為什么孩子小時候很乖、很優秀，上了初中就頂嘴、叛逆、對著干，像變了個人？

這幾年，大家提起孩子，總有一些抱怨：為什么孩子小時候很乖，越長大我就越來越不懂他了？

《家庭教育藍皮書（2024：中國家庭養育環境報告）》曾調研過全國34萬中小學生家長，發現初中生父母是所有學段中教育焦慮程度最高群體，焦慮比例達64%。

初中階段的確是問題集中爆發的時期：厭學、躺平、沒有目標感……甚至陷入極端情緒。孩子進入青春期，學業壓力突然增加，社交關系也在重構，各方面因素疊加，很容易被“壓垮”。

這些上了初中“突然”出問題的孩子，作為家長很難理解：為什么好好的就這樣了？

于文君是新津區成外學校小學部校長，也是一個心理學博士，當過班主任，從教20年，做過16年德育工作。

校長、班主任、教育局管理人員、心理輔導師、媽媽的多重身份，讓她有一個感悟：孩子小學六年，家長做什么、不做什么，大概率決定了孩子走進初中時的狀態。

于文君在去俄羅斯讀博士之前，已經有11年的B證（中小學心理健康教育B級資格證）。在學校，她是大家的心理咨詢師，有很多家長找她傾訴煩惱。

于文君的辦公室是學校的“心理咨詢室”

她發現，這些家長的問題主要集中在兩類上：“孩子不爭氣”和“孩子跟我對著干”。

“于校長，你看這孩子以前學習多好，從小多聰明，現在成什么樣子？”這樣“恨鐵不成鋼”的話，于文君聽過無數次。

最讓她印象深刻的是一個初一學生，剛進校的時候是優秀學生代表，小學成績一直很好。初一上學期一切正常，結果到了第二學期，一到學校就肚子疼，疼得冒冷汗，待上一兩節課就打電話讓家長來接。折騰了大半個月，就再也不肯去學校了。

孩子家長很迷茫，根本不知道問題出在哪里。

于文君后來跟這個孩子接觸了一段時間，發現他父母都很優秀，孩子爸在家里說話從來都是“你是個男子漢，你要獨擋一面”這種風格。在孩子小學時，有個親戚的孩子考上了帝國理工學院，孩子爸經常在家里說，無意識就把“成功的焦慮”傳遞給了孩子。

再加上這孩子從小被過度保護，一遇到困難，父母就幫他解決。無論是當班長，還是參加各種活動，他從來沒有失敗過，也從來不被允許說一句“我不可以”，挫折好像都是一件錯事。

到了初中，學習遇到困難了，但他不能說、不敢說，就使勁躲，回避壓力，導致身體也跟著有了不良反應。

于文君和學生

像這樣不會表達壓力的孩子，于文君看到的是“有苦說不出”的痛苦。而另一類孩子，又因為愛頂嘴，同樣讓很多家長頭疼。

“我對孩子的學習明明沒有太大要求，但為什么他就要跟我對著干，我讓他往東，他一定要往西？”這也是于文君常聽到的話。

于文君說，這些家長不明白孩子為什么不聽話，其實在小學階段，這類孩子的“叛逆”行為往往指向兩個方向：

一種是“追求權力”。孩子不是在跟你作對，是在爭取一種“我的事我說了算”的感覺。這種對自主權的渴望其實從3歲左右就開始萌芽，在6–8歲進入第一個小高峰，家長必須在這個時期就引起重視。
另一種是“報復”。孩子如果在某件事上覺得被冤枉、被不公正對待，但語言能力又不足以準確說出自己的委屈，于是用反抗的行為代替語言。這種報復心理一般在7-8歲以后開始出現，同樣需要這時就開始留意，及時疏導孩子。

如果在小學低段家長用高壓壓制孩子的自主試探和委屈，到了青春期，反抗會來得更猛烈。

于文君最開始進入教育行業就是當班主任，回憶起20年前，她覺得那個時候的孩子很少有心理問題，最多就是習慣不好。但現在，每個班都或多或少都有幾個“出問題”的孩子，從小學三年級開始，年齡越大，比例越大。

從中國青少年研究中心2022年對全國中小學生的一項調查也可以看出：兩萬四千多名學生中，焦慮檢出率竟達31.3%、抑郁檢出率達17.9%。

除了有心理問題的孩子數量越來越多，孩子們的表達方式、對關系的理解、心理狀態，在她看來，也都和以前不一樣了，主要表現在兩個方面：

跟家長的關系越來越疏遠。

很大的原因是生活環境變了，現在的孩子從小接觸互聯網，自我意識萌芽得更早，他們渴望被理解、被傾聽，但很多家長還停留在“追問式交流”，只問成績、問作業、問在學校干了什么，不關心孩子的行為和情緒。

