老公讓我辭職回家，我很崩潰，如何逆水翻盤

網友問：

老公讓她辭職回家伺候公婆，她覺得人生毀滅，但是不知道該怎么辦？

很多人都說，不想就不回，有那么復雜么？如果說選擇，很簡單，但是如果說怎樣做選擇才能讓自己不后悔，那就不是簡單的事了。

有些事情對有些人來說就和吃飯喝水一樣簡單。不想去的話，直接拒絕就好。可對于有些人來說，面對這樣糾結的選擇就和天塌了沒什么區別。因為一直都是習慣的模式，一旦改變就會覺得心憂，就會覺得糾結，總是想兩全其美，可是兩全其美的結果并不存在。

魚與熊掌不可兼得！

表面上就是“去”與“不去”兩個選擇，實際上這個問題，她之所以覺得困難，是因為有更深層次的原因，也可能是心理上的障礙。

每一個人的成長歷程不一樣，心理發展也不一樣。況且每一個人的心里都會有一塊難言之隱。這心理上的陰影又絕不雷同。

為什么有的人就是不敢拒絕別人？

為什么有的人就是不能站在舞臺上說話，哪怕只是一句話？

為什么有的人，在親密關系中就是不能好好相處？

為什么有的人就是害怕沖突、恐懼和人吵架？

這都是屬于心理上的認知問題，如果不知道原因，永遠都不能邁過這道坎，根據墨菲定律，越 想發生的事情，越是有很大幾率會發生。

有時候，搞明白事情的源頭自己就釋然了，問題也就不復存在了。這也是很多人在研究過自己的心理后，才搞明白，自己之所以有各種問題，其根本原因到底是什么。自己困惑的事情也就迎刃而解。

就像上面提到的這位網友，即便她知道只要辭職回家伺候公婆，這樣的日子對她來說，就是一種人生毀滅，但是她仍然無所適從。

有兩方面原因：

1、可能從小家庭里父母鼓勵她做個乖孩子，她只有聽話才讓媽媽肯定。

一直是這種生活模式，雖不曾意識到，但是已經變成了一種習慣，下意識地會做出同樣的選擇。所以她就不敢拒絕，哪怕這件事情對她很不利。

2、還有一個可能性，就是她恐懼沖突。

因為沖突會導致生理上的各種反應。比如：人們在沖突中感受到強烈的情緒沖動，難過和悲傷，同時耗費巨大的精力。沖突過后，人通常會感覺到很疲憊，感覺到自己的力量被抽空一樣。

同時在人們心理上，通常認為，先挑起沖突的就是壞人。所以人們會對沖突本身有恐懼，還害怕沖突過后引起的各種后果。因為維護和修復人際關系成本很高，也很復雜。

有時候，人只有關注自己的心理，了解自己心理上最深層次的原因，才會做出適合自己、正確的選擇。

推薦一本書《在人際關系中成長》。因為這本書從生活場景入手，從問題切入，深入探究人與人之間的種心理問題。就是為了幫助人們，找到自己心理最深層次的原因、為了幫助在各種親密關系中無所適從，不知道該如何處理茫然的心。

《在人際關系中成長》這本書，它從生活場景里入手，讓人看清自己與親近的人、各種關系中的問題，從而學會經營與他人的關系，改善自己的生活質量，提高幸福度。

因為我們發現有些人總是可以如魚得水一樣，在各種關系中游刃有余。況且在優質良好的關系中，每個人都會得到成長，同時會欣賞別人的優點，能夠不自卑、不喪失自我，自信地處理各種關系中的沖突。

《在人際關系中成長》作者胡慎之，是著名的關系心理學家。他的作品《高情商溝通術》是深受大家歡迎的，同時他還是廣州向日葵心理咨詢中心的創辦人，是廣州青年心理咨詢師協會會長，也比較擅長解決家長里短、婚姻情感、危機事件、還有現在普遍存在的焦慮抑郁等疑難心理問題，還是知名的親子關系專家。

他擁有這么多的頭銜，也是因為積累了多年的經驗。曾在德國訓練6年，在歐洲的創傷治療師訓練3年，累計從事咨詢行業10多年，他還曾應邀為華南師范大學等著名高校舉辦培訓。

人只要生存就要處理各種關系，比如：我與他人、我與社會、我與自然，我們也不免就會被這些關系引發的矛盾而困擾。

我們自己在生活中也難免會遇到矛盾，有時候也會害怕與人起沖突，尤其是跟自己很親密，認為很重要的人起正面沖突，所以就覺得很難選擇。

即便做出了選擇，也很茫然，不知道該如何去處理。尤其從內心中是想避免沖突的。所以，她有時候就會壓抑自己的想法，息事寧人，不去正視自己的意見，也不敢表達自己的意見和想法。

