毀掉一段關系最快的方式：失去邊界

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這4種人，最沒有邊界感

胡慎之

生活中常見的4種邊界不清的人。

1、控制欲強的人

這類人總是在試圖掌控你的行為和決定，干涉你生活中的方方面面。

他們可能是你的父母、親友或伴侶等等，聽話、順從，是他們對你的最大希望。

一旦你沒有做到，有掙脫“控制”，追求獨立自主的愿望時，對方就會暴怒，不停地指責你，威脅你，或者對你進行“PUA”，似乎你只能按照他們設定好的路線走下去，否則你就是十惡不赦的“壞人”，“白眼狼”。

2、過度依賴的人

這類人經常表現得楚楚可憐，無法獨立處理自己的情緒和問題，也無法獨自做出決定。

他們需要他人來滿足自己的情感和物質需求，想要別人來幫自己解決工作、家庭或社交關系中的種種難題，典型的“一遇到問題就找媽”心態，對他人有“共生”的渴望。

經常不顧他人的“死活”，只想他人及時地安撫自己糟糕的情緒。

甚至會給到你一種感覺，如果你不幫ta，ta就會活不下去，讓你無意識中被道德綁架。

3、討好型人格的人

這類人很難去拒絕他人的請求，即使這些請求會給自己帶來不便或壓力。

他們為了獲得他人的認可和喜愛，常常會忽視自己的需求和感受，過度迎合和取悅他人，甚至會犧牲自己的利益去滿足他人的期望。

就有點像是主動把自己家的大門打開，然后邀請小偷進來“選購”，最后還要面帶微笑地對小偷說：“歡迎下次光臨”。

這是主動放棄個人邊界的行為，是不可取的。

4、內心混亂的人

這類人總是給人一種糊里糊涂的感覺，無法明確區分自己和他人的情感、需求或責任。

他們缺乏對自我的認同，不清楚自己的生活態度和目標，很容易隨波逐流，受到他人的影響和操控，無法堅持自己的立場和界限。

而以上的這四種類型的人，從本質上來說，是沒有完成課題分離。

“課題分離”是心理學家阿德勒提出的概念，指的是每個人都有自己的人生課題和責任，我們不應該干涉他人的課題，也不應該讓他人來干涉自己的課題。

完成課題分離的人，他們很清楚哪些是自己的事情，哪些是別人的事情。

他們具有較高的自我意識和獨立性，能夠管理好自己的生活。

不干涉他人的生活，同時也不會讓他人干涉自己的生活。

相反的，沒有完成課題分離的人，往往會去干涉他人，不斷地在他人的邊界和底線下瘋狂地試探。

而當一個人跟另一個人的關系沒有任何的邊界，那他人所有的拒絕都是自私的。

喜歡插手別人生活的人，到底在圖什么？

胡慎之

愛管閑事的人，大都是管不好自己事情的人。

這些人的背后，都有一顆曾經被忽略的靈魂。

所以，他們總喜歡去管別人的事情，因為管別人的事情，能讓他得到幾個好處。

第一，滿足他的一種自戀，即：自己是一個愛幫助別人的人，是別人眼中的好人，似乎我比對方更厲害。

這其實更多是站在了權力的高位，需要這種權力來維持自身的優越感。

第二，他有存在感和價值感。總會給別人各種建議，告訴別人的生活應該是怎樣的。

通過管別人的事情，獲得一種“我被你需要”的虛假價值感。

這類人的生命或者生活都很虛空，所以需要從假想別人需要自己中獲得價值體驗，在強迫與別人連接的過程中獲得存在感。

第三，他有一種特別強烈的滿足感。當你真的聽他的時候，他會覺得在你的生命中間，他是有貢獻的，是重要的。

第四，他會有一種虛幻的自我認知，即：我可以控制別人的生活。

除此之外，還會帶來一種麻煩，就是去管別人事情的時候，還得讓人必須領情。

不領情的話就開始指責對方。

這些表面是為了幫助別人，實則是滿足自己。

