越親密越想逃？你可能正被羞恥感困住

最近，"原生家庭創(chuàng)傷"、"情感依賴"、"自我接納"等話題在社交媒體上持續(xù)發(fā)酵，無數(shù)人分享著自己在親密關(guān)系中的痛苦經(jīng)歷。在微博熱搜榜上，"為什么我總是愛上錯(cuò)誤的人"、"親密關(guān)系中的情感暴力"等話題屢屢上榜。我們似乎越來越意識(shí)到，很多親密關(guān)系中的問題，其實(shí)源于我們內(nèi)心深處的羞恥感。這不是簡(jiǎn)單的"不自信"，而是一種更深層、更頑固的心理狀態(tài)——毒性羞恥感。它像一個(gè)隱形的殺手，悄無聲息地侵蝕著我們的親密關(guān)系，讓我們?cè)陉P(guān)系中不斷重復(fù)痛苦的模式。

所有的問題歸根結(jié)底就是一個(gè)問題——人與人之間的關(guān)系問題。若是沒有人與人之間的關(guān)系，生活就沒有希望，也沒有快樂。然而，毒性羞恥感卻讓我們無法真正建立這種關(guān)系。

本文選自“內(nèi)在小孩”概念提出者、美國(guó)著名心理學(xué)家、頂尖個(gè)人成長(zhǎng)專家、超級(jí)暢銷書作家約翰·布萊德肖作品《隱秘的羞恥感：影響終身的家庭暴力》第十一章《處理親密關(guān)系中的毒性羞恥感》

一、無法建立親密關(guān)系：

內(nèi)化的羞恥感

無法建立親密關(guān)系是內(nèi)化的羞恥感導(dǎo)致的最大問題。建立親密關(guān)系需要我們展現(xiàn)脆弱的一面，敢于向?qū)Ψ奖┞段覀兊膬?nèi)心，袒露我們最深的情感、欲望和想法。親密關(guān)系需要我們展示真實(shí)的自己，無條件地愛彼此，無條件地接受對(duì)方。做到這些需要自信和勇氣。有了這種勇氣，才能為建立關(guān)系創(chuàng)造新的空間——這個(gè)空間不是你的，也不是我的，而是我們的。

然而，作為一個(gè)以羞恥感為核心的人，這一切對(duì)我來說都不可能做到。我與自我都沒有建立關(guān)系。我一直在躲避，不僅躲避你，也在躲避我自己。由于我無法走進(jìn)自己的內(nèi)心，因此我只是人的行為，而非人的存在。我沒有自我。我排斥自己，蔑視自己，害怕暴露自己，沒有可以與任何人建立關(guān)系的自我。

二、依賴共生：

毒性羞恥感的親密關(guān)系模式

依賴共生問題和毒性羞恥感問題屬于同種性質(zhì)。就人際關(guān)系而言，"依賴共生"一詞準(zhǔn)確地對(duì)關(guān)系進(jìn)行了定義。而"沒有長(zhǎng)大的成年人"一詞也能幫助我們看清問題所在。

由于遭遇離棄的創(chuàng)傷，以羞恥感為核心的人即使成年后也是沒有長(zhǎng)大的成年人，他們會(huì)與他人形成依賴共生關(guān)系。這種關(guān)系完全靠害怕被拋棄的恐懼心理維持，它是愛麗絲·米勒所說的"永久性紐帶"的結(jié)果。依賴共生關(guān)系的關(guān)鍵是依戀問題，要么過度依戀（過度糾纏），要么依戀不足（孤立）。

作為一個(gè)沒有長(zhǎng)大的成年人，凡事都很難輕易放下。我曾經(jīng)的日記、七零八碎的物品，從不舍得丟棄，裝了滿滿幾大箱。對(duì)我來說，改變是一件極其困難的事。曾經(jīng)遭遇的離棄，讓我一直有一種匱乏感。我必須緊握現(xiàn)有的一切，否則就可能永遠(yuǎn)沒有了。出于同樣的原因，我也很難延遲滿足感，因?yàn)閾?dān)心以后就沒有了。

在人際關(guān)系中，我很難做到靈活變通。我會(huì)竭力掌控每段關(guān)系，努力讓對(duì)方體驗(yàn)到我的重要性，從而讓他們無法離開我。但最終由于關(guān)系越來越親密，又觸發(fā)了我的承諾恐懼癥，迫使我遠(yuǎn)離這段關(guān)系。

三、破解毒性羞恥感：

從自我接納開始

控制欲是親密關(guān)系最大的敵人。親密關(guān)系不是一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人的控制，而是意志缺陷的產(chǎn)物，是為了將無法意志化的東西意志化。然而，你無法改變他人——你改變不了自己的父母、配偶、愛人或孩子。你無法控制他們的生活，也控制不了他們的痛苦。

過度糾纏是毒性羞恥感的典型表現(xiàn)。如果你遭遇過創(chuàng)傷，是一個(gè)受害者，內(nèi)心的真我就會(huì)隱藏起來，那么你只能與唯一能感受到的那個(gè)假我建立關(guān)系。你唯一知道的關(guān)系就是與施害者之間的關(guān)系。而如果你是施害者，情況則恰恰相反。

