沈奕斐被舉報：“受害者邏輯”會令孩子失去什么？

一場40分鐘的直播連麥，換來的是接連數(shù)日的舉報。

近日，復(fù)旦大學(xué)社會學(xué)系副教授沈奕斐在直播連麥中，接到一位家長的求助。對方稱孩子在校園遭受到了“霸凌”，老師卻處理不公，家長于是報警，并且向?qū)W校連續(xù)舉報了兩個月。

最后，這名老師受到處分并離開了學(xué)校。

可事情并沒有結(jié)束——孩子仍然無法適應(yīng)校園生活，甚至出現(xiàn)了軀體化反應(yīng)。

/復(fù)旦大學(xué)社會學(xué)系副教授 沈奕斐/

當(dāng)沈奕斐問及孩子受到的“最嚴(yán)重”的霸凌例子時，家長說：

孩子給同學(xué)分享零食，對方卻不愿回贈；

孩子和同學(xué)日常爭執(zhí)時互相推搡了幾下。

沈奕斐分析后，指出這些事件不符合校園欺凌的法定界定要件，而是屬于校園社交中的正常沖突，她建議家長不要陷入“受害者邏輯”，幫助孩子客觀看待事實、融入正常社交生活。

/圖源：《女孩》劇照/

沒想到，這個建議引發(fā)了家長的強(qiáng)烈不滿，事后先是舉報沈奕斐團(tuán)隊剪輯的直播切片侵犯個人隱私（實際上該切片沒有暴露這名家長的身份信息）。舉報未果后，家長又轉(zhuǎn)向復(fù)旦大學(xué)多個部門，投訴沈奕斐“不務(wù)正業(yè)、誤導(dǎo)家長”。

沈奕斐在回應(yīng)中表示，這嚴(yán)重影響了她個人和同事的工作，她需要花費大量時間應(yīng)對情況說明和配合調(diào)查。但她表示不會下架直播切片，因為在上千條評論中，她看到了許多遭遇相似的教職人員，她希望這種不公現(xiàn)象能被更多人看見，幫助大家理性看待家校互動。

這個家長的做法，你覺得只是“過分緊張”嗎？

還是背后藏著一種更普遍的思維陷阱？

01

當(dāng)“受害者邏輯”取代理性思考

沈奕斐在直播中提到的“受害者邏輯”，是一種比我們想象中更普遍的思維習(xí)慣。

心理學(xué)上將這種思維方式稱為“受害者心態(tài)”（Victim mentality）——個體傾向于將生活中所有的挫折與失意，全部歸咎于他人或外部因素，認(rèn)為“錯都不在我，都是別人害了我。”

/圖源：《混沌少年時》劇照/

這種心態(tài)的本質(zhì)是一種消極的自我防御，它最明顯的表現(xiàn)，就是情緒化表達(dá)——悄悄把溝通目標(biāo)從“找到雙方都能接受的方案”置換成了“證明我是受害者，你是加害者”：你憑什么這么對我？你為什么要針對我？這事我跟你沒完！

而習(xí)慣“誰委屈誰有理”的人，終將失去真正解決問題的能力。

02

這種心態(tài)會讓孩子失去什么

當(dāng)這種心態(tài)進(jìn)入家庭，代價更為沉重。

對家長而言，育兒焦慮被不斷放大。孩子每次社交摩擦都被解讀為“被欺負(fù)”，家長陷入搜證、投訴的循環(huán)，消耗了本可用于幫助孩子發(fā)展社交能力的心力。

對孩子而言，影響更為深遠(yuǎn)。

首先，孩子會內(nèi)化“受害者解釋風(fēng)格”，把每一次人際矛盾自動歸因為“有人不喜歡我”，而非“我們可以溝通”。

其次，他失去了解決真實沖突的能力。長此以往，孩子容易變得脆弱又尖銳。

當(dāng)然，霸凌等嚴(yán)重傷害孩子身心的事件，當(dāng)然正視。但現(xiàn)實中更多是邊界模糊的日常沖突。

跳出受害者心態(tài)，不是對霸凌問題的輕視，而是為了用更理性的方式去區(qū)分不同級別的沖突，從而也能守護(hù)孩子發(fā)展出健康的社會腦。

03

如何避免“受害者心態(tài)”

那么，當(dāng)我們或孩子遇到人際沖突時，有沒有一套可以立刻使用的方法？

別急，下面這三步，或許能幫你在5分鐘內(nèi)從“受害者”狀態(tài)切換為“解決問題者”。

第一步：區(qū)分事實和觀點

先搞清楚到底發(fā)生了什么。

例如，面對沖突，“他用力推了我一下，我的書掉地上了”，這是在陳述一個可觀察、可驗證的事實。而如果說“他肯定是故意的，他就是看我不順眼”，這則是一個基于推斷的觀點。

溝通時首先錨定事實，可以減少因誤解對方意圖而引發(fā)的額外情緒沖突。

/圖源：《混沌少年時》劇照/

第二步：合理歸因

分析最終的傷害結(jié)果到底是由哪些因素造成的，避免簡單的內(nèi)歸因或者外歸因。

例如，如果朋友爽約：

• 外歸因：“對方不重視我”

• 內(nèi)歸因：“我人緣不好”
  

• 結(jié)構(gòu)化地思考：“是否有突發(fā)緊急事件？我們之前的溝通是否清晰無誤？”

第三部：表達(dá)需求，解決沖突

基于前兩步的客觀分析，建設(shè)性地提出解決方案。

可以參考“非暴力溝通”公式——

“上次討論方案時，我的話還沒說完就被打斷（事實），這讓我感到不被尊重（感受）。我希望我們討論時能等對方把話說完（需求/訴求）。”

共同制定預(yù)防機(jī)制：當(dāng)感到生氣時，可以明確告訴對方“我需要冷靜一下”，然后暫時離開現(xiàn)場。

這便將一次沖突的解決，轉(zhuǎn)化為了未來更健康相處的基石。

/圖源：《蒂莫西的奇異生活》劇照/

這三個步驟就形成了一個從情緒覺察到理性溝通，再到關(guān)系建設(shè)的完整閉環(huán)。

這些方法并不復(fù)雜，但需要刻意練習(xí)。

在家庭中，家長與孩子的日常互動固然重要，而一套真正有效的思維課程，更能幫孩子完成從“知道”到“會用”的關(guān)鍵一躍。

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當(dāng)一件事變得亂成一團(tuán)、誰都有理、誰都說不清時，又該怎樣一點點理出線頭，讓它走向一個理性、清晰、公正的結(jié)局？

當(dāng)孩子們陷入了被指責(zé)、被懷疑、被誤讀的境地時，究竟如何才能不急著哭訴、不忙著甩鍋，而是穩(wěn)住自己、理清事實，頭腦清晰地捍衛(wèi)自己的權(quán)益？

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文案：阿平

編輯：Shinya

排版：阿平 番茄

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