妻子喝藥離世，男子拋下3歲幼子交由母親，外出20余年未歸

兒媳含淚喝藥離世，兒子拋下三歲幼孫，一走二十多年杳無音訊

我今年七十多了，大半輩子都熬過來了，這輩子沒享過什么福，最揪心、最寒心的，就是我自己養(yǎng)出來的這個兒子。

村里的老老少少，沒人不知道我們家這檔子糟心事。說出來都是一聲嘆，可憐我那苦命的兒媳，更可憐我從小沒爹沒媽的小孫子。

二十多年前的事，我到現(xiàn)在閉上眼睛，還能清清楚楚記著每一個細節(jié)，一點都不帶模糊的。那時候家里條件差，農(nóng)村日子苦，面朝黃土背朝天，一年到頭掙不了幾個錢。我兒子年輕氣盛，脾氣又犟，心里總憋著一股不甘，覺得守著幾畝地沒出息，日子過得憋屈。

他和我兒媳是相親成的，倆人剛結婚那兩年，日子還算安穩(wěn)。兒媳是個老實本分的姑娘，話不多，勤快又顧家，從來不偷懶。家里洗衣做飯、喂豬種地，里里外外收拾得干干凈凈，對我也孝順，從來沒跟我紅過一次臉。

唯一不好的，就是我兒子脾氣太差。一點點小事就暴躁易怒，動不動就跟兒媳吵架。那時候年輕不懂包容，心里煩躁、日子不順心，所有的壞情緒全都撒在了媳婦身上。

吵架是家常便飯，有時候吵得兇了，兒媳躲在角落里偷偷哭，也不敢大聲出聲。我看著心疼，也常常勸我兒子，日子是兩個人慢慢過出來的，不是吵出來的，好好待媳婦，一家人平平安安比啥都強。

可我兒子根本聽不進去。他總覺得是日子拖累了他，覺得媳婦不懂他、不理解他，滿心都是抱怨。

后來小孫子出生了，那年家里總算添了點喜氣。小家伙白白嫩嫩的，特別乖巧，不哭不鬧。我本以為，有了孩子，我兒子能徹底收心，懂得扛起為人夫、為人父的責任，踏踏實實過日子。

誰能想到，一切非但沒有變好，反而越來越糟。

有了孩子開銷變大，家里本就拮據(jù)的日子更是雪上加霜。我兒子壓力大，心態(tài)徹底崩了。他變得越來越暴躁，回家就是擺臉色，一言不合就跟兒媳大吵大鬧。

具體因為哪一次吵架徹底壓垮了我兒媳，時至今日，我都記不太清了。只記得那天早上，天剛蒙蒙亮，我起床做飯，發(fā)現(xiàn)兒媳安安靜靜躺在臥室床上，一動不動。

我心里咯噔一下，瞬間慌了神。走近一摸，人早就涼透了。床頭柜上，放著一個空了的農(nóng)藥瓶子。

那一刻，我腦子一片空白，渾身止不住地發(fā)抖。活了大半輩子，我從沒經(jīng)歷過這么嚇人、這么讓人絕望的事。

后來村里人都來了，七嘴八舌地勸、嘆氣。大家心里都清楚，好好的一個女人，但凡有一點活路，怎么會狠心喝藥走絕路？是被日復一日的爭吵、看不到頭的委屈，活活逼死的。

兒媳走的那天，小孫子才剛滿三歲。小小的孩子懵懵懂懂，還不懂死亡是什么，只知道圍著媽媽的床一遍遍喊媽媽，奶聲奶氣的哭聲，聽得在場所有人都紅了眼眶。

我抱著可憐的小孫子，眼淚止不住地流，心里又痛又恨。我恨我兒子不懂珍惜，恨他脾氣太差，好好的一個家，硬生生被他攪得家破人亡。

兒媳的后事辦完之后，家里冷冷清清，死氣沉沉。所有人都以為，經(jīng)歷了這么大的變故，我兒子肯定徹底醒悟了。老婆沒了，只剩下一個年幼的孩子，他再不懂事，也得留下來好好帶孩子、過日子，扛起自己的責任。

可誰也沒想到，他的心，比石頭還硬。

就在兒媳下葬沒幾天，一個傍晚，他突然跟我說，他在家待不下去了，看著這個家就難受，他要出去打工。

我當時心里就隱隱不安，極力勸他：“孩子，你別走。媳婦沒了，孩子才三歲，離不開大人。你要是走了，孩子怎么辦？我年紀大了，能帶他一時，帶不了一輩子啊。”

我說盡了好話，苦苦挽留，盼著他能顧念一點父子親情，顧念可憐的孩子。

可我兒子鐵了心要走，任憑我怎么哭、怎么勸，他半點都不動搖。他只是冷冷地看了一眼年幼的兒子，什么話都沒留下，簡單收拾了兩件衣服，趁著天黑，頭也不回地走出了家門。

從那天起，他就徹底消失在了我們的生活里。

這一走，就是整整二十多年。

二十多年啊，人生能有幾個二十多年？一個意氣風發(fā)的年輕人，一走了之，瀟灑自由，可所有的苦難和重擔，全都壓在了我這個老太婆，和一個三歲的孩子身上。

那一年，我才四十多歲，還算有力氣，可帶著一個沒娘的小孫子，日子有多難熬，只有我自己心里清楚。

農(nóng)村賺錢不容易，我不會什么手藝，只能靠著幾畝薄地過日子。每天天不亮就下地干活，中午匆匆趕回來給孩子做飯，晚上天黑了才能拖著一身疲憊回家。

孩子從小就懂事得讓人心疼。別的小孩有爸媽疼、有零食吃、有新衣服穿，他從小就跟著我吃苦。三歲沒了娘，爹又不知所蹤，從小就比同齡人沉默、敏感。

他小時候常常蹲在村口的大樹下，眼巴巴望著遠方，小聲問我：“奶奶，我爸爸什么時候回來？我想爸爸了。”

