小心在感情中讓你感到內疚的人，即使你什么也沒做。

▲ 圖 / 電影《消失的愛人》

如何應對情緒勒索？

情緒勒索（emotional blackmail）是指，有人利用情感上的威脅、折磨和剝削來迫使你實現他們的愿望。它通常由你最親近的人實施，是控制或虐待的一種形式。

在面對情緒勒索時，你可能會覺得心塞和壓抑，但這種情況是可以好轉的！一旦你能識別出情緒勒索的跡象，你就可以設定界限，直面對方。如果這個人是你愛的人，你還可以學會讓他們停止情緒勒索。

識別情緒勒索

1.如果你不遂他們所愿，就受到威脅或懲罰。

這些威脅和懲罰會在情感上對你造成傷害，比如收回對你的關愛，或者讓你在感情中感到不安全。在大多數情況下，這個人會對你使用操縱性的話語，讓你覺得如果不按照要求去做，就會發生不好的事情。如果你覺得你必須做某些事情來避免他們的威脅或懲罰，那可能是情緒勒索。

例如，他們可能會說，“你不想一起住沒關系，我就知道這段感情不會有結果的。”這句話會讓你覺得你需要加快推進這段關系，否則就有可能失去他們。

他們可能會說“我的家人不明白我看中了你的什么，我厭倦了為你辯護。你和我們一起去吃圣誕晚餐是沒有意義的，因為你不想送大禮。” 他們試圖讓你覺得你不被接受，除非你做點什么。在這個例子中，你得給他們買禮物，他們才會接受你。

2.通過威脅自己來達成愿望。

這通常以身體威脅的形式出現，從自殘到割傷都有可能。當這些威脅被用來進行情緒勒索時，對方就會試圖強迫你按照他們的心愿行事。雖然威脅針對的是他們的身體，但其目的是為了綁架你。僅僅以自殘相威脅并不一定意味著一個人在情緒勒索。他們也可能在尋求支持。

所以，我們需要區分：試圖自殘的人到底是想情緒勒索你，還是想要向你求助？情緒勒索者可能會說，“我需要這個假期來讓自己的感覺好一點！如果我們不能去游船，我就將在家呆一周。希望到時候我不會因為太過心灰意冷而傷害自己。”在這種情況下，他們就是在試圖通過情緒勒索來操縱你讓他們去度假。

3.小心讓你感到內疚的人。

綁架者會指控你在某種程度上傷害了他們，即使你什么也沒做。雖然承認自己犯了錯誤很重要，但當有人試圖用負罪感對付你的時候，要注意！如果你的罪惡感驅使你為他們做事，他們可能在綁架你。例如，他們可能會說“你從來沒有做過我想讓你做的事”、“你不在乎我的感受”或“我的朋友都認為你忽略了我的感受”之類的話。如果你知道這些話不是真實的，就不要讓那個人使你自己感到內疚。

4.注意你背負的不必要責任。

對家人、朋友和伴侶有一定的責任感是合乎常理的。然而，你所愛的人可能會在你不該做的事情上讓你覺得有責任感，這樣他們就能操縱你。當這種情況發生時，綁架者試圖說服你扮演一個不屬于你的角色，或承擔一個不屬于你的責任。如果你覺得你需要持續不斷地幫助這個人，那可能是情感上的綁架。

同樣的，如果他們讓你覺得有義務做一些根本不是你責任范圍內的事情，他們可能就是在綁架你：比如免費照看他們的孩子，支付他們的帳單，或者修理他們的房屋。一個情緒化的綁架者，會讓你覺得有義務去做那些不是你的責任的事情。假設你妹妹想讓你給她2000美元幫助她支付大學學費，希望你會覺得這是你的責任，盡管事實并非如此。

5.注意他們的責備行為。

善于情緒勒索的人常常將自己的錯誤歸咎于別人。他們希望通過你，來達到他們想要的目的。如果你愿意承擔責任，他們會操縱你。如果你因為他們面臨的困難而去為他們做事，那么他們可能是在情感上綁架你。假設你的搭檔丟了工作。他們可能會說，“我被炒魷魚是因為你老是給我發短信”，“你每天早上讓我遲到是因為你搶了洗澡時間，”或者，“我告訴過你我需要更好的工作服，但你不聽。”

6.他們的需求總是優先于你。

當你意識到有人把他們的需要放在你的之前，只關心他自己，所以他們會要求你照顧他們的需要。然而，他們往往會忽略你的需要。

這種不平衡更容易讓人看到他們在利用你，如果對方一直希望你幫助他們，但拒絕回報，他們就可能是在情感上綁架你。例如，他們希望你傾聽他們對工作問題的發泄，但當你試圖發泄時，他們可能就會打斷你。同樣地，他們希望你放棄你正在做的事情去幫助他們，但是當你需要幫助的時候卻找借口。另一個把自己的需求放在你之前的例子就是自我貶低。

