彭華勇：為什么厭學叛逆，輟學躺平？家庭系統問題重重

我接觸過上千個陷入困境的家庭，發現一個驚人的共性：很多孩子厭學、叛逆、輟學、躺平的背后，都站著一個怨氣沖天、互相指責的家庭。

家長們帶著孩子四處求醫、找心理咨詢師、報各種訓練營，拼盡全力想讓孩子回到學校，卻很少有人停下來問自己：為什么我的孩子會變成這樣？我們的家，到底哪里出了問題？

而絕大多數家庭系統的崩潰，都始于同一個根源：我們所有人都在要求別人付出，所有人都在抱怨別人做得不夠，卻從來沒有一個人，愿意先反觀自己。

01

我們的家，變成了互相指責的“審判庭”

我見過太多這樣的家庭：媽媽歇斯底里地指責爸爸：“你整天就知道上班，家里的事一點都不管，孩子變成今天這樣，全是你的責任！”爸爸不耐煩地反駁：“我不上班誰養家？你整天在家連個孩子都帶不好，還好意思說我？”

轉頭兩個人又一起抱怨老人：“讓你別慣著孩子你不聽，現在他誰的話都不聽，都是你寵壞的！”最后所有人的矛頭，都指向那個最弱小的孩子：“我們為你付出了這么多，你怎么就這么不懂事？你對得起誰？”沒有人覺得自己有錯。

媽媽覺得自己操持家務、照顧孩子，累死累活，受了天大的委屈；爸爸覺得自己在外打拼、賺錢養家，壓力山大，已經盡了最大的努力；老人覺得自己放棄晚年生活，幫忙帶孩子，不求回報，反而落得一身埋怨。

每個人都站在自己的角度，計算著自己的付出，衡量著別人的虧欠。每個人都覺得自己是受害者，別人都是加害者。

于是家不再是溫暖的港灣，變成了互相指責的審判庭；家人不再是彼此的依靠，變成了互相抱怨的仇人。

而那個夾在中間的孩子，就成了整個家庭所有負面情緒的垃圾桶，所有矛盾的替罪羊。

他每天聽著父母的爭吵，感受著家里冰冷壓抑的氛圍，背負著全家人的期待和怨氣。久而久之，他的心理防線徹底崩潰，只能用厭學、叛逆、躺平、封閉自己，來逃避這個讓他窒息的家。

02

最可怕的不是孩子出了問題，而是我們永遠在“向外求”

很多家長問我：“彭老師，我該怎么讓我的孩子愛上學習？我該怎么讓他聽話？”我總是反問他們：“你該怎么讓你自己先愛上生活？你該怎么讓你自己先學會好好說話？”

我們總覺得問題出在別人身上：孩子不聽話，是孩子的問題；伴侶不體貼，是伴侶的問題；老人不幫忙，是老人的問題。我們想盡一切辦法去改變別人，要求別人按照我們的期待去做，卻從來沒有想過，自己是不是也有問題。

我們要求孩子每天好好學習，自己卻抱著手機刷個不停；我們要求孩子脾氣好、懂禮貌，自己卻動不動就發脾氣、大吼大叫；我們要求伴侶多關心自己、多顧家，自己卻從來沒有看見過對方的付出；我們要求老人無條件幫我們帶孩子，自己卻從來沒有感恩過老人的辛勞。

這就是我們最大的誤區：我們永遠在向外求，永遠在要求別人改變，卻從來沒有向內看，從來沒有要求過自己。

03

修復家庭系統，從“看見彼此”開始

很多人問我，修復一個破碎的家庭，最難的是什么？不是改變孩子，也不是改變伴侶，而是放下自己的執念，先看見彼此的付出。

關于輟學孩子紀錄片里，有一個家庭雕塑的場景，讓我印象特別深刻。一位爸爸對著扮演媽媽的角色，第一次認真說出了藏在心里很久的話：“這個家，如果沒有你的話，就不叫個家。你在家里一直是默默地付出。雖然我有一點大男子主義，以后會盡量克制自己，多理解你的付出。謝謝你這么多年的付出。”