那么這種情況下該如何去處理呢？

第一、嘗試去分離。

因為沖突有可能造成的后果就是分離。同樣那位網友，如果她自己能和老公分離一段時間，意識到離開對自己未必不是一個好的結局，可能也沒有想象中那么糟糕，這樣可能就會更從容去面對兩人之間的關系，可能關系從此也會變得融洽。因為她可以表達自己真實的想法。老公如果要想維持這種和諧的幸福，就會尊重她的想法，會坐下來好好商量，拿出一個好辦法來讓自己的家庭溫馨。

除了夫妻關系，還有親子關系也比較敏感和難處理。

比如有些孩子到了叛逆期，就不再認同父母的意見和觀點，這種情況下，對一些掌控欲很強的媽媽們來說，是不能接受的。當然如果孩子意識到媽媽的不容易和力不從心，媽媽同樣也會犯錯，孩子和父母會慢慢磨合，同時每個人可能就會慢慢變成最真實的自己。

畢竟父母的最終目的還是想讓孩子幸福，而不是變成一個“應聲蟲”，這樣的孩子到了社會上，也是無法正常生活和學習的。

如果當父母知道自己的行為，有可能會導致孩子抑郁、導致孩子離開自己、導致孩子不敢表達自己的想法，陽奉陰違，或者直接激烈地進行反抗。那么父母平時說話做事，就不會像以前一樣，做一個“言出必讓孩子執行的霸道專橫”的父母了。

第二、明確自己要付出的代價。

如果真正地衡量了自己所要付出的代價，明確這件事情會給自己究竟能帶來什么樣的好處和什么樣的壞處。從這個角度來看問題時，問題似乎就變得容易解決了。當明確代價做出選擇，就勢必意味著自己會承擔相應的風險，這一切都是自己選擇的，當自己認同自己的選擇時，這樣的選擇才有意義 ，這樣的選擇會讓自己充滿力量。

第三、要對世界充滿好奇

當對世界充滿好奇時，自己的方式才變得有意義，這樣才會更有勇氣面對這個世界。就算會犯一些錯誤，也是和這個世界產生了真正的互動，充滿了對自己人生的熱情。也不忹白來世上走一遭，最起碼活出了自己的人生，而不是別人導演的演員。

第四、要學著接受人與人之間的差異

首先要明白人和人之間只是價值觀的差異，沒有對和錯之分。自己的選擇就是自己意志的體現，不必對自己因為和別人不同就充滿了懷疑。

試試和別人或者親密的人談談自己的感受，因為只有真誠的互動才會有真摯的感情，從而有了親密關系更好的體驗。

想想，如果那位女士對老公坦露了真實的想法，兩人可以商量出解決問題的辦法。如果老公真的一點都不顧及她的感受，堅持讓她辭職回家伺候公婆，那這樣的親密關系就不是要解決問題了，而是想一想是不是該重新考慮這段關系了，以免讓自己在將來受到更大的傷害。

第五、要厘清對家人的感情，厘清到底誰要對這個沖突負責。

如果厘清了關系，那么在社會關系或者親密關系中，只要我們不觸犯法律，不傷害他人，不違背公序良俗，我們的想法和觀點就是一些差異，而不是錯誤。只有這樣，才能明白邊界，才能真正堅持自我，讓自己的人生變得更有意義。

在親密關系中是如此，在職場中亦是如此。而職場關系就是最復雜的人際關系。因為利益關系，職場的人會相此傾軋，還必須在做事上保持團結協作。

所以就有人想成為“老好人”。想因此左右逢源，來開拓人脈。其實很多人是很煩這種老好人的，因為在他們身上永遠感受不到真誠，看到的永遠都是一個戴著假面具的人。

什么是老好人呢？這種人都有這幾個特征：

1、自我價值感不高，內心是非常自卑的。

2、自己的觀點、想法、需求都覺得不重要，甚至別人的需求成為優先處理項。

3、不給別人添麻煩

4、不會表達自己真實的想法和情緒，甚至不想這些情緒讓別人知道。他們總是壓抑自己的情緒和攻擊性，但是對自己家人開始釋放，這樣和親密的人關系就非常糟糕。

這種老好人是怎么形成的呢？他們一開始只是害怕在人際關系中被邊緣化，被忽略。這種人一般在家庭中就不受重視。

諸如這樣的問題，涉及到人的各種關系的處理。《在人際關系中成長》這本書回答了很多這樣的困惑，有些問題我們因為習慣而下意識地做出選擇，并不會考慮后面的原因，也不會思考我們到底為什么會這樣？這樣的選擇會給我們造成怎樣的影響？

我們人生就被這樣一個又一個的選擇所改變，而這一切到底如何發生？

我們并不自知。

就像開車到達目的地后，會發現自己并沒有怎么注意路線的選擇，而我們卻能按照我們的習慣找到回家的路。有的時候這樣的選擇并沒有什么錯，但是有時候這種下意識的選擇會讓我們后悔，因為有時候對于我們來說，下意識的選擇并不是更好的選擇，可能是讓我們后悔的選擇。

所以，有必要厘清自己的心、自己的想法。只有對自己有一個更深的了解，才會讓自己之后的路不再迷茫、不再走錯。