若要擺脫幻想紐帶的束縛，就需要處理原始痛苦和內(nèi)在小孩的問題，即需要表達(dá)悲傷。由于當(dāng)初遭遇的離棄創(chuàng)傷一直未得到解決，真我被隱藏，從而形成了幻想紐帶。所以，每次我們用新的幻想紐帶重演關(guān)系時(shí)，其實(shí)都是在表達(dá)悲傷。我們選擇關(guān)系伴侶時(shí)總是會(huì)選擇同一類人，就是為了再次獲得解決問題的機(jī)會(huì)。

對(duì)權(quán)力、尊重和期望的過度投入是毒性羞恥感的另一個(gè)表現(xiàn)。任何成人與孩子的關(guān)系本質(zhì)上都是不成熟的孩童式關(guān)系，這會(huì)導(dǎo)致一方對(duì)另一方過度投入權(quán)力和尊重。這種投入源于遭遇離棄創(chuàng)傷的孩子對(duì)父母關(guān)愛的需要，因此他們會(huì)期望伴侶提供父母未能提供的關(guān)愛，這其實(shí)是一種幻想，是一種不切實(shí)際的期望，結(jié)果只會(huì)以失望和憤怒收?qǐng)觥?/p>

最具破壞性的方面是，我們會(huì)將被否認(rèn)的自我投射到他人身上。慷慨的男人往往會(huì)娶自私的女人，秉持完美主義的女人通常會(huì)嫁給邋遢的男人，充滿愛的女人一般會(huì)愛上情感淡薄的男人。他們不懂向伴侶學(xué)習(xí)，不懂如何融合那些被自己否認(rèn)的自我，而是與伴侶所表現(xiàn)出的自我生活在一起。由于雙方都不愿承認(rèn)伴侶所呈現(xiàn)的那部分自我，所以它們充滿了評(píng)判和憤怒。

牧師邁克·福爾斯提出了"與所有人和平相處"的變體練習(xí)。他會(huì)給來訪者一些雜志，讓他們從中選出有吸引力的人，然后剪下來拼貼在廣告板上；再選出讓他們感到厭惡或討厭的人，同樣剪下來貼到廣告板上。那些能夠吸引你的拼貼圖片很可能就是你內(nèi)心過于認(rèn)同的部分，而那些讓你反感的圖片很可能就是你不認(rèn)同自己的部分。一旦你意識(shí)到自己厭惡的部分，就可以與被自己否認(rèn)的部分進(jìn)行對(duì)話。此外，用同樣的方法分別對(duì)同性和異性的圖片進(jìn)行這種剪貼練習(xí)，也很有幫助。

男性常常為自己的女性氣質(zhì)感到羞恥，而女性則會(huì)為自己具有的男性氣質(zhì)感到羞恥。卡爾·榮格認(rèn)為，每個(gè)人的陰影中都有一部分異性特質(zhì)，每個(gè)都是雌性荷爾蒙和雄性荷爾蒙的結(jié)合體。榮格把男性心中的女性陰影稱為"阿尼瑪"，把女性心中的男性陰影稱為"阿尼姆斯"。整合"阿尼瑪／阿尼姆斯"陰影，對(duì)于個(gè)人實(shí)現(xiàn)全面完整至關(guān)重要。

四、危險(xiǎn)的關(guān)系情境

某些人際關(guān)系情境似乎比其他情境更容易讓人陷入羞恥感之中。被批評(píng)、被拒絕對(duì)任何人來說都是痛苦的。對(duì)于以羞恥感為核心的人來說，這種痛苦會(huì)被放大：

• 與父母的交流：父母是我們的源頭關(guān)系，隨時(shí)都有可能觸發(fā)舊有的羞恥感螺旋。

• 面對(duì)權(quán)威人物：酗酒者的孩子有一個(gè)共同特征，就是害怕權(quán)威人物。很多以羞恥感為核心的人，只要一看到老板或權(quán)威人物，就會(huì)觸發(fā)內(nèi)心的羞恥感。

• 新建立的關(guān)系：新建立的關(guān)系也會(huì)觸發(fā)羞恥感。最常見的形式是在對(duì)方離開后，立即開展批判性自我對(duì)話。

• 憤怒：大多數(shù)以羞恥感為核心的人都存在憤怒表達(dá)障礙。

• 受到傷害或傷害他人：因?yàn)樽约涸艿絿?yán)重傷害，所以我們害怕傷害別人。很多父母所謂的受傷，純粹是一種為了達(dá)到自己目的的操縱形式。

• 成功：以羞恥感為核心的人往往認(rèn)為自己沒有幸福的權(quán)利。

• 獲得情感和關(guān)愛：以羞恥感為核心的人很難接受他人的贊美和贊揚(yáng)。

五、實(shí)用技巧：

應(yīng)對(duì)毒性羞恥感的C系列方法

面對(duì)批評(píng)，我們常常陷入羞恥感的螺旋中。應(yīng)對(duì)批評(píng)的主要原則是：永遠(yuǎn)不要為自己辯護(hù)。我用C開頭的單詞命名了應(yīng)對(duì)批評(píng)的技巧：

