美麗女富婆找了一個離異男，結(jié)果后患無窮

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美麗女富婆找了一個離異男，結(jié)果后患無窮

作者●晏凌羊

01

吃完了某女博主的瓜..... 女博主長得好看，身材好，又有錢，找了一個離異但女兒歸前妻撫養(yǎng)的男的.....然后把自己房子借給男朋友的前妻住，但房子照片被前妻掛在小地瓜上炫富、引流，房屋還被毀壞。

這事兒貌似發(fā)生在兩年前，當(dāng)時不了了之。

這位前妻還....寧肯讓小孩輟學(xué)，也要搬到男方附近住。

然后，最近女博主因為男的老跟前妻糾纏不清，分手了，但她已經(jīng)懷了男方的孩子.......現(xiàn)在，兩個女的隔空撕，男方全程隱身。

槽點好多啊......好多我無法理解的“點”。

可能陷入愛河的人，智商為零吧。

你會發(fā)現(xiàn)，這場鬧劇里沒有無辜者，也沒有純粹的受害者，每個人都在為自己的核心需求買單。

女博主長得好看、身材好、又有錢，但是她把自己的房子借給男友的前妻住，這不是大方，而是一種隱性的權(quán)力宣誓：“你看，我比你有錢、比你大度，我能包容你的過去”。

我認為她有點圣母心泛濫，試圖通過“對男友的前妻好”來證明自己“與眾不同”，以此換取男友的忠誠和愧疚。

懷了對方的孩子，發(fā)現(xiàn)對方還跟前妻糾纏不清，正常人第一反應(yīng)是切割止損。她卻選擇隔空撕并公開表明自己“還很愛”——這說明她無法接受自己選錯了人。

承認選錯，就等于否定自己過去的眼光、付出和尊嚴。

所以，她要拉前妻出來撕，把問題從“男友渣”轉(zhuǎn)移到“前妻壞”，要把男友推到對面、祝他們一家三口幸福（以退為進），這樣她就不用面對那個最傷人的真相：她愛的這個男人，根本不值得。

一個經(jīng)濟獨立的女性，在情感上卻如此依附于一個隱身的男人，說明她內(nèi)心有一個巨大的黑洞——可能是早年未被滿足的認可需求，讓她需要在“贏過另一個女人”的戲碼里找到自己的存在感。

沒有嘲諷的意思，事實上我覺得這個女博主人挺好。我只是感慨，身而為人，各有各的心理創(chuàng)傷和隱痛，哪怕有錢、有顏值、有身材、有才華，心里也總有個黑洞需要被補足。

而男方是這場戲里最清醒、最功利、也最冷血的人。

全程隱身，是他最精明的策略。兩個女人為他撕得不可開交，他不需要解釋、不需要站隊、不需要道歉。

他在關(guān)系中處于絕對安全位置——前妻替他帶孩子、住他的（實際上是女友的）房子；現(xiàn)任女友替他懷孕、替他打仗。他什么都沒損失，還收獲了兩個人的情感投入。

他離婚了，但女兒的撫養(yǎng)權(quán)在前妻那里，所以他不需要承擔(dān)日常育兒責(zé)任，卻保留著父親的身份標簽。

他選擇女博主的邏輯非常現(xiàn)實：年輕、漂亮、有錢、而且愛他愛到愿意忍讓前妻——這種“低姿態(tài)的高價值女性”，對任何有算計心的男人來說，都是最優(yōu)獵物。

他不需要主動做什么，只需要保持被動，兩個女人就會為了爭奪他的注意力而不斷加碼投入。

前妻是最精明的攪局者，是我最無法理解的那種。事實上，如果她稍微有點本事，應(yīng)該帶著孩子重建自己的生活，已經(jīng)出局的男方早應(yīng)該在她和孩子的生活重心之外，怎么可能癲到寧肯讓孩子輟學(xué)，也要搬到前夫家附近住？

