北大教授：自殺學生的父母里，這個職業排第一，家長一定要警惕

作者丨哎呀媽

來源丨小十點

ID丨sdikid

上周，聽同事說隔壁系一位副教授的兒子，被確診重度抑郁，休學在家。

印象里，副教授個性和善，對學生很照顧，工作也兢兢業業，多次代表學校參加科研比賽，拿過很多獎。

當初兒子考上北方一所211，大家滿眼羨慕，直夸教授教子有方。

不成想，剛過半年，孩子就出事了。

想到皖南醫學院的齊凱教授團隊做過一項“大學生自殺相關行為與不同家庭因素之間的關系”調查研究。

研究抽取了安徽省蕪湖地區8所高校共計4585名大學生做問卷調查。

從回收的4160份有效問卷結果顯示：

父母本科及以上的，孩子自殺實施發生率分別為1.9%、3.48%，明顯高于其他學歷的父母家庭。

也就是說，面臨自殺危機的孩子中，高知父母的占比較高。

這組調研結論，和網上一度流傳的北大教授關于“大學生自殺危機的父母職業調查分析結果”高度吻合。

很多人表示很難理解：

高學歷父母的孩子，不是更優秀，更容易出精英嗎？

怎么反倒成為自殺行為的高危群體？

01.

“從小到大，

我只想當一只鴕鳥躲起來”

青少年心理專家陳默，曾采訪過一名大二女學生。

媽媽是小學老師，她近水樓臺，讀書頭六年在媽媽的學校，獲得過很多別人沒有的機會。

上臺跳舞、表演、主持、參加比賽……

成績好，全面發展又有特長，從小就是“別人家的孩子”。

可即便如此，身為老師的媽媽還是不滿意。

上初中后，對她要求更高。

她理科不夠拔尖，媽媽就靠關系，把她塞進熟識的理科老師當班主任的班里，以便隨時掌握她的學習狀態。

在學校里，很多人都知道她是某某老師的孩子。

回到家，還要被媽媽緊盯著寫作業，半點不能懈怠；

每到寒暑假，更是一天五六個小時的高強度學習。

即便如此，理科成績還是不見提高。

媽媽失望之余，忍不住羞辱她：“以后你就去掃大街吧”。

從小學到中學，她感覺自己始終處在媽媽的監視之下，恨不得變成鴕鳥躲起來。

看不到自己活著的價值，總在日記本里寫“我是無藥可救的人”。

最終還被確診為雙相情感障礙，差點輕生。

正如她采訪中說的：

當老師的孩子，你會有一種壓力，就是成績必須得好。

確實，很多高知家庭的孩子，都活得憋屈、割裂。

外人羨慕他們出身好、成績優秀，可私下里他們卻并不松弛。

出點小錯都耿耿于懷，擔心丟了家人的面子，很難原諒自己。

“我爸我媽是誰誰誰”這句話，就像無形的繩索，緊緊地捆住他們的人生。

02.

“爸媽都是985畢業，

你不能讓家里失望”

或許，在有些高知父母看來：

自己只是在教育孩子上比一般父母更有經驗，管孩子多了一點而已。怎么就把孩子教出了心理問題？

事實上，高知家庭孩子的壓力，往往隱藏很深。

父母這3種無意識的行為，一不小心就成了壓垮他們的最后一根稻草。

1、父母的“自戀心態”，會把自我延伸到孩子身上，期待孩子成為另一個自己。

有位心理咨詢師跟一班研究生副教授吃飯時，聽到大家都在聊怎樣才能讓孩子上研究生。

所有人你一言我一語，紛紛出謀劃策。

他忍不住問了句：“是不是研究生的孩子，一定也得是研究生，才有未來？”

