男女曖昧階段，“過分主動”只會降低你的吸引力

無論男女，都是如此；

無論是暗戀還是曖昧階段，過分主動，就意味著“過度暴露需求”；

這種著急要個結果的心態，必定會讓你動作變形；

對方要么仗著你投入的感情更深，以此來拿捏你；

要么會被你這種“步步緊逼，全部梭哈”的主動給嚇到，充滿壓力。

什么狀態，屬于過分主動？

比如說“男女聊天”這件事。

正常的狀態是什么？

這次你主動，下一次對方主動；

當你們建立了穩定的關系，依舊會保持有來有往的互動頻率；

不會只讓你主動，也不會只是對方主動，而是互相分享，各有主動。

不正常的狀態呢？

每一次都是你主動，都是你分享，都是你找話題，都是你引導著對方走下去；

當你不主動了，對方就停在原地不動。

你的這種狀態就屬于“過度付出”，暴露了太多的需求。

無論男女，在曖昧階段過分主動，都不利于關系發展，也會降低你的吸引力。

為什么？

-01

你的過分主動，會讓對方產生“強烈的愧疚感”

這種感覺就像什么呢？

你身邊有個朋友。

你并不喜歡跟TA成為關系很密切的朋友，但在TA眼里，卻把你當成了第一好的朋友。

每次你跟這個朋友相處，更多是有所保留的；

你的付出，更多是出于愧疚和體面的一種反饋，而不是你真的想為對方付出。

可這個朋友每次都為你付出很多，無論是情感，物質，對你的各種關心和幫忙，可以說都很上心很盡力。

在對方這種過度付出的情況下，你就不得不反饋；

如果你不反饋，道德感，修養，愧疚感，會讓你精神內耗。

但如果你反饋了，又會產生一種“很憋屈”的想法。

“我又沒逼著你付出，我也不想接受你的付出，每次我都拒絕你了，可你還要纏著我為我付出，你說我能怎么辦呢？”

如果你單方面結束關系，又顯得你很絕情，旁觀者也未必理解你，體諒你。

可你不結束關系，對方的步步緊逼，過度付出，又讓你身心俱疲，壓力很大。

明白這種感覺了嗎？

其實在男女關系里，也是這個道理。

你覺得主動一些，能夠推進關系；

你認為喜歡一個人，就應該主動付出；

你對感情的基本認知，就是通過大量付出，撬動對方在你身上多投入一些感情。

實際上呢？

你付出的，對方未必喜歡啊；

你主動了，對方未必習慣你這種相處節奏啊。

即使是相處初期，即使確定了你們之間互有好感，也不應該過分主動；

適當主動，保持跟對方有來有往的頻率和節奏，這就夠了。

-02

過分主動，就說明你“過度暴露需求”

而在男女關系里，需求感太強烈，目的性太明顯的人，往往會帶給人一種“不真誠”的感覺。

比如說，你在加班，忙著工作，處理老板給的任務，應付客戶之間的關系；

你忙得焦頭爛額，完全沒時間處理男女關系，也沒心思想這些。

曖昧對象給你發消息，你沒及時回復；

對方給你打電話，你也沒接。

等你忙完了回到家，你只想躺下休息，曖昧對象又給你打電話，你不得不接。

對方上來就質問你：

“你到底什么意思？為什么那么晚了都不回我消息？你對我到底是什么想法？”

那一刻，你是什么感受？

你的委屈，你的疲憊，你的壓抑，對方都不理解。

對方只是在逼著你表忠誠，表達感情，恨不得要求你時時刻刻把“我想你，我喜歡你”這些掛在嘴邊，你是什么感受呢？

對方的咄咄逼人，步步緊逼，讓你充滿壓力。

質問，等同于指責；

追問，狂轟濫炸，等同于對方質疑你，懷疑你，否定你。

對方看似關心你，實則是關心TA的需求能否被你滿足；

對方看似陪你聊天，給你發消息，其實是為了安慰TA那不安的，患得患失的心情。

這種關系，注定是沒有好結果的。

人可以主動付出，建立在“我愿意”的前提下；

大多數人對待感情的態度都是“我可以給你，但你不能追著問我要”。

-03

過分主動，只會降低你的“吸引力”

你時時刻刻給對方發消息，分享日常，就差在對方身上裝了個監控。

對方會怎么想？

TA會覺得：你這人很無聊，沒有正事兒，沒有工作，沒有生活，沒有社交朋友。

你的時間都圍繞在對方身上，TA對你的好感，就會逐漸降低。

因為你的神秘感，你的吸引力，無形之中都降低了。

你的注意力在哪里，你的吸引力就在哪里。

什么樣的人，需要靠主動，大量付出，討好迎合來換取對方的愛？

大概率是：自我價值不高，自己不夠好，沒有被人堅定選擇過。

如果你本來就很好，你的價值很高，你的吸引力很足；

這種狀態下，你在任何關系里都是被動的；

你不需要那么主動，對方也會來適應你的節奏，而不是你過度付出，掏心掏肺。

人們不會因為你付出很多喜歡你，只會因為你本來就很好，價值很高，而對你充滿善意和好感，這放在任何關系中都是成立的。

話題：

在感情里，你會過分主動嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。