廣西
1.給公司招了前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太丑了影響公司形象．我說：就你定的那公資，三個月了才來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我做為總經理連招個前臺的權利都沒嗎？董事長氣壞了：你說咱倆合伙開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰著干！！！
2.我深情的對女孩說：第一眼看到你，我就深深的愛上了你…朋友趕緊拉著我去了衛生間：你搞什么呢！相親怎么可以這么直接，再說女孩還沒到，你對她媽說有什么用！我……我去，表錯對象了，這可咋整？！
3.猴子：你怎么能想到倚仗老虎的勢力來欺壓我們呢？狐貍：作為一只動物，自身的能力怎樣不是關鍵，關鍵在于它的后臺是誰。、青蛙：為什么人類老說你想吃天鵝肉呢？癩蛤蟆：隨人類造謠去吧，我們家族從來就不吃肉，我們只管在莊稼地里抓害蟲。
4.爆笑經典小姨子糗事冷笑話，一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液怎么按也不出。后來我一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手回到座位上，老婆說：“妹子，你裙子上的白色東西是啥。”小姨子不加思索回答：“都怪姐夫，射了我一身。”
5.搜索關注天天一笑笑網看更多搞笑笑話，在電腦培訓班上課時有學員被蚊子叮的實在受不了了。有人說：“老師，能不能把蚊子放進回收站，然后冊地刪除？”“可以，但是你必須先選中它。”
6.今天開會的時候，老板突然深吸一口氣，好嚴肅的說：我是一個菠蘿。大家都愣住了，開始思索自己是什么水果，接著，他說：希望你們能是我的千里馬......整個會場的同事都快憋出內傷了。
7.鼠：你跟兔子賽跑，兔子怎么會輸給你呢？烏龜：優秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的驕傲中。、蝴蝶：在這一屆昆蟲選美大賽中，我力壓群芳，勇奪花魁，你沒有異議吧？蜻蜓：異議倒沒有，只是你別忘了，你曾經是條可憐的毛毛蟲！
8.一假期的火車上，一乘客對乘務員說：“給我來瓶飲料，多少錢？”乘務員：“8塊。”乘客：“多大一瓶的？”乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種!”
9. 單位有個女漢子同事，三十多了，仍然單身，早上上班擠電梯，有個男同事不小心碰了女漢子一下。女漢子勃然大怒，立刻抓住男同事衣領說：30多年從沒讓男人碰過，你碰我了，你必須對我負責到底！現在，男同事連續三天沒敢來上班了。
10. 今天在路上看到一美女，小短裙，卷發，165左右，遺憾的是她走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著，就這么一步一挪，一步一挪。。。走得艱難緩慢。。。她越走越近，淚水漸漸的模糊了我的視線，我不知道在她生命中發生了什么，要讓青春的身體承受著如此不堪的姿勢，直到我發現是她的人字拖斷了。
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