源：自己的

01

情緒“海嘯”時

只做救生員，不做教練

這是最難的一關。但卻是我和小D爸爸一直在練習的一件事：

在她情緒最激烈的幾分鐘里，閉嘴，陪伴。

我們不走開（不冷處理），不講大道理（不教育），只是安靜地坐在她旁邊，確保她安全，讓她知道——“即使你現在像一只噴火的小怪獸，爸媽也在這里，爸媽不會走?！?/strong>

這件事最難的，是我們當父母的怎么面對自己內心的恐懼和欲望，尤其當孩子是在旁人看著的時候大發脾氣。

我也有過很溫柔地對她說，“你現在很生氣，但這樣的行為不對的?！边@話一點沒錯，甚至堪稱教科書級別的育兒。

但后來我知道，這些話對一個正在情緒暴怒、前額葉完全沒有發育完整的孩子來說，她壓根聽不見。而我們說這些話的時候，更多是說給看著我們的人聽：你看，我有在教育孩子。

圖源：自己的

我還有過自己情緒失控，她大叫，我比她叫得更大聲，我甚至理直氣壯地自我解釋，我要讓她感受到，她這么對我們的感覺是怎么樣的。

這個道理聽起來也很對，但其實我們都知道，這只不過是我這個大人對于搞不定這個孩子，自己失控的憤怒。

過去12年，與其說我們在處理小D的“發脾氣”，不如說：

我們在學會放下，放下外人對我們當父母的評判；

在學會接納，接納孩子就是無法按照你的指令行事；

在學會允許，允許是人都會有“脾氣”，發脾氣從不和“好孩子”或者“壞孩子”相聯系。

但這些都好難啊，好多次我也會氣急敗壞，好多次小D爸爸也怒了。但我想，我們做對的最重要的一件事，或許就是這12年里，我們從沒放棄，但也慢慢學會了不苛求自己。

情緒像潮水，漲得快，退得也快。等孩子真正平靜下來，那個“可教時刻”才真正到來。

這里也感謝我的女兒，養育她的12年里，我也松了很多，也沒那么在意“別人”的評價、外界的標準。然后我發現，我松了，孩子自然就“好帶”了。

圖源：網絡

02

雷打不動的“復盤”

把每次崩潰變成成長的臺階

等小D徹底冷靜后，我們家有個固定環節——復盤。

（當然，有時候我們都被氣到內傷，也無法第一時間進行，但過幾天總是會再度提起，一起聊聊）

關于復盤，我和小D爸爸也有過一個反思，我們一開始特別愛當“裁判”：你這樣不對，應該怎么樣。

這個粗看毫無問題，甚至對我們來說極度高效，你沒處理好，我教你更好的處理方式。

但后來我發現，高敏感的孩子對“被指責”極其敏銳。

一旦她感覺到“父母覺得我不好”，她就會進入防御狀態：要么假裝失憶，要么哭得更兇，要么嘴更硬，根本聽不進任何話。

圖源：影視劇截圖

于是，我開始把對話調整成這樣：

剛剛/昨天發生了什么？ 你為什么那么生氣？ 除了打人/尖叫/摔東西，我們下次還能做什么？

這個轉變的核心是：

把“道德評判”降級為“問題解決”，我們沒有給她貼“不乖”的標簽，不是為了追究責任，而是幫她把“情緒腦”和“理性腦”接通。

當然，一開始小D肯定說不出來，我就給她選項：我生氣是因為XXX，可以去抱抱娃娃，可以跺腳，可以深呼吸，可以找媽媽幫忙。

一次兩次沒用，但堅持了十幾年，它就變成了小D骨子里的思維習慣?，F在她遇到挫折，會自己嘟囔：“冷靜一下，想想辦法?！?/p>

圖源：自己的

12年下來，小D現在處理沖突時，本能反應不是“他壞”或者“我糟”，而是“我們的需求不一樣，怎么調？”

