山東
前幾天粉絲群吵翻了天，話題是“打罵能不能教出學習好的孩子？”
有位爸爸說，希望孩子學習好，就得用上棍棒教育，我從小被打，才能考上名牌大學，孩子不打，學不會自覺。
剛開始群里是安靜的，過了一會兒，不少家長就開始說自己的觀點。這話我相信90%的家長都聽過，甚至自己也這么干過。
我是覺得，這個討論很有意義。
01 真實的案例
隔壁單元的凱凱媽，對娃學習很上心，每天寫作業全程陪伴，注意力比孩子都集中。瞅到一道錯題，馬上讓孩子改正，有時候甚至因為孩子做錯題，而直接上手打。
在媽媽的監督下，凱凱成績確實還不錯，一直排在班級前五名，可到了三年級以后，凱凱出現了很多反常的舉動，成績也跟著掉下來了。
平時媽媽在身邊看著，就乖乖寫；媽媽只要一離開，不是低頭玩橡皮，就是仰著頭，也不知道在看什么。
考試更是拉胯，題目看不懂就瞎寫，有時候甚至連題都做不完，就交卷了。老師也很發愁，這原來可是個學霸苗子，現在成績已經掉到中下游了。
凱凱媽知道后，自然還是一頓打，可還是沒效果。
這事兒對照上面那位爸爸的發言，是不是背道而馳了？
外部的壓力，并不能真正讓孩子自律，反而逼出了偽裝的面具，一旦孩子自己連裝都不想裝了，就真的變天了。
02 體罰只能帶來短暫效果
放在孩子學習上，打罵教育，短時間確實有用，這也是家長熱衷的原因。
比如我老公朋友家的兒子小遠，才上二年級，寫作業就能拖拉到晚上10點以后，小遠爸實在看不下去了，有一次發了很大的火，當場撕掉了作業本，狠狠揍了小遠一頓。
沒想到接下來的半個月，小遠寫作業都很認真，八點之前就寫完了，老師還專門表揚他進步很大。
兩口子可高興了，和我老公說，你看，孩子就得收拾，現在多認真了，都不用我們催了！
后來，有次我們一起出去野炊，我看到小遠興致不高，一直低著頭，也不怎么說話。我問他，聽說你現在學習可好了，咋這么厲害了？
他看了看遠處的爸媽，小聲跟我說，阿姨，我怕爸爸撕本子，也不想挨揍。
對哦，人的本能就是趨利避害，打罵孩子會帶來羞恥、恐懼和緊張的體驗，大腦為了躲避痛苦，就會被迫集中注意力。
這就好比上班被領導當眾批評，接下來一周效率拉滿，不是熱愛工作，是害怕被處罰罷了。
看過一個研究結論，體罰帶來的短期行為服從，平均1～2個月就會徹底失效，后續孩子抵觸學習、被動敷衍的概率顯著上升。
外力的作用，持續不了太久，等到失效了，又會怎樣呢？
03 打罵可能帶來兩種后果
長期靠打罵來逼迫孩子寫作業，結局一般都很扎心，可能會導致兩種后果：
第一種，開始擺爛。
當時很多人都覺得小遠的父母教育孩子很成功，還紛紛討教經驗。
可是，小遠二年級升三年級，第一次月考失利后，就開始厭學了。每天早上都在家門口蹲著不肯走，勸半天才肯去，到了學校，第一節課都快講完了。
小學班主任坦言，這類孩子根本不喜歡學習，他們內心認為，成績=被愛。
一旦成績下滑，很容易自暴自棄，也擔心父母因為成績下滑而責備自己。
有些直接擺爛了，不學就沒什么錯了吧？
第二種，逆反心理。
文章前面提到的凱凱，現在已經上五年級了，天天和他媽對著干，媽媽讓寫作業，他就跑出去玩，讓他乖乖睡覺，他非要再晚半個小時才睡。
學習更是這樣，明明是簡單的兩位數計算題，他算對了也會寫錯。有次凱凱來找大寶玩，偷偷跟他說，我寫作業就故意做錯，改不改都會被罵，不如讓她生氣。
04 真學霸是怎么養成的？
說到這里，很多家長會有一個疑問：那不打不罵，孩子不是更不學了嗎？
我們先不著急下結論，可以先繼續往下看。
心理學里有一個很經典的概念，叫“自我決定理論”，它指出，一個人的長期內驅力，來自三個方面：自主感（我是在做自己的選擇）、勝任感（我能把事情做好）、關系感（我被理解和接納）。
順著這個理論你會發現，打罵教育，恰恰在破壞這三點。
那么，怎么做能養出“真學霸”呢？
首先，重設期待值。
神經科學研究認為，人在威脅狀態下，前額葉功能下降，學習能力會明顯減弱。
所以，重設你對孩子的期待值，降低預期，陪著孩子一點點往前走。
其次，重建“勝任感”。
你有沒有想過，學霸為啥對學習那么有興趣？因為他們在學習上，能體驗到“成功”的感覺，這事兒他們能做成！
可以陪著孩子練習“勝任感”，拆解一下學習任務，一首古詩背不下來，先背前兩句，再一點點串起來。數學試卷一次做不完，可以先做半頁，寫好了再繼續。
最后，做引導型父母。
你覺得可以怎么做？
如果換一種方式會不會更快？
你想先做哪一部分？
只是換了一種說法，但能讓孩子參與其中，甚至自己做出決定，潛移默化地提升孩子的自我管理能力。
看過一些研究，科學家們普遍認為，自我管理能力，比智商更能預測一個孩子未來的學習和職業表現。
枕邊育兒寄語：
真正的成長，是靠彼此信任，一點點培養出來的。打罵可以讓孩子跑得快一點，但只有理解和尊重，才能讓他跑得更遠。您是否也認同呢？
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