比如，你剛說自己解鎖了某個成就，他們就說自己永遠不會做類似的事情，這樣注意力又會回到他們身上。比如你媽媽說，“他每周都給他媽媽打電話，他一定真的很愛他媽媽。”在這種情況下，她指出了另一個人的行為，因為她希望你也這樣做。

▲ 圖 / 電影《愛你九周半》

/ 男主是一個控制欲極強的人，所以才會有這些臺詞，不需要你承擔任何事務的伴侶也需要小心。/

二、設立自己的情感底線

1、不要輕易給他們想要的。

如果你給他們想要的，你會加強他們的操縱行為。你必須說“不”。堅持你的立場并堅定。如果他們一直在要求，那就走開，給自己一點時間。這時，你也可以找別人幫忙。

比如說，“聽到你的情況我真的很難過，但我不能再給你錢了。不過，我可以給你精神上的支持。”如果他們威脅要傷害你，根據你自己的情況來呼叫緊急幫助。如果他們威脅要傷害自己，請求救并與他們呆在一起，你可以告訴他們，“我現在真的很擔心你，讓我們談談你的感受。”盡管你可能害怕他們會做些什么，但他們不太可能如他們威脅的那樣采取行動。忽略他們說的一些話，繼續談話以引起注意，就像他們什么也沒說過一樣。

2.讓他們清楚的表述他們想要的。

這有助于你在不指責他們的情況下，做出恰當的行為。這會讓他們清楚地說出他們想要什么，也讓你不用擔心他們的情感威脅，從而更好的解決他們的問題。比如可以說，“我不明白你在問我什么。你想要什么？”

3.告訴對方你能接受的行為。

這會引導他們如何在你身邊表現。你直接告訴他們的操縱行為是不能容忍的；相反，他們也可以告訴你他們到底想要什么。

你可以說，“當你得不到你想要的東西時，你不要對我喊叫，當你對我大喊大叫時，我就會立刻離開。“然后再說，”但是，我很高興聽你用平靜、親切的語氣和我說話。你也可以說，“你哭的時候我不會說話，但我希望你冷靜下來，我們再談談。”

4.讓他們知道，暴力威脅將會被嚴肅對待。

不管他們是威脅自己還是威脅你，認真對待威脅并尋求幫助是很重要，你如果立刻離開現場他們很難堅持到底，另外，不得不面對不斷的暴力威脅對你來說也是不公平的。你可以告知他，“如果你要威脅傷害我，我會報警”或者“如果你說你會傷害自己，我會打電話給急救人員。”如果有人威脅你，你在等待幫助的時候就把自己從困境中解脫出來。還有，你可以請朋友或家人幫忙。

5.不要表現出，你為他們負責的樣子。

需要的是他們對自己的感情和行為負責，而不是你。否則他們可能會試圖情感上綁架你，你覺得他們的痛苦是自己錯，這是一種不恰當的自我責備行為。

例如，你的伴侶可能會試圖讓你為他們的幸福負責，當他們不開心的時候，他們希望你設法去解決。盡管試著讓別人高興起來是好事，但這不是你必須做的事，你的生活不應該圍繞著它轉。

你可以說：“很抱歉你今天過得不順，但我無法改變，不過，我是非常想和你共度一個愉快的夜晚。”同樣地，你的孩子可能會因為他們的錯誤而責怪你，希望你能把錯誤全部處理好，你可以說，“你忘了做你的項目真的很遺憾，但我不會為了你而熬夜。”

6.如果你的底線被打破了，你要堅持到底。

因為這個人會考驗你新的底線，所以你需要堅定。按你說的想的去做，比如當他們威脅你時，你就拉響警報。必要時，離現場遠一點。當你堅持到底，他們會發現你的底線是真實的。

比如你可以說，“我告訴過你，如果你開始大叫，我就要走了。我要回家了。”打電話求助，你也可以把自己從這種情況中解脫出來。

要做對你有利的事！你可能很難保持自己的底線，但從長遠來看，這將有助于解決情緒勒索問題，堅決點！

7.如果問題仍然存在，請與此人保持距離。

你的情緒健康很重要。如果這個人繼續使用情緒勒索，花點時間遠離他們。這樣可以保護你，也能幫助他們明白一個道理：你不會容忍他們的情緒勒索。你可以限制與對方的接觸，以減少與他們相處的時間，你也可以先和他們談談。你可以說，“我真的很珍惜我們的友誼，但我覺得你一直在利用我。我需要一些空間來處理我的感受。”你要花更多的時間和那些對你好的人在一起，他們會讓你感到溫暖。如果你真的決定和你的情緒勒索者修好關系，記得提醒他們你的底線。你可以說，“就像我之前說的，如果你威脅自己或者威脅我，我會找人尋求助的。”