家長以為自己在管孩子，但在孩子那里，感受到的是“你不懂我”，溝通方式發生錯位，孩子和父母的共同話題就越來越少。

行為越來越極端。

于文君見過不少這樣的孩子：外表看起來沒什么特別的，跟別人交流起來也正常，但無意中摟起袖子，手腕上、手臂上全是傷疤，有的是割的，有的是掐的。

很多孩子不是故意的，是真的不知道怎么辦，當痛苦無法表達，身體就成了最后的出口。有個孩子告訴她，這樣是為了“轉移痛苦的注意力”。

近幾年，有一些學校發生過極端事件。于文君就曾研究過某個學校初一孩子的高墜事件，這個案例也成為她去讀心理學博士最直接的誘因。

那個孩子在學校和家里都很聽話，老師和家長要求的都能做到，雖然情緒不高但也沒有多消極。放暑假第三天，他一個人從家里出來，從學校的高樓跳下。

事后這個學校復盤了所有和這個學生以及家長的談話記錄，在那個孩子的日記里看到，他小學時跟同學發生了一些摩擦，一直走不出來，但沒有任何人知道這件事。

后來于文君鉆研了心理學再去分析，發現這個孩子雖然當時沒有告訴任何人，但是對什么都興致不高的表現，其實就是最大的信號。

于文君和學生

讀博回來后，于文君學到更多專業知識，她不再只看孩子“正不正常”，而是看“這個孩子正在經歷什么”，她的共情能力越來越強，所以越來越多的孩子也更愿意把自己的真實想法告訴她。

正是這些更坦誠的交流，讓她總結出三類和以前不太一樣的孩子的困擾：

過度尋求關注的孩子，往往是情感需求或成就感沒有被滿足。學習上不出挑，也沒有自己的愛好，家里要么太忙顧不上他，要么注意力不在孩子身上，孩子發現自己沒人理，反而是“搞事情”的時候才有人注意。

于文君遇到一個三年級的小女孩，學習成績不太好，經常往她辦公室跑。于文君說自己在寫書，女孩也跟著寫了一本，書出來以后，得到家長、班主任和同學的關注，她非常高興，再也沒有來頻繁找她。

極度渴望個性化的孩子，通常是從小習慣了被家人當作中心。這類孩子家里條件不錯，基本上要什么有什么，在家說什么想法都有人滿足。但到了學校，一個班幾十個人，老師不可能圍著他一個人轉，同學也不會什么都順著他。他發現自己那些“獨特的想法”沒人捧場，就開始覺得委屈，覺得“我沒有被看見”。

于文君說，這種孩子從來沒被教過“當別人跟你想的不一樣的時候該怎么辦”。他的認知里只有“我的想法是對的，大家應該聽我的”，但沒有學會怎么跟不同意見共處、怎么在集體里找到自己的位置。長期得不到認同，委屈在沉默中發酵，最后甚至會變成：你既然不讓我按我的方式來，那我也不配合你。

追求權力和支配感的孩子，是因為長期被安排、被控制。家長替他做一切決定，穿什么、吃什么、學什么、跟誰玩。這些孩子從來沒體驗過自己的事能自己做主，非常渴望權力，一有機會就拼命想證明“這回就要聽我的”。

于文君的女兒今年高考完，被澳門科技大學錄取。說起孩子，她說自己很少操心，因為女兒從小到大都不會把情緒憋在心里，有什么都會主動來找她和孩子爸說。

女兒小時候，不管跟他們說什么，他們都不會直接說“對或不對”，而是說“如果是我，我可能會這樣處理”。正是這一點，孩子覺得自己被看見了，也被尊重了，就不會把心事憋著不說。

于文君發現，很多問題根源大多出在溝通上：家長不會聽，孩子不愿說。

她結合自己接觸過的上百個真實案例，總結了幾個小學階段高頻出現的溝通場景，如果你家也遇到過，可以換個角度看看。

現在很多小學生愛說“受著吧”“隨便”“都行”。你讓他收拾書包，他說“受著吧”；讓他別玩手機了，他說“行行行”。家長一聽就火大：你這是什么態度？

這個年齡段的孩子開始意識到“我有自己的想法”，但語言表達跟不上大腦，說不過你的時候，就用這種“擺爛式”回應來結束對話。表面是反抗，實際上是在說：我說不過你，但我也不想配合你。