我只能說，蹭資源是她的生存策略。住別人的房子、用別人的資源、在小地瓜上炫富引流——她沒有道德包袱，因為她要的是實際利益。

而且她很清楚：只要她手里有女兒這張牌，男方就永遠不可能徹底切斷和她的聯(lián)系。

她不怕撕，因為她沒什么可失去的。她越鬧、越炫、越毀壞房子，就越能讓女博主抓狂，也越能讓男方不得不出來收拾殘局——隱身的男人，只有在前妻把事情鬧大到無法忽視時，才會被迫現(xiàn)身。

前妻離婚時，大概率在心里已經(jīng)把男方做了價值清算：“這人也就那樣，離了就離了。” 這時候男方在她心里是一個貶值的、被處置掉的資產(chǎn)。

但女博主出現(xiàn)了。這個長得好看、身材好、又有錢的優(yōu)質(zhì)女性，竟然高調(diào)地接盤了這個男人，還愿意為他懷孕、為他忍讓。

她會覺得：“為什么一個比我優(yōu)秀那么多的女人，會這么寶貝這個我不要的男人？難道他有什么隱藏價值是我沒發(fā)現(xiàn)的？”

人失去一件東西的痛苦，是得到它的快樂的兩倍。當(dāng)一件被你遺棄的“舊物”突然被別人當(dāng)作珍寶搶走時，你對它的估值瞬間飆升。

前妻不是還愛他，她是無法忍受自己賤賣了一支突然漲停的股票。 前妻不是在爭這個男人，也未必是愛這個男性，她是在捍衛(wèi)自己的眼光。

如果女博主過得很幸福，男方在新關(guān)系里是個完美伴侶，那就等于在向全世界宣告：“當(dāng)年離婚，是因為我不行、我沒眼光、我沒本事留住他。” 這對前妻的自我認知是毀滅性的。

所以，她必須想方設(shè)法來破壞這段關(guān)系的穩(wěn)定性。她只要讓女博主抓狂、讓男方焦頭爛額，她就能對自己說：“你看，他還是那個爛人，不是我當(dāng)初看走眼，是接盤的那個傻女人看不清。”

如果女博主和男方恩愛和諧、歲月靜好，男方大概率會減少對前妻的經(jīng)濟關(guān)注和情感傾斜。

但一旦前妻把關(guān)系攪得雞飛狗跳，男方為了息事寧人、為了穩(wěn)住后院、為了“對女兒有個交代”，就會被迫向多付出金錢、時間、妥協(xié)。

前妻看似瘋癲，實則精算；男方看似隱身，實則坐收漁利；只有女博主，拿著最好的牌，打了最爛的仗，還覺得自己為愛沖鋒陷陣。

這個瓜吃到最后的滋味是：三個成年人的鬧劇，最后買單的，是一個還沒出生的孩子。

02

我覺得每一個前妻，都應(yīng)該有的一種自覺是：離婚后，你的核心驅(qū)動力是自己的生存和發(fā)展，是在一片廢墟上重建自己的樓宇，而不是針對男人發(fā)起復(fù)仇。

但是，不是每個人都有能力重建。當(dāng)重建能力缺乏時，可能就會變得——有能力破壞。破壞，是前述故事中的前妻證明自己還有影響力的唯一途徑。

過得好需要勇氣，“過得慘但讓你也不好過”只需要慣性。 她選擇了更省力的那條路——把人生的失敗，全變成對前夫的懲罰。

對前述故事中的前妻這種人來說，最可怕的不是前夫不愛她了，而是前夫完全不在乎她了。

如果她搬走、過好自己的日子，男方會逐漸淡忘她，她的存在感歸零。但如果在附近租房、讓孩子輟學(xué)、天天制造麻煩，男方不得不每天想起她、處理她的爛攤子甚至恨她。

