婚姻中沒有愛情了怎么辦？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐：

您好。說一下我的困惑吧，沒有愛情的婚姻還要繼續嗎？

我們戀愛三年結婚五年，30歲，未育。我對他有諸多的不滿，第一家務上：我說衣服干了就要及時收起來，他說干了就掛那里隨穿隨取；我說衛生間地漏要定時清理，他說沒有反味就不用管；我說你不坐著上廁所那就勤著點刷馬桶，他說我要求太多標準太高，又得里外都刷又得刮干凈地面的水，他做不到；他刷碗被刀割傷手從此就說自己害怕再也沒刷過碗，我說床單該換了他說又不臟換什么換，你想換你就自己換等等還有很多。

第二就是戒煙，他說等備孕的時候去買戒煙藥吃，藥管用就戒，不管用就戒不了。無論我怎么苦口婆心的勸他，和他說抽煙的諸多危害都沒用，他就認定了自己戒不了。

第三夫妻生活不和諧，我說的有些露骨了請晚睡姐姐擔待一下，我是個看中前戲和事后溫存的人，而他只在意自己爽就完事了。有一次我還比較干澀他就急不可耐，我說不行不做了，他寧愿自行解決，也不用前戲來幫我進入狀態。我說了很多次了，沒用，依舊我行我素。我真的很懷疑他愛我嗎？愛一個人會這樣做嗎？當我問他這個問題的時候，他就閉嘴不說話了。

第四他的家人。我理解不了我婆婆是真的壞還是單純的不會說話。他想買車，本來我們就沒有想過讓她出錢，她卻當著我的面對他說：我沒有錢，你老丈人有錢，你有本事就讓你老丈人支援你。我們倆出去旅游的時候拜托她每天來給貓喂糧換水，結果她誰都沒問擅自做主的搬了好幾盆綠植放家里，說什么招財位等等等，總之就是一點分寸感邊界感都沒有，我一聽她說話就應激，就煩的要命。

晚睡姐姐，說了這么多，我很明確我對他沒有愛情了，我問他你還愛我嗎，他說愛，但是我不相信，我覺得他就是想有人當保姆那樣伺候他。我也討厭自己的不爭氣和圣母心，我想到如果我離開他，他父母不是那么愛他，也沒有人能好好照顧他，他過得不好我就很難受，覺得他很可憐。我真的明白圣母心要不得，可我還是控制不住我的感情。

我是個獨立性較差的人，我感覺離婚了我也會再婚，所以我想假如再婚還是這個樣子，那我離這婚干什么呢？可是我又確實不想過沒有愛情干不完的家務吸二手煙性生活不和諧的日子了，唉，很矛盾，還請晚睡姐姐指點迷津吧。

補充一點，我們倆工資都不高，朝九晚五普通職工，我物質欲挺低的，所以金錢上我從來沒要求過什么，但對情緒價值要求比較高。他會要求我上進一點，希望我可以多掙一些。我知道我的職位高一點對自己也有好處，可是總感覺他在pua我，也不知道我感覺的對不對。

