和公婆同住，耽誤的不止性生活

上學的時候住六人寢，畢業(yè)了之后住群租房；

我們這一代中的大部分人，早早就被迫習慣了共享空間。

整租是短期的夢想，買房是長夜漫漫的幻想。

至少都是美好的奔頭。

但婚后跟公婆同住就不一樣了。

跟室友不對付可以搬，那跟公婆處不來可咋辦？

今天我們就找來三位跟公婆同住的朋友，聊聊她們婚后各自遇到的難言之隱。

講真的，別說公婆，我跟我爸媽都沒辦法一起住太久。

大學一畢業(yè)，我就搬出來獨居了。

所以我跟老公從一開始就說好了，不跟雙方父母一起生活。

但我們婚后買的是期房，三年后才能入住，暫時只能跟公婆一起湊合。

起初，我覺得婆婆沒什么毛病，就是保守，仿佛一個女德班班主任。

老公跟我稍微親密點兒，她就會斜著眼睛瞟我。

這里的親密指的甚至不是親嘴，而是挽挽胳膊這種舉動。

老公趁婆婆在廚房做飯，跟我在沙發(fā)上打鬧。婆婆第二天干笑著對我說，她兒子上班累，別總折騰他。

明明是合法夫妻，但我總覺得自己在偷情。

剛結(jié)婚那會兒，我還沒適應家里有別人。洗澡忘了拿內(nèi)衣褲，發(fā)微信讓老公幫我拿。

我出來后，看到婆婆沉著臉坐在沙發(fā)上，她讓我以后這種東西自己準備好，怎么能讓男人拿。

我理解老一輩比較傳統(tǒng)，所以沒跟她計較。

但不知道是不是我的錯覺，越相處，我越發(fā)覺得婆婆好像對我們有很強的窺私欲；

她總在暗地里觀察我跟老公平時是怎么相處的。

有一次清理相冊，我翻出一張化妝桌的照片，記得那天老公也在臥室里陪我。

當時我覺得好笑，化了十分鐘的妝，桌上卻開了十幾樣化妝品，一片狼籍，就拍了張照。

再看照片才發(fā)現(xiàn)，對著客廳的化妝鏡里，露出了婆婆的小半只眼睛。

我一陣毛骨悚然，不確定她到底是在偷看，還是不小心的。

直到某個周末，公婆出門聚會，我跟老公在家午睡，一醒來天都黑了。

我倆膩歪了會兒，準備起床吃點東西。赫然發(fā)現(xiàn)房門口杵著一個人影，是婆婆。

我嚇得差點暈過去，老公也沒忍住爆了一句粗口。

他媽尬笑著說，剛在外面聽到我倆醒了，想來問問我們吃什么。

之后很長一段時間我都留下了心理陰影，每次一關(guān)燈就忍不住朝門口看。

哪怕是大白天，也總覺得背后有雙眼睛在盯著自己。

公婆感情不好，幾乎沒有相安無事的時候。

他倆要么一整天不說話，要么沒說兩句話就嗆上了。

輕則咒對方去死，重則大打出手。

一開始我還會在旁邊勸和，后來發(fā)現(xiàn)勸不動，索性跟老公一起回房躲起來。

我問過老公，為什么他倆這么恨對方也不離婚。

老公說，他們覺得離婚比現(xiàn)在這樣丟人多了。

我總算知道什么叫原生家庭的陰影，我家雖然不富裕，但氛圍好。

所以我絕不會讓我的孩子在這樣的環(huán)境下長大，老公說他更不想。

他爸爸一輩子沒怎么正經(jīng)上過班，現(xiàn)在這套房子還是用他爺爺留下的拆遷款買的。

我們當然想擁有自己的獨立住房，但房價還有降的空間，現(xiàn)在不是上車的最佳時期。

雙方父母都只能勉強盡點力，主要還是得靠我們自己，光是攢夠首付還得再等上兩三年。

我提議過，我們可以出去租房住。

但婆婆覺得，家里有房子，沒有讓兒子兒媳出去租房的道理，說出去要讓人笑話。

公公本來一直沉默不語，突然像摔炮似的跳起來指著婆婆破口大罵：

“還不是因為你，誰受得了你？我跟他們一起搬出去，你自己過?！?/p>

通常吵到最后的結(jié)果是，公公摔門而去，婆婆坐沙發(fā)哭嚎，說自己命不好。

