上海
周日晚上7點
《拯救不想上學孩子》
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01
女兒在進了初中之后，跟過去判若兩人，一天比一天難溝通，實在不知道該怎么跟她相處了。
首先是學習上，她態度不認真，放學回家很少積極主動投入學習。
總是需要催促，提醒，她才能去寫作業。
各種不好的習慣一大堆，比如拖拉，磨蹭，不專注，不上進，但又不讓人說。
我也是抱著好好溝通的發心，去跟她講道理。
可她卻覺得我嘮叨，對我的態度也越來越差，非常反感我跟她說話。
另外就是在生活上，我不知道該怎么跟她相處、溝通。
小的時候，她就像個小太陽一樣，積極又可愛。
但現在的她，渾身怨氣，看誰都不順眼。
每天接她放學，她全程都在抱怨，說學校課程設置不合理，吐槽老師作業太多，說同學誰誰喜歡拍馬屁。
我總是教育她，要多看別人的閃光點，不要在意那些跟學習無關的事情，把心思用在自己身上。
我覺得自己想的沒問題，但女兒的反饋卻全是負面的。
她說我不理解她，總是打壓她，天天三句話不離催她學習，根本不懂教育。
一言不合，我們就會爆發爭執，氣的我心臟不舒服，血壓升高。
吵架的時候，女兒說了很多傷人的話，比如：“做你女兒我真倒霉，你聽不懂人話，跟你說話真費勁。”
聽到的時候，我的心都像被刀割一樣疼。
有好幾次，我都被女兒氣得吃不下飯。
可每天還要耐著心去接送，給她洗衣做飯，感覺這個媽當的真心憋屈。
我也曾經想過，狠狠心，不再管她了。她愛學就學，不愛學就早點出社會，自己打工賺錢，各人都各人的命運。
可最后總也狠不下心，又開始說教、被頂撞嫌棄的循環。
這樣的青春期孩子，到底該怎么教，怎么管？
02
其實，我們很多家長都會有這樣的感受：
小時候聽話又可愛的孩子，到了青春期“性情大變”，整個人變得消極又陰郁，根本沒辦法溝通。
你對他的好，他視而不見，反而一身反骨，處處跟你對著干。
比如，喜歡抱怨否定家長的付出：
為什么別人家的媽媽那么溫柔，你總是發脾氣。 你對我一點都不好，只在意成績！ 你從來都不關心我的感受....
或者消極對抗，故意“忘記”你的要求，答應你的事，拖延磨蹭，破壞規則，拒絕合作。
還有冷漠易怒，一句話沒說對，就上綱上線，為點小事就發火等等。
實際上，這都是青春期孩子內心“充滿怨氣”的體現。
為什么孩子會有怨氣？
因為隨著年齡的增長，尤其是青春期到來后，孩子的心理需求不一樣了。
小的時候，他們高度依賴父母，對于安排、命令習以為常，愿意配合父母的要求。
但進入青春期后，孩子的心理會跟身體一樣飛速發展，他們渴望自己能做主、說了算，需要被尊重，對父母單方面的指令開始反感。
如果家長還在用小時候的方式對待他們，這些心理需求沒被滿足，孩子就會感到委屈、憤怒。
比如，動不動就說教、責罵，尊重沒了。
什么事都替他做決定，自主權沒了。
這種感受日積月累，會讓孩子感到壓抑而煩躁，卻又無力改變。
因為家長還在用過去的教育方式跟他溝通，拿小時候的他，跟現在的他做比較。
這股“怨氣”，就會越積越深。
要么在孩子的身體里“憋出內傷”，變得冷漠，消極，抑郁。
要么就轉化為對外的攻擊性，脾氣暴躁，對抗父母，一點小事就爆炸等等。
也可以說，青春期孩子的怨氣，本質上是一座壓抑許久的情緒火山。
它源于獨立人格被長期忽視的痛苦，而不僅僅是單純的叛逆。
所以，想要跟孩子建立良性的溝通，引導孩子更好的成長，家長首先要做的，就是化解孩子的“怨氣”。
“怨恨”少了，孩子感受到被理解了，逆反情緒也會隨之減少。
親子之間溝通順暢了，你說的話孩子自然愿意聽。
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《拯救不想上學孩子》
03
1、先要扭轉一下教育思維，孩子大了，要允許孩子“不好”，接住孩子的情緒
面對孩子身上的各種問題，很多家長第一反應都是：我要盡快掌握一種好用的方法，集中精力把孩子的問題解決掉。
但實際上，如果家長心力交瘁，內心委屈壓抑，學習了再多的科學方法也會失效。
因為孩子首先呼吸的，是家長周圍的空氣。
這就需要家長首先學會“轉念”，允許、接納孩子的負面情緒。
首先，是停止說教、指責。
孩子抱怨和發脾氣時，家長的第一反應很重要。
忍住下意識去否定孩子感受，說教大道理的沖動，提醒自己：
孩子內心是積累的不滿和“怨氣”，先了解他為什么這么說，而不是去評判攻擊他錯了。
其次，是先接納情緒，再解決問題。