感謝晚睡姐姐能耐心讀完，期待您的回復，祝一切順利！安好！

晚睡回復：

先不說你倆之間誰對誰錯，只說你挑剔了他那么多問題，不愛收衣服，不定時清理地漏，不勤刷馬桶，不愿意刷碗，不定期換床單，不戒煙，不做前戲……

每一條你都要求他改，他不改你就覺得他不愛你。

但是他說想讓你上進點，多賺點錢，你的回答是什么，“總感覺他在PUA我”。

你可以對對方有要求，對方卻不能對你有要求；

你要求的對方做不到代表不愛你，對方要求你的你不想做卻認為是自己不吃PUA那一套。

你說，咱是不是稍微……或許……大概……差不多……有點雙標了。

婚姻之中，一旦產生了這種雙標的心態和標準，就很容易出問題。

這意味著你自己確定了一種游戲規則，要求對方在框架之內來做事，然后自己又不在這種規則之內，另搞一套。

時間長了，他一定會覺察到這種不公平的。

你們現在的矛盾和這種雙標有很大關系。

你要求他做到的那些事情看起來沒什么不對。

馬桶該不該勤刷？

地漏應不應該及時清理？

床單應不應該定期換？

備孕應不應該戒煙？

應該，都應該。

可是，如果你眼睛里看到的全都是他的問題，每天跟在他后面，啰里啰嗦，不停地說，苦口婆心地說。

他不好，他媽也不好，說話隨便，沒有分寸感，擅自給你家送綠植。

你在廚房抱怨，在衛生間抱怨，在臥室抱怨，在床上抱怨……就沒有你不抱怨的。

真的，都把我看力竭了，我要是男人，我也不會愛你這種女人，煩都煩死了。

就算你說的都是對的又怎么樣，你沒有辦法讓伴侶在你身邊產生愉悅感和幸福感，看見你便條件反射，精神高度緊張，不知哪句話哪件事又會惹到你，令你不開心。

他在夫妻生活的消極狀態，就是平時生活中對你積怨的總爆發，“又來指揮我該干什么不該干什么，那我不干了總行了吧。”

所以他寧可找“五姑娘”都不找你，因為你要求的太多了。

你總問他愛不愛你，愛是虛空而來的嗎？愛是需要落在具體事情當中的，愛也是需要有發出有回饋有相應的。

你要的愛，是他相信自己是有很多問題，必須單方面修改所有與你不同的習慣，依照你的標準行事，并且不能對你有任何要求……

到底是他在PUA你，還是你在PUA他？

我不覺得你對他所謂的愛是真的愛，在我看來不過是一種自戀傾向，“我對他是多么的重要，他多么的需要我，沒有我，他是活不好的，爹不疼媽不愛的，太可憐了。”

你是通過他，放大了的價值，最終你愛的，還是你自己。

這種自戀讓你做著與事實完全相反的時候，嘴上說他過不好，我心里很難受，實際上處處挑剔他，總是逼著他改變。

這時候你就不管他難受不難受了嗎？

你如果真的那么心甘情愿付出，你也不可能會有那么多的怨言。

夫妻之間的相處，需要包容之心，更需要智慧。

給你幾點建議：

第一，不要做一個勤快的妻子，要做一個快樂的伴侶。

很多女性都容易只看重生活的具體事務，卻忽視了精神上的溝通和反饋，導致事情做了很多，可就是人不討喜，招人煩，很委屈。

勤快是優點，但如果又勤快又嘴碎，那還真不如別勤快，但性格好。

反過來，自己活的開心點，也能夠帶給別人快樂，讓他和你生活的每一天都感覺輕松愉悅，這才是長久保持吸引力的秘訣。

你可以有要求，也可以要求對方改變，但要用對方愿意接受的方式說出來，撒個嬌，發個嗲，不能雙標，更不能過分苛求，處處指責。

你一定要明白，人都是不可能完美的，無論如何改變，他都會有你不喜歡的缺點。

婚姻要有必要的容錯率，尤其是對于一些小事的容錯率，忽略不完美的能力越高，感受幸福的能力也越強。

第二，請接受兩個人之間的不同。

家務活是做不完的，越想做的細，越要求高，越會深陷其中。

只要眼里沒活，活就少，這就是男人和女人的區別。

男人眼中真的沒有那么多家務，地漏沒反味清理它干啥呀，床單還沒臟總換它干啥呀，衣服干了一會就穿上了，還收它干啥呀？

我自己就是衣服晾干了之后懶得收，會隨手拿來繼續穿的人。現在洗衣機都帶甩干或者烘干功能，晾一會就干了，早晨洗的，下午可能又能穿了，何必非要收回衣柜呢，純屬多此一舉，脫褲子放那啥了。

你看，這就是我們懶人的心態，我自曝其短，現身說法給你看。

你自己的衣服你愿意收，你就天天收，這是你自己的習慣，不要攀比。

他自己的不愿意收，那是他的事情，你不管，也不說，給別人的生活習慣留一點尊重和喘息的空間。

有些家務你要干，你就干，你覺得虧，你也不干，取得心理上的平衡很重要。

第三，少問愛不愛，多問好不好。

愛在婚姻中是不能單獨存在的，必須落在具體的事務上，反應在兩個人相處的細節當中。

如果你們每一天都過的很好，你看見他會笑，他下班回家愿意給你講單位的八卦，兩個人背地里一起罵領導。

休息日兩個人打扮的漂漂亮亮的逛街吃飯看電影，看到好片子一起掉眼淚，看到爛片瘋狂吐槽。

那我很確定，你們就是愛的。

愛是一天天的疊加，愛是想起一個人心生暖意，愛是能看到對方的好。

你想要愛，你就要先去愛，承認對方的那些好處，少一點苛責之心。

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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