北京
我曾經(jīng)以為，那些在網(wǎng)上看到的、關(guān)于一個女孩被一個男人取代的故事，多少有些夸張。我不明白，那為什么會讓人心碎到那種地步。
然后，生活把同樣的結(jié)局，親手遞給了我。
當(dāng)我得知第二個男人出現(xiàn)的時候，我的手里還捧著她的碎片，所以疼痛是真實的，但那是一種我熟悉的疼。然而，再多的心理建設(shè)，也無法讓我對那場“軟啟動”所帶來的、悄無聲息的毀滅，做好任何準(zhǔn)備。
我看著她把他迎進那些曾經(jīng)只屬于我的角落——安靜地，小心翼翼地，就好像我是一件需要被藏起來的東西。那種感覺，不是簡單的失去。那是看著她的母親如此自然而然地發(fā)布關(guān)于他的動態(tài)，仿佛他一直都屬于那個家。每一條故事都在提醒我，他可以光明正大地站在那些我從未獲得機會停留的位置。我真希望我能說自己沒被影響，真希望我沒有在無數(shù)個夜晚，在腦海中一遍遍重播那些帖子，反復(fù)拷問自己，它們?yōu)楹稳绱岁幓瓴簧ⅰ?/p>
我試過用所有的理智去分析它，去麻痹它。但那個殘酷的真相是：和他在一起，她可以是安全的。和他在一起，一切都變得如此簡單。那種他從未需要去爭取，就天然擁有的松弛感，在看著他被天衣無縫地縫進她的家庭合照時，終于拼湊成了一種獨特而沉重的重量，砸在我的心上。那種被一個男人取代的壓抑感，我終于懂了。
天知道我多想給她那種平靜，哪怕焚盡整個世界我也愿意。我只是想愛她，不想讓她過度分析每一個陰影，不想讓她活在那種持續(xù)的、令人窒息的、害怕被發(fā)現(xiàn)的恐懼中。他根本不需要去賺取站在她身邊的資格，他不需要計算每一個眼神、每一次觸碰、每一句再見。他從來不是一件需要被解釋的事情。如果我是個男人，我就不必在夜里站在她家的街對面，滿足于偷窺一段我根本不被允許進入的人生。我想送她回家，而不用假裝我只是另一個朋友。我想坐在她身邊，而不用擔(dān)心誰在看著。我想制定那些不需要拿別人當(dāng)掩護的計劃。我們本不用為了生存，而將彼此活埋。
我至今還會想起那場彌撒。我們就坐在彼此身旁。我只想在那片肅穆里伸出手，越過那段裂痕，在做禱告時緊緊握住她的手。但她的母親就在那兒，而且認(rèn)識我。于是，我在我們之間砌起了一道空曠的隔閡，害怕我的愛會在她家里掀起一場戰(zhàn)爭。這是一種讓人惡心、令人筋疲力盡的悲傷——希望愛上一個女人不會感覺像一種罪孽，卻又僅僅因為你生來是個女孩，就不得不親手截去自己的深情。
上帝啊，我只是想握一下她的手，幾秒鐘就好。但她的媽媽在。于是，我只好把雙手緊緊交疊在了一起。
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