00后被70后父親怒斥不孝，我卻根本不知道怎么幫他

今天周六，念一封來信，來自D。

這這我第一次遇到不知道怎么破解的題。

因為這件事不是簡單的人際關系，它是普通家庭在這幾年承受的真實問題：

高質量就業，以及錢包的高速度負增長。

一起看看：

熊師傅：

今天發生了一件讓我特別苦悶的事，想和您說說。 我上個月底被派到蕪湖分公司工作，重新租房子和適應工作環境讓我的錢包和精神壓力都很大。

周一外公查出來肝癌早期，舅媽帶著外公去上海做了手術。我從小就是外公帶大的，我很難過，給外公和舅媽分別轉了一千塊，他們都沒收(我身上一共就五千塊存款)。

前天媽媽和我說外公術后狀態比較好，已經可以下床走路了，我也就放心了，但是工作壓力也比較大，女朋友在上海讀研，我一個人在安徽有點失落，這幾天晚上失眠都要兩三點才入睡。

我的工作只有周日單休，我就和女朋友約了周日去南京散散心。

今天父親給我發消息問我周末的安排，我如實說了，他很生氣，說別的晚輩都請假去上海看外公，你居然還有心情去旅游。

我看了火一下子就上來了，感覺自己被架在了一個不仁不義的地步。我說我自己有安排的，但是他一直強調我不孝和沒心沒肺。

我把轉賬截圖發給他，然后質問他給外公出了多少錢。他把他的獻血證拍給我，然后罵我是畜生并把我刪了。

我現在工作請了假，已經在去上海的高鐵上了，明天帶女朋友一起去看外公。

一方面我很懊悔自己不應該那么質問他，我知道他沒錢，但是肯定是出了力的，另一方面我很生氣他總是會無形中把我置于不仁不義的地步。 去年夏天我辭職全職考公半年，他也和我大吵了一架，指責我不掙錢沒擔當，然后他找了一個夜班看監控的保安工作，對外宣稱因為我不工作了，所以他要努力掙錢給我攢彩禮。

于是家族內的輿論就成了我是一個任性的孩子，他是一個偉大的父親。我對此一直很惡心但是也不知道該怎么辦。

我22年到24年在部隊當兵期間，他的工作是公司食堂的廚師，早上6點到中午12點，負責燒早飯和中飯，然后12點就下班回家休息了，晚上也沒想著要跑滴滴送外賣的，其實是輕松的，工資五千左右。

去年夏天我辭職備考后他考了監控證，開始保安工作，夜班是上2小時休息2小時，但是在外人看來就是為了我打兩份工特別辛苦。

親戚遇到我就說我不懂事，讓我爸那么辛苦。 我備考用的都是自己的存款，他也從來沒有給過我錢。也不是我要求他去上夜班的，這份工作是他在眾多苦力活中挑選出來的不出力氣的。

他認為我們的財富是一個共同體，我花自己的錢也是在花他的錢。我不存錢就得他存錢攢彩禮，清明節和端午節帶著女朋友在蘇州常州玩了2天，他就說我不存錢浪費錢，指責我女朋友花我的錢。