瞬間把大家問懵了。

大部分高知父母，因為自身足夠優秀，或多或少會有些自戀的心態。

這種心態延伸到孩子身上，就是期待孩子成為另一個自己。

只有孩子同樣優秀，才能證明自己的成功。

至于孩子的意愿是什么，并不重要。

這會剝奪孩子的獨立意志，給他帶來難以磨滅的傷害。

2、高知父母通過勤奮和自律踏上成功之路，容易下意識要求孩子復制自己。

紀錄片《鏡子》中，16歲男孩家明的爸爸，從小家境貧寒，后來靠知識改變命運，當上企業領導。

因為自己是憑學歷實現階層躍遷，所以他給家明灌輸“讀書是唯一出路”的想法，拼命讓家明讀書，不準做任何與學習無關的事情。

得知家明想當背包客，他完全無法理解和接受，最后父子成仇，關系一度跌到冰點。

很多高學歷父母都是通過學習、考試、考證......這個路徑，一路打怪升級，走向成功的。

他們對自己的成功路徑有著無比堅定的信念，并要求孩子復制自己的老路，躍遷到更高的社會層級。

可孩子有孩子的想法，一味要求他們復刻父母的人生，只會引發更大的叛逆和抗拒。

這種自我意愿的權力之爭，一旦誰也不讓誰，最終難免兩敗俱傷。

3、高知父母承擔著一定的社會期待，也將這種期待投射到孩子身上。

《令人心動的offer3》里，有個來自醫生世家的博士醫學生。

自我介紹時，他侃侃而談，頭頂著家族光環，夢想干一番大事業，貢獻自己的一份力。

很明顯，這都是從小在家庭中耳濡目染得來的。

可實習中，他的表現卻差強人意，不僅缺乏和病人的溝通能力，基本的實操也沒有穩定發揮。

觀察室的嘉賓一針見血地評論：他被自己的高期待壓垮了。

而他這種高知家庭孩子的自我期待，絕大多數就是父母期待的投射。

教師、醫務人員、公務員......這些職業本身承擔的社會期待就比很多其他職業要高。

如果父母本身承擔的期待過高，不知不覺中會把壓力轉移到孩子身上。

哪怕孩子做得再好，還是會被認為“還不行，還不夠”。

無形中會給孩子錯誤的自我評判標準，讓他很難接納和肯定真實的自我。

03.

越是高知家庭的孩子，

越需要愛和自由

教育專家孫瑞雪說：

讓一個孩子完整地成長，就是成為一個人。 有存在感，有自我感，有尊嚴感，有價值感，有幸福感，有美感，有正義感。

對于高知家庭的孩子，尤為如此。

從小活在規則、期待之下，他比其他人更需要無條件的愛和接納。

為了他的健康、快樂和幸福，從今天起，做好這3件事：

1、把孩子當作獨立的個體，允許他走自己的路。

孩子是孩子，父母是父母。

孩子不是為了成為父母的翻版而來到這個世界的。

他有他自己的熱愛、興趣和夢想。

哪怕他做的不如父母好，也配得父母的接納和肯定。

楊振寧兒子對物理不感興趣，他便支持兒子選擇更喜歡的計算機，成為了一名網絡工程師。

李玫瑾女兒數學考過15分，她不逼女兒死磕弱項，而是鼓勵女兒學藝術，成為了一名幼師。

接納孩子本來的樣子，才是父母給孩子最好的愛和祝福。

2、調回父母頻道，走進孩子內心。

一定要提醒自己，孩子不是自己的學生、病人或下屬。

回到家，就放下老師、醫生、公務員的身份，純粹做一回父母。

鼓勵孩子去探索，而不是急于用自己的經驗和知識去打亂他的節奏；

孩子叛逆任性時，學著以他的視角去看問題，而不是一味壓制和打擊。

父母從人生規劃師的角色里退場，孩子才能在自由的空間里自我修煉，奮力生長。

3、營造家庭的松弛感，拒絕精神內耗。

父母是孩子的環境，一舉一動都給孩子傳遞信息。

想孩子放輕松，父母要先學會給自己松綁。

回到家，和孩子聊聊日常趣事，看看搞笑視頻，不端著，不急于給自己和孩子設立高要求、高標準。

以順其自然的心態，面對可能出現的問題；

用靜候花開的智慧，尊重孩子，慢養孩子；

不要求自己完美，也不要求孩子完美。

讓自己成為平和、溫暖而有力量的父母，再用自己身上的光照亮孩子的路。

《愛與自由》一書中有句話這樣寫：

父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

無論你我何等的學歷背景，受過怎樣的教育，靠自己的努力得到什么。

這些都不是孩子的緊箍咒，或者他成不成功的前提。

我們可以給孩子好的起跑點，但怎么跑、跑去哪，終究孩子說了算。

既然這樣，就給他能量滿滿的成長環境，和一對高飛的翅膀。

點亮愛心，和父母們共勉。

來源簡介：本文來源小十點（ID：sdikid），專業實用的育兒干貨，睡前故事，親子閱讀，美媽提升，精選好物。小十點，關心孩子，更關心媽媽。

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