我真的很討厭這句話!!!非常非常討厭!!!

@TuTouSuo??

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每周1-6｜花花1v1真題分析

每周1-6｜名詞解釋（大寶）帶背

/?“零基礎去興趣小組”

/?“你只會出丑好吧”

二零零七年的時候，小學五年級，學校開始為高年級學生開設興趣輔導課，每周三、周五下午的四點到五年允許每個人參加各自喜歡的小組，包括體育、書法、國畫、英語、啦啦操等等，前提是由老師來各個班級里登記參與的人數，名額先到先得。

時間久遠，我幾乎已經記不清具體的情況如何，但卻始終保有著一個格外清晰的畫面，像是在腦海中重復回憶、描繪、品味了上百次那樣，不斷琢磨著其中的每一個細節：在穿著藍白的格子襯衫的書法老師來到班上的時候，身旁的朋友都將手高高地伸起，唯獨我，扭捏地、沉默地安靜著，就連他直接點到我名字的時候，都選擇了回避。

即使我真的很喜歡書法課，即使我已經想過無數次自己拿起毛筆時的樣子，但我還是沒有舉手。

直到人數一個個地被填滿，我的嘴巴都再沒有發出過聲音。

而之后的一整個學期里，每次我路過書法教室，走向旁邊的英語課時，都反復在想一件事：

“為什么當初我會選擇拒絕，哪怕是老師已經主動點了我的名字”。

其實原因很簡單，在某一次無聊的課件談話里，我的朋友，一位從一年級就開始學習書法的朋友跟我說：

“書法這件事很難，從選筆到墨水的調配，再到宣紙的厚度，都有要求，如果是零基礎，到了課堂上只會出丑。”

就這樣一句話，就讓從未接觸過書法的我畏難起來，即使我連一節課都沒有參加過，即使那位老師就是每周天給我補習數學的、熟悉的人，我都選擇沉默，選擇錯過這樣一個自己本來很喜歡的活動。

兩個星期后，當和我一樣從未練習過書法的同桌拿著老師幫忙準備好的筆和紙要去上課時，我終于鼓起勇氣問出了過去十幾天里始終難以釋懷的那句話：

“所以學書法難嗎？”，我問道，假裝不經意的。

“不難吧，老師都是一個個教的，我覺得蠻有意思的。”

說罷，她就朝教室門口走去，迎著其他與她一同抱著筆墨紙硯的同學，向著我最喜歡的地方走去。

也是那天，我曠掉了無聊的英語課程，再也沒有參加過興趣小組。

?你得弄清楚你自己想要的

“我朋友說，考研要從大二就開始準備，我現在開始是不是太遲了”/“我問了學姐，她說新傳考研很難上岸，說我現在的知識水平根本沒有辦法考得過別人”

“同年級的是好朋友要保研了，他一直都蠻努力的，我感覺我都比不上別人”

“我們學院有個老師，她也考了同等學力好幾年的研究生，一直沒考上，他讓我別考新傳了”

“舍友每天學習到晚上一點，我也需要像她這樣才能考上嗎”/“家里有個阿姨說考上研了也沒有出路，不如早點出來實習”/“我很怕和朋友聊天，他們很多都比我優秀太多了”

“昨天和高中同學出去吃火鍋，她們本科都是新傳，現在都準備保研，但我是跨考，她們說沒什么機會”

“我該不該繼續”

他們說，她們說：說這一切太難了，我是為你好；說不聽好人言，吃虧在眼前；說不如選個容易的學校，隨便考考；說考研不如出來工作；說新傳上岸難、跨考難；說傻子才學新傳；說不如去考公；說起碼準備兩年，現在都遲了；說書早就看了好幾遍了，筆記都做了三大本；說每天都泡在圖書館里；說我的機構全都是400+上線的；說已經準備開始寫題了。

這些，就是我寫下剛才那個故事的原因。很多很多的「別人說」，我最最最討厭的「別人說」。

每次談到這個話題，我都會回想起路過書法教室的時候，一群人在里面提著筆練字，墨水的特殊香氣和宣紙的木質味道，和晚霞、和腳下的石板路，和學校里那棵古老的、垂下長長須條的榕樹 一同，將那個春天的傍晚變得 溫柔起來。