▲ 圖 / 電影《女兒》

/ 講述控制欲極強的母親和女兒之間的故事。/

三、直面情緒勒索者，不要逃避

1.當他們因為你沒有做的事而責怪你時，你可以叫他們出來，解釋一清楚你不會為他們的所作所為負責。并且要求他們為自己的行為承擔責任，鼓勵他們自己解決問題。你可以說，“你早上忘了吃飯很抱歉，但這不是我的錯，你必須為自己的行為承擔責任。”

2.和他們談談他們的行為給你帶來的感受。他們可能專注于自己的感受，甚至沒有意識到他們在傷害你。直接告訴他們能讓他們知道你是受害者。雖然這個辦法不能解決你所有的問題，但它可以或多多少的幫助到你你可以說，“當你說我不在乎你的感受時，我真的感到很受傷。我真的很在乎你，但我做不到你想要的一切。”

3.以非防御的方式與他們交談。如果你是防御性的，他們也會立刻變得防御性。這將使解決這個問題更加困難。以下是一些保持非防御性的方法：不要立即否認他們的抱怨或批評。輪流發言。不要指責他們。避免直接指出他們的不良行為來為你辯護。

4.在指出他們的行為時使用「我」開頭的語句。這會讓你更多的關注自己的感受，而不是責怪他們。這樣避免了防御性和自我封閉的風險。你可以說，我覺得你現在想讓我感覺不好，但我什么都沒做。

5.讓他們幫你解決問題。這能讓他們站在你這邊。這有助于他們把你看作盟友，而不是敵人。同時，這也表明你沒有攻擊他們。比如說“我覺得我們在溝通上遇到了困難。我真的希望我們有一個融洽的溝通氛圍。你覺得我們怎么樣子才能讓事情變得更好？“說出你此刻的感受。大多數人不喜歡在情緒上被綁架，如果你能敏銳的意識到它的發生，那么這一切就很容易被終止。

▲ 圖 / 電影《絕非偶然》

/ 演繹三個有著極強控制欲的人如何失去他們所愛的人.. /

四、應對操縱欲強的愛人

1、認識到自己的情緒觸發因素。

因為你非常愛和關心你身邊的人，所以給了他們情緒勒索你的能力。而且，他們很了解你，他們可以瞄準那些能吸引你的情緒的目標。

愛可以用來軟化你，讓你好像不能說“不”憤怒或冷漠會讓你感不到愛和防御性。批評會讓你覺得，作為一個愛人、哥哥或父母你做得不夠。 他們的痛苦會讓你為沒有幫助他們過上完美的生活而感到內疚。

他人的無助會讓你同情他們。情緒勒索所帶來的爆發力會讓你感到害怕。

2、主動傾聽他們的感受，但不要改變主意。

有時候，這個人可能感覺到了真正的痛苦，對你說出來會有幫助。但是，你不能輕易給他們想要的。否則，你就是在鼓勵操縱。你可以說，“我愛你，但我不會給你錢，你可以把你的感受告訴我，我希能讓你的感覺好些。”聽他們說什么，然后分享你的感受。

3.當他們哭泣或發脾氣時走開。

如果他們的行為失控的話，可以直接離開這樣的場合，他們的某些表現是用來情感上綁架你的，他們希望你因為沒有給他們想要的東西而感到難過。提醒自己，不是你讓他們這么做的，他們要自己承擔后果。告訴他們，“你哭的時候我會給你泡杯茶然后離開，等你冷靜下來，我幾分鐘后回來。”

4.他們的意圖是和善的時候。

這會讓你懷疑他們的意圖，即使他們沒有這樣的意圖，如果這個時候你指責他們很容易損害你們的關系。假設你妹妹發短信告訴你，她愛你，認為你是個好姐姐。你可能認為她想從你身上得到些什么，這會損害你們的關系，這也是長期被情緒勒索帶來的危害。

5.塑造健康行為。

你可能不經意地教你所愛的人使用情緒綁架，用你的情緒讓他們做你想做的事。相反，通過良好的溝通、對自己的行為負責和遵守規則來塑造健康的行為模式，比如和藹可親，完成家務，遵守家規。

例如，不要試圖控制你的孩子說“這傷了我的心”或“看看你讓我多么難過”之類的話。同樣，不要在你生氣的時候破壞他們的私有物品，如玩具等。比如你可能會說，“在這個家庭里，我們要尊重在一起的晚餐時間。我騰出時間準備晚餐，我也希望你能和我一起吃飯。”

— the end —

作者 /Trudi Griffin

譯者 / 紅羽

審校：無應應

編輯 / 阿乾

資料：

https://www.wikihow.com/Deal-with-Emotional-Blackmail

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