提醒家長：過年，一定讓孩子遠(yuǎn)離5種有毒的親戚

最近刷到一個(gè)張雪峰的視頻，他說過年一定要讓孩子遠(yuǎn)離一些“有毒”的親戚。

這話乍一聽有點(diǎn)刺耳，細(xì)想?yún)s特別在理。

過年聚會(huì)總有那么幾位親戚，平時(shí)日子過得也就那樣。但為了撐場面，硬是穿金戴銀、派頭十足地往孩子跟前湊，然后輕飄飄來一句：“我當(dāng)初也沒好好學(xué)習(xí)，現(xiàn)在不也過得好好的？”

這話聽著像寬慰，實(shí)則卻是溫柔的毒藥。

對(duì)孩子來說，學(xué)習(xí)本身就是一件辛苦的事，需要日復(fù)一日地堅(jiān)持。

當(dāng)聽到“不努力也能混得好”的論調(diào)時(shí)，那顆本就疲憊的心很容易就被帶偏了，在潛移默化中，放低對(duì)自己的要求。

這讓我想起美國作家約翰?格林的一句話：

“有毒的人會(huì)像綁在你腳踝上的水泥塊一樣依附你，然后邀請你在他們的毒水中游泳。”

過年走親訪友，本是溫情時(shí)刻。但身邊若有這5種親戚，他們無意中的言行，卻可能悄悄消磨孩子成長的內(nèi)驅(qū)力。

為了孩子，請務(wù)必留個(gè)心，及時(shí)為他們撐好保護(hù)傘。

打壓型親戚

過年的時(shí)候，你有沒有遇到過這樣的親戚？

他們會(huì)習(xí)慣性地打壓孩子，打著“為孩子好”的名義否定他們：“怎么不叫人，平時(shí)真是白疼你了！”、“你爸媽平時(shí)特別辛苦，你的成績還要進(jìn)步啊。”

看過一個(gè)視頻。

過年時(shí)全家老小聚在一起，原本每個(gè)孩子的臉上都洋溢著笑容。

可偏偏這個(gè)時(shí)候，有個(gè)親戚對(duì)一個(gè)個(gè)子不夠高的孩子率先“開炮”了：“寶寶，你怎么長得比別人慢？”

隨即，又對(duì)著另一個(gè)活潑好動(dòng)的孩子說：“你不能像弟弟妹妹一樣乖一點(diǎn)嗎？”

三言兩語，就澆滅了滿屋子的歡聲笑語。

而那些被點(diǎn)名數(shù)落的孩子，臉上也沒了一開始的笑容，只剩下滿滿的尷尬與自卑。

心理學(xué)家曾奇峰說，一個(gè)持續(xù)被否定的人，無異于時(shí)刻在接受法庭的審判。

過年本是一家人團(tuán)圓熱鬧的時(shí)刻，可偏偏有些話比冷風(fēng)還要傷人。

跟那些愛否定、愛打壓的親戚待得久了，孩子難免會(huì)變得膽怯、沉默，再難擁有向前奔跑的動(dòng)力。

攀比型親戚

演員倪虹潔分享過一段自己的兒時(shí)經(jīng)歷：

小時(shí)候，自己被父母寄養(yǎng)在上海姑姑家，由奶奶和姑姑共同撫養(yǎng)。

那時(shí)的她，又黑又瘦，穿的都是大人剩下的舊衣服，褲管肥大，袖子又長。

那時(shí)候她最害怕的就是過年。

因?yàn)槊慨?dāng)春節(jié)聚會(huì)，親戚朋友坐在一起，大人們總會(huì)把她和皮膚白皙、穿著光鮮的表姐放在一起比較：

“你看你表姐，長得多漂亮，又會(huì)說話，你怎么就這么內(nèi)向，以后肯定嫁不出去。”

這句話像針一樣扎進(jìn)她心里，讓她從小就覺得自己長得不好看，深感自卑，連走路都含胸駝背，不敢抬頭看人。

過年，孩子最害怕的就是這樣的時(shí)刻——

“你看你表姐，鋼琴都過了八級(jí)了，你呢，三天打魚兩天曬網(wǎng)。”
“今年期末考試，你表弟又是班里第一名，你怎么才考八十多分？”
“你這孩子太內(nèi)向了，以后吃不開，不像你表哥。”

孩子們也就是在這樣一次次的比較和打擊中漸漸失去了信心，陷入深深的內(nèi)耗當(dāng)中。

南京腦科醫(yī)院的一項(xiàng)研究也表明：

長期被拿來比較的孩子，血清素水平會(huì)比同齡人低 40%，而血清素偏低正是抑郁癥的重要生物學(xué)特征之一。

孩子在成長中需要的絕不是無休止的比較，而是接納與支持。

就像有句話說的：

“每個(gè)人都身懷天賦，如果你用爬樹的能力去評(píng)價(jià)一條魚，它將一輩子相信自己是個(gè)笨蛋。”

霸凌型親戚

前段時(shí)間刷到一條帖子，發(fā)帖人是一位媽媽。

春節(jié)將至，女兒竟怯生生地問：“媽媽，過年我能不去姥姥家嗎？”

再三追問下，孩子才紅著眼眶吐露委屈：“因?yàn)榇笕藗兌颊f我胖。”

臉大、腿粗之類的話語，成了孩子心底揮之不去的陰影，也讓孩子對(duì)過年產(chǎn)生了抵觸。

媽媽這才恍然大悟，為何一向胃口不錯(cuò)的女兒，一到過年就食不下咽。

評(píng)論區(qū)更是一片共鳴：

“小時(shí)候過年，誰過來都要拍我頭一下。親戚拍，父母的朋友拍，甚至鄰居進(jìn)來也要拍。哪怕現(xiàn)在我長大了，別人一抬手，我的第一反應(yīng)還是縮脖子。”