——這種思維模式，比糾正某一個具體行為，重要一萬倍。

寫下來的時候覺得好像很簡單，但難就難在，我們從小D 1 歲半的時候就開始做，不管她說話是不是利索，不管她是不是配合我們，不管做了是不是有用，我們還是堅持在做。

就這樣，我們做了整整12年。

而也就是這12年里，一場又一場，大大小小的復盤對話，小D至今對我們仍然有話聊，極度坦誠。

如今，我們經常會說，你需要聊一下嘛？或者她來找我說，媽媽，我想和你聊一聊。

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03

運動，是免費的“情緒解藥”

小D因為早產導致發育落后，所以運動這件事上，我們一直挺“雞”的。從小到大，我最重視，也花了最多精力抓的就是運動。

（我是硬生生克服了自己的恐高癥，和小D一起學攀巖，如今我這個從小看到球飛過來就躲開的人，和小D一起開始學網球了）。

我們從小到大帶她做的運動：跑步、游泳、輪滑、攀巖、騎行、徒步、匹克球、羽毛球、乒乓球、網球。

然后誤打誤撞地發現， 運動是免費的“情緒解藥”。

圖源：自己的

這幾年我顛覆了一個認知， 孩子其實背負的慢性壓力也挺大的 。都不要說學齡后孩子了，哪怕學齡前的也一樣。

頻繁替換的養育人；老師或者家長期望學會的新技能；交朋友這件事上的沖突碰壁；甚至一些不足以構成發脾氣的，但是點點滴滴的小不開心的累積。

所有這些都會變成孩子最終大爆發的“彈藥”，所以發脾氣時的閉嘴陪伴、發脾氣后的復盤重要，但更加重要的是， 要及時幫助孩子傾倒一下“情緒垃圾”。

網絡上不是常有人說，現在的孩子為什么那么脆弱？雖然我一直不認同這句話，但我們想想，當年我放學被爸媽打一頓，傍晚和石庫門的小伙伴們玩捉迷藏跳皮筋，立馬心情就好了。

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這就是一種通過運動來進行的情緒自我調適，而現在我們的孩子太缺少了。

所以，哪怕小D升入中高年級了，運動 （還有閱讀） 永遠是我家優先級最高的事情。一旦發自內心認同這個優先級，那就一定能夠 “沒有時間找到時間，沒有條件創造條件”。

運動分泌的多巴胺和內啡肽，是天然的抗焦慮藥。 每次大汗淋漓之后，她的眉頭明顯舒展，那種“易燃易爆”的閾值會高很多。

直到現在，她如果哪天明顯煩躁，我會說：“走，出去跑兩圈。”這比一萬句“你要控制情緒”都管用。

再次感嘆一下開頭小D那句“長大了呀”。

是啊，長大了。時間是最好的發酵劑，但前提是，我們前些年一直在往這個瓶子里裝“接納”“理解”“工具”和“耐心”。

如果沒有這些，時間只會讓問題發酵得更頑固，而不是消散。

我當然知道，12歲沒結束，青春期才剛剛開始，而我馬上要進入更年期，未來還有新的挑戰（說不定更加激烈的）。但我不怕了。

我也想對此刻正在水深火熱中的你說：別急，別怕。去接納那個發脾氣的孩子，去堅持做那些對的小事，然后，把剩下的交給時間。

總有一天，那個讓你崩潰的小人兒，會長成讓你驚嘆的模樣。而你曾經給過的每一次溫柔陪伴，都會在她的“成長”二字里，留下深深的印記。

正在團

大J叨叨叨

小D雖說12歲了，但時不時還總是在“小屁孩”和“大孩子”之間橫跳。就像昨天推薦的土豆逗，仍然是她的最愛之一?，F在唯一不同的就是，她有自己手機了，不用在我手機和Ipad上面看了。

大家的娃是不是都考完試了？暑假一到，說句心里話，要么花錢送夏令營，如果孩子呆家里的，要杜絕視頻時間真的很難，除非父母有人全職在家陪娃。

那我的心態就是，適當放開看手機時間，但掌控看手機內容，所以像土豆逗這樣的科普動畫，就深得我心。孩子愛看，內容還有益，尤其這次更新的第四季，講的內容太廣了，小D愛得不行，這樣就大大縮減了她看“垃圾”短視頻的時間了，真好！

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對了，最近正好分享了一個心態，合適對于孩子暑假作息亂套的焦慮，分享給你們～

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