終有一天，一切都會歸于平靜。

一個人清醒的背后，是藏不住的怯懦。

Behind a person's appearance of being clear-headed is an unhidden cowardice.

愛應該是平等的吧！

可是為何陷入愛情里的人，總會覺得愛其實是不平等的呢？

無處問起。

只是從許久之前開始，自己好像失去了愛人的能力。亦或是自始至終，我都沒有搞清楚愛到底是什么，尤其是愛情里的愛。

迷糊，困惑，明明心里有很多的期盼，結果真的走進現實里的時候，又總是恍惚不安。

很是奇怪的感覺，甚至我也不知道自己到底在害怕些什么。

其實，我也不知道自己到底想要說些什么，只是感覺心口壓了一塊石頭。不重，但你怎么也忽視不了那偶爾會讓人喘不上來氣的感覺。

該如何做抉擇呢？

明明約定好了不談愛情，為何還是會被一些念想纏身。

1

愛情、我是否擁有過愛情呢？

是我天生愚笨，或是反應遲鈍，竟想不起自己人生第一次對一個生出好感到底是在什么時候……

確定的時間，確定的人，怎么也無法確定。

其實，我就是很迷糊，因為心動出現的瞬間，也沒有一個具體的人。

是否很可笑？

可這就是我，一個至今依然弄不明白“為何有人能夠喜歡一個不喜歡自己的人那么久”。

不是不相信，只是覺得這樣的現實落在現實里有點不真實。

現實里的我，終究還是一個后知后覺的人。也因為自己的后知后覺，自己的愛意也永遠滯后于旁人。

就像別能夠人一眼淪陷、或是一眼分清的喜歡，于我

總是要等旁人全部點破、等對方直白表露自己的心意，我才意識到——原來他喜歡我。

不是不歡喜，可一時的歡喜終究代替不了心底實實在在的心動。

抑或是說：浮在面上的歡喜是淺淡的，心底的愧疚卻是厚重的。

2

命運安排，還是性格使然呢？

24歲的我，好像還沒有體驗過愛一個人時的那種緊張感。

好像是一種很奇怪的感情觀，還未真正開始一段感情，便先學會了克制。

想來，不是命運刻意苛待自己，根源在于自己的性格。

是自己的性格，一步步塑造了自己如今所有感情際遇。

就像過往兩段未真正開始便已然走向落幕的交集的感情，亦是如此。

心動的人都是別人，被傷害的也是別人，最后難以釋懷的卻是我自己。

是我，可我還不敢和誰說。

旁人說我太過清醒，可他們不知道的是，一個人清醒的背后，是藏不住的怯懦。

其實，我也不知道自己為什么會害怕，可是我就是本能會害怕。

害怕感情里不對等的付出，害怕自己跟不上別人的熱忱，害怕自己滿心期盼最后只剩落空，更害怕自己亦會生出滾燙的真心，交付出去之后，再也收不回來……

3

我曾經和友人討論過，究竟是拒絕者更煎熬，還是被拒絕者心里更難過？

我不知道別人如何，擱在自己這里，我想：拒絕別人時的煎熬，絲毫不亞于被拒絕者的心酸。

不是所有的人都能坦然接受落空，也不是所有真心都經得起直白的推開。

其實，我就是有點疲倦了。

也許是因為人生走到了這個一個尷尬的年紀，說愛太奢侈，不說又對不起心里曾有過的期待。

該怎么辦呢？

算了，還是順其自然吧！

人與人之間的喜歡與不喜歡，本就沒有對錯。

這個世界上有人喜歡全力奔赴，也自然有人會下意識選擇后退。

不同的人，不同的選擇，只是一份心意，無關好壞，也不必苛責。

當然，我說的也只是我。

明天渺茫，未來遙遠，人唯一能抓在手里的，或許也只有眼前的每一秒。

——2016.09.09

寫在今日的話——

十年前壓在心口、喘不過氣的那塊石頭，其實早已被歲月輕輕挪開。

不只是愛情，人生里曾解不開的困惑、無人傾訴的疲憊、懸而未決的兩難抉擇，都在后來日復一日的時光里慢慢被軟化、逼消解。

如今，我也終于懂得：平等的愛從不是強求兩個人付出分毫不差，而是允許彼此保有自己原本的模樣。

就像有人天生勇敢、熱忱，有人本能敏感、謹慎。兩種心性，從無高低對錯，只是人的一種選擇。

所以，不必執著于過往，也不必反復回望遺憾。愛情如此，人生萬事皆是如此。

我們可以糾結，可以傷痛，可以遺憾，但不必讓自己一直困在某種情境里。因為終有一天，一切都會歸于平靜。

即便是曾經被人傷害過，或是傷害過別人，我們也不必長久困在自我審判里。

因為喜歡沒有對錯，心動也不分快慢。

傷人或是受傷，都只是一段關系里自然的結果，而不是誰與生俱來的過錯。

所以，請允許自己膽怯，允許自己慢熱，允許這一生暫時遇不到旗鼓相當、不分高低的愛意。

人生本就沒有統一的愛的劇本，我們能做的只是安靜好好守住眼前的時光。

畢竟，過了今天，明天的一切又將是新的開始。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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