如果家長當場“炸毛”，孩子反而確認了“原來我真的沒話語權”。下次他可能連話都不說了，直接關上房門。

你讓他先寫數學，他偏要先寫語文。你說穿這件厚外套，他非要穿那件薄的。哪怕你是對的，他也要跟你擰著來。很多家長覺得孩子在挑釁。

于文君接觸過一個四年級男孩，媽媽每天把第二天的衣服放在椅子上，他就是不穿，哪怕凍感冒了也不穿。于文君問那個男孩，他說：“我穿什么是我的事，她從來不問我。”

孩子在意的不是對錯，是沒人問過他的意見。你越安排，他越要用反抗拿回那點掌控感。

班上同學都穿一種鞋，孩子回來就鬧著要，不給買就發脾氣，甚至“威脅”家長不去上學。很多家長可能覺得這是虛榮和攀比。

于文君跟很多這樣的孩子聊過，其實他們根本不在乎這個東西好不好看，是怕同學不跟自己玩了。

小學中高段，同伴關系開始超過親子關系，成為孩子的“頭等大事”。他說“別人都有”的時候，通常不是真的想要那個東西，是怕被排除在群體之外。

一到寫作業孩子就說“不會”，其實題目都沒讀完；你讓他運動，他說累；你催他復習，他說“復習了也考不過班上的學霸”……有的孩子甚至懶得解釋，直接躺平，作業亂寫、上課走神。偶爾被問急了，還會來一句：“那個誰比我還差呢，你怎么不說他？”

于文君分析，這不是懶，也不是臉皮厚，是一種“預判式的自我保護”。孩子心里想的是：只要我不努力，失敗了還可以說“是我沒認真”；一旦努力了還失敗，就證明“我真的不行”。說“別人比我差”，是在給自己找臺階：我不是最差的，我還沒使出全力呢。

如果家長這時候用“別人家的孩子”來比較，就等于坐實了他的預判。

不少家長覺得孩子被游戲“毀”了。于文君在這些孩子里找到一個更深層次的原因：不是貪玩，而是只有在游戲里，他才能感覺到自己“行”。學習不行、體育不行、畫畫不行，但游戲里贏了就是贏了，隊友夸他、系統獎勵他，他能確認自己是有用的。

如果家長只是沒收手機、斷網，卻給不出一個更有吸引力的替代方案，孩子只會更迷戀游戲，因為那是他唯一能證明自己的地方。可以幫孩子找到另一個能讓他感到“我能行”的事。

有些孩子經常喊肚子疼，頭疼，一到學校就難受，要喊著回家，但是一回家就好了。家長總覺得：這就是裝的。

其實小學高段的孩子不一定能清晰地說出“我壓力很大”“我害怕去學校”這樣的話，有時候這些病痛是真的生理反應，不是裝的，是孩子在用身體說“我真的撐不住了”。

作業寫錯一個字，馬上擦掉重寫；做題步驟不對，立刻打斷糾正；甚至孩子剛開口說“我覺得……”，家長就接“不對，應該這樣”。很多家長覺得這是在幫助孩子提高效率，不讓他走彎路。

于文君遇到太多不敢舉手回答問題、不敢表達自己想法的孩子，她回頭看，他們都是從一年級左右就被家長“過度糾正”長大的。每一次“你錯了”“應該這樣”都在告訴孩子：你的想法不重要，聽我的就行。一上來就糾正，孩子以后什么都不敢試了。

根據鮑爾比的依戀理論，0到6歲的親子關系更多是一種天生的依賴，是生存本能在起作用。但到了6-12歲，孩子的自我意識剛剛覺醒，又沒覺醒太多，他慢慢遇到自己能力之外的問題，會出現試探、反抗、退縮等行為，家長又不能像小時候那樣幫他直接解決，所以就產生了沖突。

但不是因為你和孩子的關系搞砸了，只是說明互相信任的另一種親子關系還沒建立起來，這些場景反而是建立的好機會。當發生沖突，家長能和孩子一起面對、互相支持、共同成長，才能把孩子對父母“天生的依賴”變成“主動的信任”。

小學階段所謂的“黃金六年”，就是如果另一種親子關系能在這個階段正確建立，孩子上了初中，進入青春期后，自主意識更強，但也會愿意向父母傾訴，接納父母引導，很多問題才能被看見，被解決。