廣西
1.搞笑經典美容糗事笑話，丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多很膚淺，卻很少是瞎子。”哈哈哈哈哈！
2.搜索關注天天一笑笑網看更多爆笑笑話，宿舍臥談會。A：給我一個女人，我能創造一個民族。B：我信！給你一條狗，你都能創造一個種族。C幽幽的說：以后你千萬不能當動物園管理員，要不你能創造出一個魔獸世界。
3.搞笑經典考試爆笑笑話，高中時期住校，期末考試時我抄小抄被監考老師發現了，我立馬把小抄放到口袋里。老師走過來說：“把東西拿出來。”我一不小心就把口袋里的100塊錢拿了出來，監考愣了一下，微微一笑，拿走了一百塊錢。因為抄小抄被繳，所以不敢告訴家里人要錢，還以為要吃一個星期的方便面了。還好老師只是嚇嚇我下，當天下午就把錢還給我了，只是叫我下次別再抄了。
4.“請問，百貨公司在哪兒？”一位過路人問亨利。“過了前面那座橋后，再向右拐。”“橋很長嗎？”過路人又問。“20米。”過路人謝過亨利后，快步向橋走去。突然，亨利從后面追上來，氣喘吁吁地說：“站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我說的那樣，走20米然后向右拐，你就會掉到河里去！”
5.最近視力越來越差：剛看朋友圈，一哥們發了個風景照，配字曰：“明天就要入獄了。”我一看驚了，這也太傷感，看看風景，享受最后的自由時光？再定睛一看，不是入獄，是入伏。
6.同學聚會的時候，大家聊的開心，問班長現在是做什么的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什么不能說豬寶生意啊？
7.有天坐公交車回家后，我發現手機丟了，借朋友的手機打了過去，有個人接了。我說：“您好，請問您是不是撿到了一個手機？”只聽見對方態度強硬地說了句：“什么撿的，我剛偷的！”
8.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：我靠，這么燙，豬都受不了啊..我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，一撥拉他的手說“你少在這給我扯蛋”~~~
9. 和老婆吵架，一直冷戰，今天中午吃飯時，老婆突然去廁所，我吃著菜有點淡，我便把包里的鹽拿出來撒在菜里，攪了攪!兒子用大眼瞪著我……就在這時，老婆從廁所里走了出來，剛一坐下就拿著筷子準備夾菜，兒子一直盯著他媽，老婆快把菜夾到嘴里。兒子急了：媽，別吃……這菜有毒。
10. 那會兒，剛拿了駕照。急忙跟媳婦商量：你看，我經常在外面跑，是不是也該有個擋風遮雨的家伙了？下雨淋不到頭，刮風吹不到頂。出去還倍有面兒！媳婦聽了猶豫好久，最后也沒吭聲。。。第二天，媳婦拿著錢，一咬牙，就給我買了個摩托車頭盔！
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