老公出軌后把責任推卸到我身上，你們說我真的有錯嗎？

2026.7.16 GOODNOON

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仔哥你好，我和我老公結(jié)婚兩年了。

最近被我發(fā)現(xiàn)他出軌了，因此大吵了一架。

他先是跟我認錯道歉，

然后又說他出軌有很大原因是因為我導(dǎo)致的。

主要在于結(jié)婚兩年來，我們夫妻生活不和諧。

我承認，結(jié)婚后，我經(jīng)常掃他的興。

有時候他興致勃勃想跟我親密一下，

特別是工作日，上了一天班我覺得挺累沒什么興趣。

我基本都會拒絕，有時候還會指責他滿腦子想的就是這事。

再比如周末晚上有時候他在打游戲，

我就會跟他說做不做，不做我睡了。

他打一半的時候就會說等他一下，

可等他打完我都躺床上了，

等他來的時候我就會很煩躁說不做都快睡著了。

然后漸漸的我也感覺他越來越少跟我提親密的要求。

所以我就越來越感覺不對勁，

偷查他手機后發(fā)現(xiàn)他跟別的女生約P了。

他現(xiàn)在也跟我保證不會再有下次，

但我對他也產(chǎn)生了更強的抗拒感了，覺得臟了。

但他一直強調(diào)他出軌我又不可推卸到責任。

我想問問大家，這事我真的有責任嗎？

我到底該不該原諒我老公？

|仔哥解答：

你有責任，但這個責任并不是他理所當然的出軌理由。

你對夫妻親密過度冷淡是相處問題上的責任，

可出軌約炮是原則性上的錯誤。

他可以認為兩者有因果關(guān)系，

但那是他個人混淆概念下的因果選擇。

而不是能被婚姻契約所認可的因果。

因此，相處責任上你有著不可推卸的責任。

婚后長期頻繁拒絕親密，打擊他的需求和消耗他的期待。

男人的親密需求其實不僅僅只是生理的需求，

也是一種尋求親近和被接納的信號。

你的長期拒絕、打擊和在他打算親密行為時總冷漠煩躁對待。

這些行為只會讓你老公覺得自己的欲望、情緒和需求都不被你尊重。

人都是有自尊的，一個男人就算生理需求再大再好色，

都不會為了需求而接受和妻子親密像是被施舍一樣。

正如你所說的，他只會覺得掃興，沒意思。

慢慢的他就可能在你面前產(chǎn)生自卑心理，

從而越來越不喜歡并回避和你親近。

因此，從婚姻經(jīng)營角度，

你確實嚴重忽略了你老公的生理和情感需求，

他對你也變得越來越冷淡，你占據(jù)更大的相處責任。

但出軌從來都不是一段感情在生理或心理需求得不到滿足的理由。

因為感情不管最終發(fā)展成什么樣，

合不來也好，不愛了也好，

可以溝通，也可以分居，甚至可以離婚來解決。

但唯獨不該用出軌這個方式來解決。

因為出軌已經(jīng)上升到對婚姻的背叛層面，

而你的忽視只是對婚姻缺乏責任感的層面。

因而你老公把自己出軌越線的行為，

全部轉(zhuǎn)嫁成你的錯，

本質(zhì)就是在轉(zhuǎn)移和弱化自己的過錯。

這明顯就是犯絕對性原則性的錯后想合理化自己行為，

想讓你承認他出軌是被你逼的，

他只是在補償你對他的虧錢。

可惜，道德和婚姻最重要的契約就是忠誠。

在這點上，沒有任何借口可以站得住腳。

至于原不原諒沒人能夠給你真正的答案。

因為婚姻變成這番境地你有不小的責任，

可把婚姻推推向絕境的人是他。

但我覺得你有必要對自己的過錯向他道歉，

這是你欠他的對婚姻的用心，

而原不原諒永遠尊重自己內(nèi)心的感受是最好的。

所以，根據(jù)下面四點作為參考，然后尊重內(nèi)心選擇就行了。

第一，無法克服因為他的出軌而導(dǎo)致面對他就產(chǎn)生生理性厭惡；

第二，他并沒有意識到自己犯的是原則性錯誤，

總想把出軌的責任完全推卸到你身上，不肯直視自己的錯誤；

第三，你對他已經(jīng)完全失去了信任，并猜忌心變得很強；

第四，短期內(nèi)你更傾向原諒，但彼此再生活一段時間后，

你發(fā)現(xiàn)依舊無法釋懷他的背叛。

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