山東
你月薪5k的時候，愿意給對方花3k，這對你來說是一種壓力，但你心甘情愿；
你月薪5萬的時候，愿意給對方花1萬，對方卻說你摳門，你的付出就變得無意義。
前者，是你自愿的，即使你那時能提供的物質(zhì)價值并不高，可你的真誠和心意在里面；
后者，付出時你是自愿的，但你得到的反饋并不能令你滿意，所以你付出也不舒服。
但如果這是兩個人呢？
在對方的視角之下呢？
一個人，手里只有100，愿意給你花90，你覺得這是愛你嗎？
一個人，手里有100萬，只愿意給你花900，你覺得這是愛嗎？
在不同的場景和籌碼之下，愛的定義是不同的。
-01
愛跟價值，是相輔相成的
愛是有局限的。
即使你們再愛對方，一旦過了那個新鮮勁兒，沒有別的可替代的東西支撐，你們的關系也會迅速冷場，顯得很狼狽很尷尬。
如果除了愛之外，你們還能在別的方面互相成全，互相引導，互相提供價值，這就是支撐感情長久走下去的東西。
比如：你們一起做生意，一起談工作，一起經(jīng)營興趣愛好，一起健身，一起爬山，一起做很多事情。
在這個過程中，你們已經(jīng)不僅是情情愛愛的拉扯，還有利益，還有精神上的拉扯。
對不對？
當你們之間的牽絆多了，愛才能長久；
當你們的關系只有情情愛愛，只有吃飯睡覺性，那關系就是不長久的。
當你手里籌碼很多的時候，即使你的“生理吸引”降低了，對方依舊愿意迎合你；
這是因為，你的籌碼足以讓對方適應你，討好你。
但如果你手里的籌碼沒有了，對方覺得你不值得了，那TA就不會愛你。
男女關系的發(fā)展過程，前期是激情，是喜歡；
到了中期，就變成了磨合，適應；
到了后期，能否維系下去，全看雙方的價值匹配度。
包括：能否滿足彼此的需求？
能否為彼此提供價值？
跟對方在一起，能否獲得更多的利益？
有好處，關系當然穩(wěn)定；
沒有好處，甚至還有可能賠本，那關系就很難穩(wěn)定走下去。
-02
一邊享受你的付出，一邊否定你
這樣的伴侶，就是在占你便宜。
TA得了便宜還賣乖，想要面子，想要里子；
想索取你的價值，想讓你心甘情愿付出；
而TA不低頭，不說好話，不提供價值，還想姿態(tài)上占據(jù)高位。
那感覺就像，你必須求著為他付出，求著他接受你的付出。
這種高高在上的膨脹感，讓TA自戀感得到了極大的滿足；
尤其是，你配合TA，為TA付出，TA就更是高高在上，端著架子。
完全沒有對你的反饋，哪怕是情緒價值給的都很少。
你相信TA對你的態(tài)度是愛嗎？是喜歡嗎？
都不是。
或許對你只是淺淺的喜歡。
但你要相信，一旦你無法為TA提供持續(xù)的價值，TA對你的態(tài)度瞬間就轉(zhuǎn)變了。
會冷暴力，會否定你的付出，會指責你，埋怨你，嫌棄你。
一個不懂感激，不給你正反饋的人，TA嘴里對你說的任何甜言蜜語，都是不可信的。
你要記住，這種人眼里只有他自己的利益，得失；
只能TA占你便宜，你休想從他身上得到什么。
你想要的反饋，情緒價值，愛，贊美，認可……
他全都無法給你。
這種情況下，你還要跟他在一起嗎？
你還要苦苦維系關系嗎？
是沒意義的。
對方手里有100的時候，無論為你花多少，都不能證明TA的感情，因為這個基數(shù)太小；
TA愛你，為你花100也不能說明什么；
TA不愛你，也可能為你花90，但在你的感受下，你會誤以為對方很在意你。
對方手里有100萬的時候，為你提供多少價值，付出多少，才能看出你的價值匹配在哪兒。
如果你的價值與之對應匹配，對方自然愿意為你投入比較多的籌碼；
因為TA明白，為你付出多少，也能從你這兒得到多少。
互相吸引靠激情，靠那點兒生理上的感覺；
而維系關系靠價值，靠利益，靠最終雙方能得到什么。
嘴上說著愛你，卻沒有任何實際行動的人，不就是想占你便宜嗎？
話題：
男女關系的本質(zhì)是什么？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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