其實我還挺心疼我婆婆的，有時候她只是說錯了一個字，公公都會罵得很難聽。

有時候我實在聽不下去，幫婆婆說了兩句。公公倒不跟我急，但罵她罵得更狠了。

那之后我都有點心虛，生怕婆婆記恨上我。

老公對他父母的關(guān)系無能為力，我作為兒媳更不能帶頭勸離。

朋友勸我說，如果這個家里一定會有一個核心矛盾，那公婆之間有矛盾，總好過婆媳之間有矛盾。

但我并不覺得僥幸，憑什么四個人的關(guān)系里，有三個都是受害者？

我特別理解那種下班不想回家，在車里枯坐的男人。

可惜我沒車。

跟公婆同住后，我想買車的念頭在以秒為單位的頻率出現(xiàn)。

丈夫家是小縣城的自建房，四、五樓出租，我們夫妻倆住三樓，公婆住二樓，一樓是自家開的的小賣部。

平時我們把房門一關(guān)確實跟自己住差不多；

我跟公婆之間也沒什么狗血的沖突，甚至可以說，大部分時候都挺平靜的。

但我始終覺得，公婆才是這個家的主人，而我更像是睡在三樓主臥的客人。

婆婆不喜歡我的小狗，她總說狗身上細菌太多，會影響我懷孕。

丈夫跟我站在同一戰(zhàn)線，于是婆婆表面不再計較這事，但只要我不在，她就把小狗拴在一樓，說正好看店。

小狗看起來確實比在樓上待著開心，但我忍不住去想萬一它被誰解開了繩，跑丟了、被撞了該怎么辦。

可婆婆都讓步了，我好像也不能再說什么；

平時我會備一些一次性拖鞋在家里，客人走后就扔掉。

公公因為這個事跟我念叨了好幾遍，說我太浪費，而他本人是連牙線都可以反復使用的。

吃飯的時候，哪道菜我多夾了一筷子，哪道菜少夾了一筷子，他們都一清二楚看在眼里。

倒不是嫌我吃得多，而是覺得我挑食。

明知道我不愛吃雞肉，非要整一鍋烏雞湯，還要加上一句“這都專門為你做的”。

有時候很難分清他們到底是關(guān)心我，還是在對我進行某種服從性測試。

也是跟他們一起生活后，我才發(fā)現(xiàn)老一輩很喜歡研究別人的表情。

以至于跟他們說話的時候，我都要硬擠出笑容來，連聲音都要拔高幾個度去迎合他們。

之前在網(wǎng)上看到有其他姐妹說，跟公婆同住的感覺自己像蟑螂，只有主人不在家的時候才會出來晃蕩。

我深有同感。

我常常覺得自己跟他們是一種社交關(guān)系，但只有我需要戴著社交面具；

就這樣近距離地生活在一起，永遠都處不熟。

總有人說，結(jié)婚是兩個家庭的事情。

但大家都清楚，大部分情況下，結(jié)婚只是在強制要求其中一方，融入另一方的家庭。

那場面就像是你入職了一家新公司，上司笑著說以后就是一家人了。

但以后究竟是什么樣的相處模式，你們彼此都心知肚明。

我們并不是想妖魔化公婆與兒媳的關(guān)系，只是覺得：

還是有很多人，終其一生都沒明白“成為家人”的意義；

只是在享受當權(quán)力關(guān)系里的上位者。

想對所有因為一段婚姻被動成為家人的人說，你可能無法去愛一個沒有血緣關(guān)系的人，但至少應該學會尊重對方。

或許我們就能對婚姻這件事多點兒信心。

作者 / 左 拉

編輯 / 奇 妙

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網(wǎng)絡

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別讓婚姻

變成中式恐怖

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