簡單來說，就是不要揪著孩子是對是錯不放，而是看見他當下的情緒。
接住了情緒，允許生氣、怨懟等負面情緒發生，孩子才能在你這里感受到安全感。
當孩子發現，自己在父母面前，是可以有情緒的，父母更在意自己的感受，他對外的攻擊性才能被慢慢化解。
情緒被接住了，能明顯減少孩子的防御心理，建立開啟對話的可能。
2、學會看見孩子，跟孩子“置換心聲”，用理解共情代替分析評判
很多時候，家長眼中的溝通，更像是單方面的輸出和評判。
孩子抱怨某件事，表露了負面情緒，家長立刻制止，否定孩子的感受。
或者看不慣孩子的某些行為，持續說教糾正。
這樣的方式，只會讓孩子越來越抗拒跟父母交流，更不用說敞開心扉了。
而想要讓孩子愿意跟自己說話，自己的想法對孩子有影響力，家長可以試試“心聲置換”的對話方式。
簡單來說，就是翻譯孩子的心聲，讓孩子感受到被理解。
這背后是有心理學依據的。
“共情溝通理論”證明，當家長能準確識別，并說出孩子沒清晰表達的情緒時，孩子的內在防御機制會自然瓦解，態度也會從對抗轉為合作。
選一個輕松的時機，用“我發現”來開啟對話：
我發現你最近話少了好多，是不是覺得說了我也不會理解？
避免用“你為什么總是”開頭，這會激發孩子的對抗心理。
接著，給孩子的“壞情緒”翻譯一下：
你上次發火，是不是心里很委屈，覺得現在這么累，還總要被要求，壓力很大？
哪怕“翻譯”錯了也沒關系，孩子會糾正你，這個過程本身就是在溝通。
當孩子一旦開口，家長就可以開啟傾聽模式，只點頭回應：
原來是這樣，嗯，然后呢？
期間不打斷、不評判、不說教。
你會發現，僅僅是被全然傾聽，就能讓孩子的怨氣消散很多。
自然的共情還能讓孩子感受到被理解，化解逆反情緒，讓親子關系得到修復。
而良好的親子關系，是一切教育手段的前提。
3、學會放手，孩子的事情自己掌控，滿足孩子的核心“心理需求”
學習、完成作業本來就是孩子自己的事情，往往由于家長干涉、參與太多，孩子才會覺得學習跟自己無關，不想為成績負責。
所以面對學習，才會態度消極，逃避。
這就需要家長在非原則性問題上，學會放手，滿足青春期孩子的核心自主需求。
心理學上的“自我決定論”也證實，人有三種基本心理需求：
自主性、勝任感、歸屬感。
當這些需求被滿足時，人才會產生內在動機，實現持續成長。
家長可以按下面的三個步驟，分別滿足青春期孩子的心理需求：
（1）滿足“被愛”的需求，給孩子歸屬感：
每天都安排十分鐘左右的專屬時光，可以在接送途中，或者睡覺前。
在這段時間里，不談學習，不聊期待，全身心的陪伴孩子，可以聽孩子天馬行空的聊，或者陪他做一件小事，讓孩子感受到自己的關注和不帶任何條件的愛。
（2）滿足“尊重”的需求，給孩子勝任感：
不管學習還是生活，盡量多征求孩子意見：
你覺得周末怎么安排好，去露營還是爬山？你數學想怎么補，一周上幾次輔導班？
當孩子做出了選擇，就要尊重他的決定，讓他從過去的“要我做”變成“我要做”。
被尊重的孩子，也會對自己的決定生出責任心和行動力。
（3）滿足“自主”需求，給孩子自主感：
在非原則問題上，家長要學會盡可能的放權。
買什么款式的鞋，零花錢額度內怎么花，課外班選哪個....都可以讓孩子自主選擇并承擔結果。
能自主決定，孩子的眼里才會有光，這種自主感也是抵抗無力感和內心怨氣和良藥。
當你堅持滿足孩子的心理學求，科學理解溝通后，你會發現，那些讓你頭疼、傷心的“怨氣”，對抗，會明顯減少。
總有一天，那個傷人的孩子，會收起一身的刺，走過來跟你好好說話。
最后，分享一堂非常實操的教育課：《10天點燃孩子內驅力》父母實操課！
課程內容聚焦孩子：學習動力不足、親子關系差、 叛逆難管、 沉迷手機、學不會學不好、學習成績差等問題！
詳細講了如何管理孩子的手機，包括：
如何讓孩子愿意制定規則？
規則內容具體怎么定？
怎么讓孩子愿意執行規則？
孩子沒做到時該如何應對？都有詳細的方法交給你！
課程教的方法簡單易懂，更容易上手去做！你一定聽得懂，學得會，用得來！真心建議所有家長，都來學一學！
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點亮“贊和愛心”，愿我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！
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