• 云化模糊：承認(rèn)事實(shí)、事實(shí)的可能性或事實(shí)發(fā)生的概率，而不是進(jìn)行自我辯護(hù)。例如，當(dāng)媽媽說"你的孩子沒有規(guī)矩"，你可以回答："您說得對(duì)，他們可能會(huì)在學(xué)校惹麻煩。"

• 明確問題：逼著批評(píng)你的人暴露出批評(píng)的可恥意圖。當(dāng)配偶說"你不會(huì)穿那條棕色褲子吧？"，你可以反問："你為什么不喜歡這條棕色褲子？"

• 正視批評(píng)：勇敢面對(duì)別人對(duì)你的批評(píng)。保持自我，使用第一人稱"我"，描述基于感官的行為細(xì)節(jié)，直視對(duì)方眼睛。

• 可倫坡式質(zhì)問：學(xué)著裝聾作啞，多問問題。例如，"你為什么不喜歡我的發(fā)型？"

• 承認(rèn)錯(cuò)誤：如果你確實(shí)做了應(yīng)該被批評(píng)的事，大方承認(rèn)："我確實(shí)弄灑了牛奶。"

• 肯定自己：當(dāng)你受到批評(píng)時(shí)，大聲說出"不管你對(duì)我說什么、做什么，我都是一個(gè)值得尊敬的人。"

• 安慰對(duì)方：當(dāng)不小心侵犯了他人的界限時(shí)，讓對(duì)方表達(dá)感受，而不是責(zé)備自己。例如，"我知道你很生氣"。

• 裝糊涂：當(dāng)其他技巧都不管用時(shí)，找一個(gè)與當(dāng)下問題不相關(guān)的理由，讓批評(píng)不再演變成爭(zhēng)吵。

六、羞恥感警報(bào)器：

應(yīng)對(duì)被拒絕的實(shí)用工具

被拒絕對(duì)以羞恥感為核心的人來說，無異于死亡。我們已經(jīng)放棄了自己，又遭到外人的拒絕，這就證明了我們最害怕的事情：我們有缺陷，有瑕疵。被拒絕，就說明我們確實(shí)不受歡迎，不受人喜歡。

"羞恥感警報(bào)器"技巧可以幫助我們應(yīng)對(duì)被拒絕的情況：

• 想象有一個(gè)警報(bào)器，通過拉扯耳朵開關(guān)它。

• 對(duì)自己說："這只是一種情緒……我是一個(gè)值得尊敬的人。"

• 給互助小組中的一個(gè)人打電話，請(qǐng)他證實(shí)你的善良和受人喜愛之處。

七、親密關(guān)系的旅程：

從浪漫到穩(wěn)定

愛需要付出。一旦做出決定，就要堅(jiān)持。以羞恥感為核心的人通常自負(fù)，一旦事與愿違就撤離。要么全有，要么全無！婚姻如一段旅程。心理學(xué)家蘇珊·坎貝爾（Susan Campbell）是一位出色的心靈導(dǎo)師和治療師，著有《伴侶的旅程》一書，介紹了20多年來對(duì)大量夫妻進(jìn)行的長(zhǎng)期研究。她發(fā)現(xiàn)，每對(duì)夫妻在走向親密關(guān)系的過程中都經(jīng)歷了相似的階段和問題。

• 浪漫期：邊界相互融合，愛博大又強(qiáng)烈。兩人合力感覺好像能征服一切！

• 權(quán)力爭(zhēng)奪期：邊界開始互相抵觸，規(guī)則開始發(fā)揮作用。關(guān)于金錢、性、疾病等問題，雙方都需要進(jìn)行磨合。

• 相互投射，接受個(gè)人責(zé)任：夫妻雙方對(duì)個(gè)人責(zé)任的自我反省以及對(duì)夫妻關(guān)系終極意義的探索。每個(gè)伴侶都擁有自己的阿尼瑪／阿尼姆斯投射。

• 穩(wěn)定的親密期：由于伴侶內(nèi)心完整，雙方的陪伴是出于意愿而不是出于需要。雙方無須去彌補(bǔ)彼此的不足，彼此之間建立的是基于選擇和決定的紐帶關(guān)系。

通往親密關(guān)系的旅程通常有以下特點(diǎn)：健康的沖突，磨合，公平爭(zhēng)吵，耐心，努力工作，敢于成為獨(dú)特的個(gè)體。最重要的是，彼此愿意接受這種自律的愛。

毒性羞恥感不是我們的命運(yùn)，而是我們可以超越的障礙。當(dāng)我們開始面對(duì)自己，接納真實(shí)的自我，親密關(guān)系才能真正成為我們生命的滋養(yǎng)，而非痛苦的來源。

《隱秘的羞恥感：影響終身的家庭暴力》

作者：約翰·布萊德肖（John Bradshaw，1933-2016）

“內(nèi)在小孩”概念提出者、當(dāng)代“自助運(yùn)動(dòng)之父”、美國(guó)著名心理學(xué)家、美國(guó)頂尖個(gè)人成長(zhǎng)專家、超級(jí)暢銷書作家。