“被恨”也是“被看見”。 她的邏輯是：只要你還為我的行為情緒波動，你就沒有真正離開我。她用自毀的方式，強行把自己釘在男方生活的背景板里，永不退場。

正常母親會把孩子的福祉放在第一位。但在這位前妻的價值觀里，孩子是“我和那個男人之間最后的紐帶”。

不讓孩子上學(xué)，不是她不愛孩子，而是她對孩子的愛，排在了“懲罰前夫”的后面。

她用孩子的前途，來給男方的余生下詛咒。

這種行為在旁觀者看來是瘋癲，在她自己看來，是“我唯一能贏的方式”。

對這些，我是完全沒法理解的（我媽可能可以理解，因為我媽也是這種人）。

我覺得“人為自己活”是天經(jīng)地義；我離婚也是為了自己，而不是為了孩子。我只是覺得，我好了，我的孩子才能好。孩子成長在單親家庭，好過成長在父母怨懟的家庭。

我覺得孩子是無辜的，應(yīng)該被保護，不該為父母的恩怨買單，不該背負上一代人的歷史。她是一個全新的人，她應(yīng)該擁有可以輕裝上陣的人生。

我覺得離開爛人就是勝利，至于這個人后續(xù)被誰接手、市場行情如何，跟我無關(guān)。“我之砒霜，別人之蜜糖”，不過就是供需不匹配，并不意味著這人的估值變高，更不意味著我的價值變低。

任何人都不可以把自我價值的評判權(quán)移交到別人手里（某個男人愛你=你值錢，不愛你=你不值錢？這想法多賤啊），更不可以把自我價值建立在毀掉別人生活之上。

都是成年人了，能追求雙贏的這條路，干嘛要雙輸？

我就覺得，前夫一家過得好了，不雞飛狗跳、人仰馬翻，那么，我女兒也就沒有麻煩。所以，在知道前夫再婚生子后，我也慢慢接受了前夫不可能每周都來接女兒走的現(xiàn)實，不做任何硬性要求。

我女兒的利益和前夫的利益并不沖突甚至高度一致，而我的利益和我女兒的利益也高度一致，那么，“盼前夫好”“希望他能好好對待新婦”是唯一雙贏的路。

當(dāng)然了，追求雙贏的前提，是相信自己有能力過好自己的人生，事實上也有能力重建自己的人生。

如果一個人內(nèi)心覺得自己一無所有、一無是處，就會本能地想把別人也拉下來，因為“一起爛”比“你飛升我墜落”更能讓人平衡。

所以，說到底，找人結(jié)婚也必須要找腦瓜子聰明的。找了蠢人，一輩子后患無窮。

03

最后我要感慨一下：同是女博主，人家怎么那么有錢，怎么能那么痛快地給男人花錢？

之前我認識的一個女博主也是把自己的房子拿出來給離異（娃歸前妻）的男朋友住，后來兩人脾氣不對付，分手了。

吃軟飯其實并沒有錯，不過就是你情我愿、角色分工嘛。

但女的吃軟飯，職業(yè)道德比男的高很多，也敬業(yè)很多，她至少懂感恩，會講婦德，會把家里家外打理得好好的。男的就……既要，又要，還要。

看女博主們一個個那么舍得給男人花錢，我覺得我太摳了，我頂多能給一個有手有腳的男的花一千塊（資助未成年男孩，那是另外一回事）。

為啥呢？因為這是一個男權(quán)社會，同起點、同等級的女人掙點錢本就比男人難。

同樣掙一千塊，我們要比同起點、同等級的男人付出更多心血和努力（起點、等級不同的，就別拿來比了）。

我這輩子唯一能接受的“給男人花錢”，是給我弟。但我能接受這個，也是因為：他若是過得不好，我贍養(yǎng)父母的壓力會變大。所以，幫他也是在幫我自己。哈哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

一點碎碎念

我現(xiàn)在跟女兒在開不開空調(diào)方面分歧巨大。年輕時候，這天氣離了空調(diào)不能活，但這幾天我開了空調(diào)后，把自己吹感冒了。而且，以前光胳膊光腿吹空調(diào)沒事，現(xiàn)在必須要加衣服。啊，蒼天饒過誰。

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