所以，當被愛管閑事的人插足而你不需要的時候，一定要溫柔而堅定地拒絕！

千萬不要不好意思，不然這類愛管閑事的人會不斷侵犯你的權利，最后還要你自己承受后果。

最后，想對真的是那種愛管閑事的人說一句，成年人最好的禮貌是：事不關己，請莫多管。

經常性打壓別人的人，到底藏著什么私心？

胡慎之

如果一個人總是喜歡去打壓或挑剔別人，一般來說，有幾個原因。

第一，打壓別人意味著，我有一種可以對你進行評價的權力，我的位置比你高，權力位置比你高。

所以，當有一些人在外面得不到一種權力位置時，那他回到家里就會打壓挑剔自己的妻子和孩子。

第二，有的人會用打壓別人的方式來顯示和維護自己的優越感或自尊感，有點像是，必須要有一個人來襯托我，才能夠體現出我的好。

習慣性打壓他人的人，會通過這種方式來維護一種虛假的自戀。

這種自戀的感覺就是，我懂得比你多，比你好，你不如我，我比你厲害。

第三，更多的時候，經常性打壓或者習慣性挑剔他人的人，他們內在認同一種價值觀，這種價值觀就是，我這么做都是為了你好。

比如，有些父母總會給孩子潑冷水，然后告訴孩子，我不夸獎你，都是為了讓你不要驕傲。

并且希望通過這種方式，得到對方的認可和認同。

第四，很重要的一點，就是習慣性打壓他人的人，更多是缺乏建立對等互利且相互滋養的關系的能力。

他們不知道如何跟對方親近，也不知道如何在關系中間呈現自己的價值，甚至會覺得自己除了用打壓的方式去建立關系之外，就不知道如何去跟別人好好相處。

所以，經常性打壓別人的人，可能內在自我價值感比較低，相對來講，他可能挺自卑的。

那為什么有一些人都被打壓、被挑剔了，卻沒有去反駁呢？

這可能是因為我們認同了別人的否定，而且把對方看得太重要，把對方看得太高了，好像他是可以掌握我們生殺大權的那個人。

另外，你心里面其實是害怕的，你害怕更多的是那個否定你、嫌棄你的人離開你，然后你會很孤單，你會很孤獨。

并且，就從離開的方式來看的話，似乎又會再一次讓你感受到：我自己是不被人喜歡的。

所以，這是一個惡性循環。

如果你真的能夠在內心中間覺得“我離開誰都可以活得很好”，當你真的有自信對自己這樣說的時候，那任何人沒有資格來否定你，來嫌棄你，來打壓你。

哪怕有人真的這樣對待你的時候，你也是有足夠的自信和底氣說：“打壓我的人那么多，你算老幾？”

這3種不尊重，是對孩子最大的侵入

胡慎之

父母不尊重孩子的行為，最常見的有三種，幾乎每個家庭都曾出現過。

1、以照顧之名，消除自己的焦慮

在育兒的過程中，父母總有很多的擔心和害怕，怕孩子餓出問題，怕孩子著涼生病。

很多父母承受不了這份不安，于是就打著“照顧”的名義讓孩子按照我們所說的去做，以此來安撫自己心里邊的焦慮和擔心。

所以，照顧的是父母的的擔心。

當我們優先為自己的感受服務時，就很難看得見孩子真實的意愿。

而這種溫柔的控制，是對孩子身體邊界最直接的不尊重。

2、評判孩子的想法，否定他的主體性

很多時候，在孩子表達自己時，父母會習慣性地對孩子的行為和想法進行“審判”，甚至會上升到：“你怎么可以有這種想法？”“你這思想就有問題。”

這其實越界了。

我們沒有把孩子當成是一個獨立、完整的人去看待，而是默認他必須和我們想的一樣，必須符合我們的標準。

這是對孩子人格的不尊重。

3、剝奪私密空間，入侵孩子的個人世界

有一些父母對孩子有著極致的掌控欲，不允許孩子有自己的秘密，即使孩子已經長大了，還是要求他事事報備。

一旦孩子有所保留，就開始指責、冷戰，用道德綁架孩子：“你翅膀硬了，有事都不跟媽媽說了！”

