山東
如何提高你在男女關系中的“競爭力”？
跟人曖昧的最高境界，永遠都不是你去爭取，去追求；
而是你就站在那里，你就擺出你最自然的，放松的，有生命力的狀態，就會有人向你奔赴而來，一切都是圍繞著你展開，而不是你去迎合，討好對方。
跟異性建立關系的過程中，有哪些底層邏輯是你需要知道的？
-01
關系的本質，永遠都是“需求”
別說誰對你好，也別著急說你跟誰的感情好，關系近；
哪怕你們有血緣關系，也不代表你們之間的關系就是最好的，最有信任感的。
人和人的關系，永遠都存在“感情賬戶”。
平日里，你需要往里面存入耐心，情感，物質，陪伴；
當你需要使用的時候，才能從情感賬戶里面取出來這些東西。
如果平時就沒有呢？
就算想用，你也拿不出來的。
維系男女關系的本質，其實永遠都是“需求感的滿足”。
倘若你能滿足對方的需求，讓對方始終需要你，那你們的關系就是穩固的。
感情永遠是變化著的狀態，愛，親情，友情，都是如此；
但需求感這個東西，是建立在深度綁定基礎上的。
你們的感情，會隨著時間的推移而產生變化；
但你們的需求，會隨著時間推移，建立更多的依賴。
你需要考慮對方是否愛你嗎？不需要。
你只需要考慮，你能否滿足別人的需求；
說白了，當你能輕而易舉滿足對方的需求時，對方才是離不開你的人。
-02
不要著急索取，先判斷自己能否“給得起”
如何打通你跟任何人的關系？
最好的特質，永遠是善良和真誠；
最好的策略，永遠是先付出，先給予。
讓對方感受到你的誠意，讓對方明白你有，你會真的給，而不是說說。
當然，這并不意味著每一次都要你付出，不是說需要你大量付出去經營關系；
先付出，是給出你的態度，你的姿態；
對方反饋，你就繼續付出；
對方不反饋，你就隨時停止，讓對方明白你的原則是什么。
弱者眼里只有“我能得到什么”，強者往往會想“我能給出什么”。
換個角度想：
當你跟任何人交往，都是“我能給你，我愿意滿足你的需求”時，那么別人就會對你釋放同樣的善意，真誠和主動。
這是利他思維，適用于任何關系。
-03
永遠不要被任何人的“濾鏡”欺騙
如何察覺，如何辨別，如何取舍？
這需要跟大量的人打交道，你才能擁有自己的交往經驗。
很多人在感情里，并不知道自己需要什么，只是被對方的“職業濾鏡”，“人設濾鏡”吸引；
但深入了解和接觸后，發現對方身上逐漸暴露更多的缺點，才開始醒悟。
濾鏡的背后，是偽裝；
對方讓你看到的，只不過是TA想讓你看到的。
當TA認為你可信任，當你們進入深度關系后，TA才會逐漸展現出自己真實的一面。
如何避免被欺騙？
那就是不被對方的職業濾鏡，完美光環所欺騙。
對方的光環也好，價值和籌碼也好，那都是TA自己的，本質上跟你無關；
除非，對方愿意為你提供相應的價值。
你只能看，但是得不到，那就與你無關；
你能看，也能得到，那么你再考慮建立深度關系。
-04
感情和金錢，要提前分開
不要在該談感情的時候，著急談錢；
不要在該談錢的時候，又打感情牌。
人要拎得清，在感情里更要拎得清，總是混在一起，人就容易擰巴，充滿矛盾。
當你提出感情的時候，對方就跟你聊物質；
當你提物質的時候，對方就跟你聊感情。
對方仗著你投入的感情和成本更多，就以此來拿捏你。
這就是拎不清的原因。
一開始你給對方設定的邊界就錯了。
奔著好的關系去，那么兩個人就是“合伙人”；
這個感情合伙人，本質上要建立在利益捆綁的基礎上。
有共同的利益，目標，關系就會穩定；
只有感情卻不愿意談價值，利益和物質，關系就是虛的，不切實際的。
男女關系最終的走向，總歸要落到地上，落在實處，而不是一直飄著，緊繃著。
話題：
在感情里，你有什么經驗分享？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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