“我也討厭回家過節(jié)，長輩說我長得可愛像洋娃娃，輪流過來捏我臉、抱著我不撒手……”

過年期間，這樣的場景并不少見：

孩子被一把拽過去，臉蛋被捏到變形，后腦勺被拍得啪啪響，體重被當(dāng)眾報(bào)數(shù)……

大人笑著說是“喜歡”，孩子卻只能忍著、躲著。

明明是自己的身體，卻沒有拒絕的權(quán)利。

但事實(shí)上，這不是親昵，而是霸凌。

新春團(tuán)圓，熱鬧歸熱鬧，身為父母，我們一定要堅(jiān)定地告訴孩子：

你的身體只屬于你，任何不喜歡的觸碰和評(píng)價(jià)，都可以大膽說不。

這不是不懂事，而是在保護(hù)自己。

比起過年所謂的人情面子，守護(hù)好孩子的身體邊界與內(nèi)心感受，永遠(yuǎn)是父母更重要、更該堅(jiān)持的事。

功利型親戚

教育學(xué)上認(rèn)為，7到12歲，是孩子價(jià)值觀生根的黃金五年。

這顆種子長成什么樣，不取決于父母說了多少道理，而取決于孩子童年時(shí)，身邊常出現(xiàn)的那個(gè)人，是怎樣的一個(gè)人。

如果這一時(shí)期孩子遇到的大人張口閉口就是“以后當(dāng)大官了給弟弟安排個(gè)工作”、“發(fā)財(cái)了要幫襯姑姑家”……

這個(gè)孩子長大以后，自然很難形成正確的三觀。

電視劇《人民的名義》中有這樣一個(gè)情節(jié)：

前省委書記趙立春之子趙瑞龍從小被親戚們灌輸?shù)挠^念就是：“你爸是大官，以后你就是太子爺”、“以后發(fā)達(dá)了，別忘了幫襯我們”。

他長大后，便理所當(dāng)然地利用父親影響力瘋狂斂財(cái)，認(rèn)為幫襯親友的方式就是利用權(quán)力為他們鋪路。

為了達(dá)到目的，不惜雇傭殺手、行賄官員，最終一步步將自己和家族推向絕路。

功利型教育以名利得失為唯一標(biāo)尺，看似教孩子務(wù)實(shí)，實(shí)則是在摧毀孩子的本心。

在這樣的邏輯里長大的孩子，很早就學(xué)會(huì)了計(jì)算：

不是計(jì)算對(duì)錯(cuò)，是計(jì)算得失；不是問自己該不該，是問自己虧不虧。

就這樣，把學(xué)習(xí)當(dāng)作謀利工具，把親情當(dāng)成交換籌碼，把他人付出視作理所當(dāng)然，慢慢變得自私冷漠、心性扭曲。

負(fù)能量型親戚

生態(tài)學(xué)中，有一種“絞殺現(xiàn)象”。

說的是，藤蔓纏繞大樹，一邊汲取大樹的養(yǎng)分，一邊搶奪大樹的陽光。而在藤蔓的絞殺下，大樹會(huì)逐漸耗盡能量，走向死亡。

其實(shí)，人與人之間也存在同樣的“絞殺關(guān)系”。

有一年，我?guī)鹤踊乩霞疫^春節(jié)。

家人聚餐，本該其樂融融。

可飯桌上的大伯，自坐下就沒停過抱怨，滿滿負(fù)能量的話語像陰霾一樣籠罩著餐桌。

他皺著眉扒拉著碗里的飯，語氣煩躁又刻薄，一會(huì)兒吐槽工作不順、領(lǐng)導(dǎo)偏心，一會(huì)兒抱怨命運(yùn)不公，還忍不住嘆氣、時(shí)不時(shí)拍桌子。

兒子本來在快樂地啃排骨，漸漸地也低下了頭。

第二天早上，七歲的兒子坐在餐桌前，對(duì)著煎蛋忽然嘆了口氣：“反正吃了也會(huì)餓，為什么要吃呢？”

我愣住了，接著他又說：“媽媽，我覺得開心也會(huì)不開心，那開心有什么用？”

我立刻意識(shí)到，兒子這是被他大伯傳染了。

成人的世界，誰不是一邊崩潰一邊硬撐？

但習(xí)慣性抱怨的大人，無異于在孩子稚嫩的心上，一遍遍劃著看不見的口子。

自己吐完苦水，倒是神清氣爽了；可那個(gè)被迫接收負(fù)能量的孩子，卻要替你消化情緒，被你的焦慮裹挾。

孩子的能量，是他成長中最寶貴的資源。

新的一年，別讓它再成為大人情緒的垃圾桶。

好好守護(hù)這份天真與熱忱，給孩子一個(gè)干凈、正向、溫暖的磁場，他才能心無雜念，在未來的歲月里長成最好的模樣。

奧地利哲學(xué)家魯?shù)婪颉に固辜{說過一句話：

“對(duì)兒童而言，周遭人物、環(huán)境才是真正對(duì)他們有深遠(yuǎn)影響的因素……你的個(gè)性、行為，一點(diǎn)一滴都傳入兒童身上，影響著他們。”

別讓我們耗費(fèi)漫長的時(shí)光一點(diǎn)點(diǎn)教會(huì)孩子的自尊自愛、守住底線、向陽成長，和好不容易筑起的三觀與底氣，被幾次糟糕的聚會(huì)輕易毀掉。

護(hù)住孩子的純粹與能量，不讓童年被陰霾沾染，才是我們給孩子最好的新年守護(hù)。

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