北京
我今年二十出頭。這本該是被所有人形容成人生最精彩的那幾年——允許試錯，允許荒唐，允許在跌跌撞撞里慢慢摸出自己是誰。可我的日子卻普通到幾乎有點無聊：身邊只有寥寥幾個朋友，絕大多數時間都宅在家里，烤蛋糕，寫東西，刷手機刷到手指發麻。當屋里靜得讓人發悶時，我會一個人出門。去電影院，去發廊，去逛街只看不買，或者干脆跳上一趟列車，沒有目的地，就那樣安安靜靜地坐著，看窗外晃過去的樓群和樹影。
我做這些事的時候，身邊沒有別人。說實話，多數時候我并不討厭一個人待著。我不想勉強朋友或家人來陪我漫無目的地游蕩，我怕他們其實并不享受，嘴上不說，心里卻暗暗覺得無聊。我也不想一整天都在擔心對方是否開心，那種小心翼翼的負擔，比獨處更讓我疲憊。所以我習慣了一個人的節奏，把跟自己獨處這件事，過成了一種遲緩而自在的約會。
可如果我說，我從來沒有期待過另一個人的出現，那一定是假的。我常常在想，如果身邊有那么一個人——一個可以在我說“沒事”之前就看穿我的逞強，告訴我“別擔心，有我在”的人，那該是什么感覺。我希望他是那種能同時接住我的安靜和吵鬧的人，能牽住我的手，也牽住我那顆總是亂跳的心，用一種幾乎不需要力氣的溫柔，讓一切關系都變得不費力。他看得到和我一起老去的樣子，并且會因此忍不住笑出來。而我永遠不需要在他面前反復確認“我到底算什么”，因為他的回答，從一開始就沒有留余地。
很久以來，我都篤信那個“對的人”一定會來的。這種相信，像一艘小船，載著我在漫長的獨處里耐心地劃過一年又一年。可是最近，這種篤定開始動搖了。我不得不對自己承認，我大概從來沒有真的愛上過誰。我從來沒真正進入過一段關系。每一段靠近別人的軌跡，都停在了曖昧將明未明的路口，像永遠點不著的那根火柴。回頭看看那些半路夭折的聯結，我認出了一個自己長久回避的模式：我大概是一個隱藏得很好的回避型人格，極度害怕心碎，極度害怕悲傷。正因為害怕，所以在真正墜入愛河之前，我會選擇先走。先走就安全了。
對我來說，愛是太珍貴的東西。我把心里的那塊地方看得太重了，重到我不敢輕易交出去。在把愛給一個人之前，我總是反復試探、不斷審視，想確保這個人足夠值得。可經歷了這么多次無疾而終的“差點兒在一起”之后，我開始問自己：如果我永遠遇不到“那個人”呢？如果我等的人根本不存在于這輩子的時間里呢？如果對那個人來說，愛情從來不是優先項，甚至不在他的清單上呢？如果真的是這樣，那我該拿這顆一直懸著的心怎么辦。
我知道人生并不是為了找到一個男人才有意義。不管有沒有伴侶，我的日子都會繼續往前走。我依然會烤蛋糕，依然會寫東西，依然會一個人去電影院，依然會坐上那趟不知道開往哪里去的列車，依然可以憑自己把生活過成一種安靜而豐盈的快樂。可是在這一切平靜的底下，我騙不了自己——我仍在等。那個念頭像埋在生活角落里的時鐘，日夜不停地輕輕響著。她自己寫到，這也許聽起來有一點兒傷感。或者或許…… 文章到這里就停住了，像一聲沒有說完的嘆息，懸在那里不肯落下。可就是這種懸而未決，反而比任何結論都更貼近真實：等待本身，已經成了她生活的一部分，不急不緩，卻始終存在。
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