他和我媽要求我每個月轉三千給他存著，給我將來結婚用，我剛剛恢復工作半年，經歷了兩次搬家租房，本身也沒存多少錢。所以一直也沒理搭理。

D

D：

你好。

首先希望你的外公早日康復。

然后咱們說說你苦惱的問題。

這件事說到底，就是大形勢變了，但我們可能還沒有適應這個新的時代。

我們細看你提到的這些點：

1.全社會唯一的共識：只有考公才是真正穩定的工作；

2.考公非常激烈，必須靠著自己的儲蓄，脫產準備半年，而且還沒考上；

3.即使找到工作，也會被派遣到外地的崗位，考慮到換城市的花銷，半年了也存不下什么錢；

4.女友還在讀研，未來就業還是個大難題；

5.身上一共只有5000元，轉了2000元給做手術的外公和陪護的舅媽；

6.單休；

7.周日還必須到省會去見一見女朋友，不然兩個人的關系又擔心會出問題，最近高鐵票還漲了，見面吃吃飯看看電影，又是一筆開銷。

所有的事件同時襲來的時候，人就會有瞬間崩潰的可能。

這個崩潰的誘因，就是你爸爸這通關于“不孝”的指責。

看你的年紀，你父親應該是個70后。

在經濟高速增長期迎來自己的青年時代、壯年期的中國人。

一直到2024年，他甚至還是在公司食堂做做飯，然后到手5000元錢的這種工作強度。

這種活兒吧，是上一個時代的工作強度，在今天非常難了。

他體會到了危機感，于是去考了監控證。

監控這個活兒，其實是費心費神的。

之前某個落馬官員管司法部的時候，勒令監獄的干部值所謂的瞪眼班兒，簡單說就是一直盯著嚴控，任何異常發現不了，都要受處分。

監控崗非常磨人，所以很多崗是要挑那種年紀大一點的人來做的，年輕的根本就受不了，之所以上2小時休息2小時，就是因為注意力集中2小時這是人類極限。

如果把你們家當做一個整體來看，還有呢：

8.50多歲甚至60多歲的人必須打兩份工，才能養活自己，再給自己兒子存彩禮，這期間老頭的簡樸可想而知；

9.70多歲的老人要做手術，要用血，50多歲的老頭去獻血；

10.他看到外公做手術兒子沒有來看，勃然大怒，所有的委屈，所有的苦衷，都想起來了。

看完這10條，我發現每一條我都寫過類似的。

體力勞動的所得甚少，以人力成本低為優越感，所有的政策傾斜都在不能解決就業的行業上，加上新科技幾乎都在讓簡單勞動失業（監控崗就是馬上會被AI代替的行業，但是活人監控可以被追責，AI還不行），這可不就高質量上行了么。

年初還跨國對賬呢，對個屁。

你說這勞動時長和生活質量，跟誰對去啊。

說真的啊,D。

你爸爸，是個不錯的男人，這就是一個好父親。

但是他同時又是一個適應了繁榮時期那種高歌猛進、勞動就能掙錢思路的父親，他對你現在的挫敗感、消沉感是無法理解的。

同時他自己其實也認可你，知道他也好，他的兒子也好，即使全力以赴，可能也會一無所獲，只是在漩渦里苦苦掙扎。

在高質量上行的情況下，很多年紀大的人，會把注意力集中在家庭之間的互助互保上，咱們應該可以理解。

同時他看到你沒有去看外公，他會覺得特別恐慌。

如果外公做了手術，你都去陪你的女朋友，不去探望。

那以后他老了，能指望上這個兒子嗎？

這是他真正擔憂的問題，明白了嗎？

中國式父親往往有個特點，把自己兒子看得特別高，覺得兒子有很強的實力。

比如想要讓你攢下3000元他替你存著，現實中就是超過了你的能力的。

我想來想去，根本問題是你家的經濟上就是有困難，你能有工作，就算是家里唯一的亮色了。

我身邊的很多熟人朋友，都有孩子找不到工作，要靠父母養著的情況，那才是真的困難。

也正因為如此，就點燃了你爸爸那種世貿時代勞動者的雄心壯志，想要兩代人大干快上，盡快幫你娶媳婦買房子。

老先生啊，時代變了。

你要老老實實跟他說你的情況。

你不是不掙錢，你脫產考公就是為了最后搏一把，吃上皇糧可能彩禮能省很多。

你也不是不把錢交給他管，而是收入低開銷大，你就是攢不下錢來。

你也不是不孝順，你其實也給了外公和舅媽錢，但你是真的身心俱疲，這一天就不想再跑一趟上海了。

你沒有什么大罪過，只是陷在艱難的生活里，單是活著就已經用盡全力了。

說真的，我不知道為什么這些年都是掐尖選的最聰明的人才進去。

進去了，就好像對外面的苦難視而不見了，就是我們這些外面的人自己在心疼自己。

我不明白。

說回來你的事兒啊，我是覺得帶女朋友看外公未必是壞事兒。

女朋友不是必須要供著、哄著的，她要考驗你，你也要測試她。

如果她能夠接受這種家庭的你，那才有繼續發展的可能。

如果她這次表現得深明大義的話，也見了長輩——

早點定了。

我不勸人婚育啊。

我們是我們，他們是他們。

勸人婚育，是他們的聲音。

但我只是覺得。

這么苦的歲月，多一個人相伴，也許會好一些。

祝你們能幸福。

太行

p.s

關于中國青年的真實情況，推薦我師兄廉思教授的新書。

廉思教授是中央團校副校長，著名的“蟻族”概念，就是他提出的。

如果想要看點古早的優秀青年，那就推薦我的朋友葉克飛老師的，講的是留美幼童的故事。

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