扮演媽媽的角色聽完，瞬間淚流滿面，她說：“我的心一下子開闊了，好像委屈都不見了。這些你平時要對你的妻子說，因為如果不說，會以為這一切都是我應該做的；可一旦被說出來，我就覺得我被看見，你看見了我的價值。”

是啊，壓垮一個家庭的從來不是辛苦，而是付出不被看見。我們總習慣把家人的付出當成理所當然，覺得媽媽做家務、帶孩子是天經地義，爸爸賺錢養家是分內之事，老人幫忙帶孩子是應該的。我們從來沒有想過，他們也會累，也會委屈，也需要被肯定、被感謝。

所以，修復家庭系統的第一步，就是停止指責，先看見彼此的付出。爸爸要看見媽媽每天操持家務的辛苦，對她說一句：“老婆，你辛苦了，這個家多虧了你。”媽媽要看見爸爸在外打拼的不易，對他說一句：“老公，我知道你壓力很大，謝謝你為這個家的付出。”

我們要看見老人放棄晚年生活幫忙帶孩子的恩情，對他們說一句：“爸媽，謝謝你們，沒有你們，我們真的撐不下去。”當夫妻之間開始互相看見、互相肯定，當家人之間開始互相體諒、互相感恩，家里的氛圍自然就會變得柔和起來。

當家里不再有壓抑的情緒，不再有暗藏的委屈，孩子才能真正放下心里的防備，感受到安穩的安全感，不用再背負著家庭的情緒負重前行。

04

放下對他人的期待，先做好自己

很多家長把自己未完成的夢想，全都寄托在孩子身上。自己當年沒有考上好大學，就逼著孩子一定要考名牌大學；自己當年沒有過上好日子，就逼著孩子一定要出人頭地。

他們把自己的人生焦慮，全部轉嫁給了孩子，卻從來沒有想過，孩子有他自己的人生，他不是為了完成我們的夢想而活。

紀錄片里有一位父親說得特別清醒：“不要給自己太大壓力，也別給孩子太大壓力，我們總想著一定要讓孩子學業有成，可誰能保證，孩子功成名就就一定快樂？”

鏡頭切到孩子時，她一直在默默擦眼淚。孩子說：“人在吵架、被指責的時候不會哭，但被理解的時候會哭。”是啊，孩子真正需要的，從來不是父母替他規劃好的完美人生，也不是必須活成誰期待的樣子。他們更需要的是被看見、被接納、被允許按照自己的節奏慢慢長大。所以，修復家庭系統的第二步，就是放下對他人的期待，先做好自己。

不要總想著改變孩子，先改變你自己；不要總想著要求伴侶，先要求你自己。當你自己活得陽光、自信、有追求，當你自己把自己的人生過得精彩，孩子自然會被你影響，自然而然地向上成長。當你不再把所有的注意力都放在孩子身上，當你不再對孩子有過高的期待，孩子反而會卸下沉重的包袱，輕松前行。

我從事家庭教育這么多年，越來越深刻地體會到：教育的本質，是父母的自我修行。

孩子的問題，從來都不是孩子一個人的問題，而是整個家庭系統的問題。

一個充滿怨氣、互相指責的家庭，養不出一個陽光開朗、積極向上的孩子。一個只知道索取、不知道付出的家庭，也養不出一個有愛心、有責任感的孩子。所以，如果你家的孩子也出現了厭學、叛逆、輟學、躺平的問題，請先不要急著去指責孩子，也不要急著去抱怨別人。

停下來，好好反觀一下自己：我有沒有看見家人的付出？我有沒有感恩家人的辛勞？我有沒有做好我自己？當你開始改變自己，當你開始用感恩代替抱怨，用付出代替索取，用愛代替指責，你會發現，整個家庭系統都會慢慢發生改變。

而那個曾經讓你頭疼不已的孩子，也會在一個充滿愛和溫暖的家庭里，慢慢治愈自己，重新找到前行的力量。

記住，家是講愛的地方，不是講理的地方，更不是算賬的地方。先修好自己，再修好家庭，最后自然會修好孩子。