每一次聽到這句話，我心里就像被針扎一樣疼。我只能忍著眼淚騙他：“你爸爸出去賺錢了，等賺夠了錢，就回來接我們，給你買好吃的、新衣服。”

孩子信了，日復一日、年復一年地等。可他等了一年又一年，從懵懂孩童長成挺拔少年，再到如今成家立業(yè)，始終沒等到他爸爸歸來的身影。

這二十多年里，我兒子就像人間蒸發(fā)了一樣。

沒有一個電話，沒有一條消息，沒有一分錢的補貼，更沒有一句問候。逢年過節(jié)，別人家闔家團圓、熱熱鬧鬧，我們祖孫倆，冷冷清清，相依為命。

村里的人一開始還會偶爾問問他的消息，后來問的人越來越少，到最后，所有人都默認，我們家沒有這個兒子、沒有這個父親。

這些年，我一個人咬牙把孫子拉扯大。孩子讀書、穿衣、吃飯、生病看病，大大小小所有的開銷，所有的煩心事，全都是我一個人扛著。

孩子小時候半夜發(fā)燒，我一個老太太，深一腳淺一腳背著他去鎮(zhèn)上看病，路上黑得嚇人，我一邊走一邊哭，心里又無助又委屈。我無數(shù)次在夜里偷偷想，我到底是造了什么孽，要受這種罪？我的孫子又做錯了什么，要從小承受缺失雙親的苦？

最讓我心酸的是，孩子從小到大，從來沒感受過一天父愛母愛。學校開家長會，永遠只有我一個老太太去；別人聊起自己的爸媽，他只能默默低頭不說話；從小到大受了委屈，也沒人替他撐腰。

他心里不是不怨，只是他懂事，從來不在我面前提他父親的不好。可我知道，這么多年的空缺和遺憾，早就刻在了他骨子里，一輩子都補不回來。

如今小孫子已經(jīng)二十好幾，踏踏實實干活，本本分分做人，早就自立成人、安穩(wěn)生活了。他比很多有父母庇護的孩子都穩(wěn)重、善良，從不抱怨命運，也從不抱怨我這個沒本事的奶奶。

旁人都說我福氣好，養(yǎng)出了個懂事的好孫子。可只有我知道，這份懂事，是無數(shù)委屈和心酸熬出來的。

而我那個狠心的兒子，二十多年杳無音信，沒人知道他在外過得好不好，沒人知道他身在何方，更沒人知道他有沒有組建新的家庭，有沒有徹底把老家的一切、把自己的親生兒子，全都拋之腦后。

這么多年，我不是沒恨過他。

我恨他親手逼死了自己的妻子，恨他狠心拋棄年幼的孩子，恨他不負責任、自私自利，拋下所有責任一走了之，讓老母親吃苦、讓孩子孤苦長大。

我養(yǎng)他一場，辛苦半生，最后落得獨自撐家的下場。我的兒媳命苦，我的孫子命苦，這一切的根源，都是他的不負責任。

可人越老心越軟，這么多年過去，再深的恨意，也慢慢被歲月磨淡了。

現(xiàn)在我年紀大了，身體一天不如一天，渾身都是老毛病。我不怕自己吃苦受累，不怕日子清貧，我唯一的心愿，就是能在我閉眼之前，再見他一面。

我不圖他養(yǎng)老，不圖他孝順，更不圖他彌補這么多年的虧欠。

我只是想問問他，二十多年前，你轉身離開的那一刻，心里有沒有過半分猶豫？看著三歲嗷嗷待哺的兒子，你真的一點都沒心疼過？

這么多年，你夜里睡覺的時候，會不會偶爾想起，老家還有一個老母親，還有一個從小被你拋下的孩子？

我更想讓他看看，他拋下的兒子，沒靠父母、沒人庇護，硬生生自己長大了，正直、踏實、懂得感恩，比他這個當父親的，活得光明磊落太多。

這輩子最可悲的就是，為人夫，他沒能護妻子周全，逼得妻子絕望離世；為人父，他未盡半點養(yǎng)育責任，缺席孩子二十多年人生；為人子，他未盡絲毫孝心，讓年邁母親獨自撐起風雨飄搖的家。

這一生，他虧欠的人太多，虧欠妻子，虧欠孩子，虧欠我這個母親。

歲月匆匆，二十余年風雨飄搖，祖孫二人相依為命，熬過了最苦的日子。往后不求大富大貴，只愿孩子歲歲平安、一生安穩(wěn)。

至于那個缺席半生的人，歸來與否，早已無關余生。