這種緊密感，直接剝奪了孩子的個人空間。

而長期被這樣對待的孩子，會遭受到三個方面的重大傷害。

第一個傷害，是內在分裂，無法形成完整的自我。

從小不被尊重邊界的孩子，很容易活成分裂的狀態：在外人面前活潑開朗，獨處時卻極度封閉，連別人的聯系都覺得是打擾。

因為真實的情緒和意愿從未被看見、被接納，所以他只能分裂出一個討人喜歡的外殼，把真實的自己藏起來，久而久之，就很難構建出一個完整的自我。

第二個傷害，是習慣性隱瞞，不敢真實表達

當說出真實想法時會被評判，保有秘密時會被指責，那為了不經歷這些糟糕的對待，孩子就學會了撒謊。

他壓抑自己的情緒，隱瞞自己的想法，說父母想聽的話，慢慢還會欺騙自己，失去真實表達自我的能力。

第三個傷害，是內心始終不安，不懂善待自己。

每一個人到了一定的年齡，內心會有一塊屬于自己的精神家園。但是，長期被邊界入侵的孩子，他是沒有的。

他總覺得自己隨時會被打擾、被評判、被闖入，這份不安會延伸到生活里，就是他會對自己的東西無所謂，也不會去珍惜屬于自己的一切，更不會重視自己的情緒和感受。

但，好的親子關系，從不是無孔不入的掌控，而是懂得恰如其分的尊重。共勉。

對人適度冷漠，是一件難得清醒的事

胡慎之

有問朋友問我：“老師，我太注重邊界，會變成不近人情的人嗎？”

我的觀點是，不會，相反是會更有人情味。

我把這個問題放在最上面，是因為有一個觀念值得反復去澄清：

邊界是有彈性并且柔軟的。它不是硬邦邦的玻璃罩子，也不是一戳就破的氣球。

在有邊界之后，你只是學會了溫柔堅定地維護自己而已。

有一位來訪者，她每次跟朋友吃飯，朋友總是夾她的飯菜，她很苦惱，因為她覺得這樣不衛生，但萬一不讓夾，把界限劃得清楚，她又擔心跟朋友太生分了。

這個時候維持邊界，你有兩種辦法。

一種是義正言辭，嚴肅地把飯盒拿走，說你不要夾，那幾次之后，自然關系就疏離了。

但她后來用了另外一種辦法，每次朋友把筷子伸過來，她就大聲嚷嚷，動作很夸張：“不行不行，這樣會有口水！”嬉嬉鬧鬧就把飯盒拿回來了。

慢慢久了，朋友們就都知道，她有一個原則，不和別人混吃東西，僅此而已。該怎么處，還是怎么處。

所以你可以發現，破壞關系的，不是邊界本身；而是你用什么樣的方式，劃出邊界。

當然，也有無論你用多嘻嘻哈哈的方式，對方都會有不滿意的狀況。

這太正常了。

這種不滿意，其實是一種喪失感——本來屬于我的東西，沒了。

因為ta在提出需求之前，下意識認為，對方會答應我的要求的；當對方拒絕后，ta就覺得失去了本來屬于自己的東西。這就是我們說的，自戀感。

人會有自戀感，只是輕重不同而已。自我分化比較低、自戀感還比較明顯的人，像孩子，你拒絕ta，ta就會跟你鬧；ta如果年紀大了，但自我邊界分化還不夠，就會指責你、用道德要求你，你太冷漠了，你太不孝順了，一點人情味都沒有。

這種指責其實是帶功能的，你會產生愧疚感，去讓出自己的邊界，做出本來你不想做的行為去補償對方。

所以你要看到，是ta做多了，而不是你做錯了。

反而，你為了不讓別人認為你不好，不斷讓出自己的邊界，慢慢地，你就會在這段關系里覺得不舒服。

像你有一個動不動就找你幫忙的同事，這會成為你們關系的壓力，一旦積累到某個程度，你看到ta走過來就頭疼，反而就會不自覺地慢慢疏遠ta；或者你響應沒那么及時時，ta就會誤以為你可能對ta有意見，ta也慢慢疏遠你。

看上去，你每一次出讓邊界是好意，是為了對方好，但長久以往，對你們的關系并不是一件好事。

所以，對人適度冷漠，是一件難得清醒的事。

明確邊界，讓對方知道你的底線在哪里，反而是關系融洽的一個重要能力。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《如果父愛缺席》、《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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