而我卻不在這個曾期待、勾畫了數百次的場景里。

就是因為「別人說」。

很長一段時間里，我都是一個特別需要別人肯定的角色，乃至是生活中很小的某個決定，都會搖擺猶豫，害怕嘗試新的東西，依賴著熟悉的一切過活：腳邊已經7歲的加菲貓、住了4年有余的房子、用了5年的電腦、循規蹈矩地生活了幾十年的城市。如果要做什么改變，需要去完成某些具有挑戰意味的活動，第一件事，我會先問最親近的朋友：

我要不要去做呢？

就像是最開始考研時，哪怕自己心里已經做好了選擇，卻仍然需要他人的肯定，生怕這個決定是不被認可的，是不切實際、天方夜譚式的想法。

還好，她告訴我的，是「我相信你」。

現在想來，如果當時我的朋友給我的是一個否定的、質疑的答案，我還能不能走到現在，會不會有勇氣一股作氣地、徹底地投入復習。有沒有可能，在未來的若干年時間里，我仍然會像反復想起五年級時候的那件事一樣，在某個深夜，在某個不如意的瞬間，回憶起這個當時沒能遵循內心想法的時刻。

只因為在所有的一切尚未開始前，聽了別人的一句話。

所以在這兩天，當聽到同樣的問題時，我知道自己的答案實際上對他們來說至關重要，但一味的鼓勵有時也未必能夠達到最好的效果，我更希望的，是由自己個人做出的選擇：

先去嘗試學習，用一兩個月的時間去接觸這個學科，去入門、去摸索，逐漸地，如果能夠得到更多的正反饋，自然會不斷堅定所做出的決定；如果它錯了，這條路越走越坎坷、越走越失去欲望、越痛苦，那就及時止損，及時退出。

但無論怎樣，都不要在沒有嘗試前放棄。因為只有真正投入一件事時，才能夠用實際行動填補空虛的內心，去安撫不自覺就蔓延開來的焦慮情緒。

因為你永遠不知道未來的自己，將會如何對這場本來應該開始、想要去做卻未能成行的事賦予怎樣的想象：

如果當時做了，我會不會…

最怕的不是做了，然后失敗；而是沒做的事，成為人生失意中不斷回想、懊惱、做出假設的對象。

借用網上流行的那句話來說，“管他呢，既然都會后悔，不如先做再說。”

對啊，管他呢，管他們怎么說，

就算是撞上南墻，我也要不撞不回頭。

?你得自己先動起來啊

“自助者，天助之”“遵從我心，不問西東”。

這兩句話應該算是彼此交織，成為我個人生活中始終能夠堅持下來、做出每一次選擇的動力。前者是問自己，究竟想要怎樣的未來；后者是明確，所有的生活、所有的可能，都在于努力地、勤奮地行動。

我知道，現在和別人談理想，多的是現實主義者的嘲諷，他們會笑著寫想法太天真，會說沒經歷過社會磨礪，沒見識過北京清晨擠掉鞋的早高峰，沒遇到過上海凌晨的江風和孤零零的深巷。

所謂「遵從我心，不問西東」，不過是文藝青年對自我的思想賦魅，不過是幼稚可笑的象牙塔式想法。

但我想，我見過南京四點半亮起魚肚白的日子，我也伏案于桌前直到城市的霓虹燈一盞盞地熄滅，我站在過廈門零點的街頭痛哭流涕，也疲憊到幾乎沒有意識地昏睡過去。

可我仍然能夠去欣賞朝霞出現的瞬間，聞到清晨的露水混著玉蘭花的香氣；能夠躺在印刷工廠破敗的房間里插科打諢；能夠為地鐵里賣花的奶奶、拉二胡的爺爺，駐足幾分鐘的時間。

理想與現實并不矛盾；

就像是每個人都在努力地過活。

這輩子，這經常就變的狗屁不通的生活，總要有點能夠為之產生欲望、為之奔赴的可能。

如果現在，你問我，眼前的生活、平淡的選擇無法勾起你更多向前的動力，但所有人都說，遠方的那條路如此難走：

那我就會直截了當地講：

“你管別人怎么說”

“你就聽你自己說！”

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