河南
我去菜市場買魚，老板開價50。我想砍到40，于是開口：“老板，這魚35賣不賣？”老板頭都沒抬：“35？拿去吧，別耽誤我做生意。”我大驚，心想這魚肯定有問題，趕緊改口：“等等，我說的是45！”老板樂了：“行啊，看你是個老實人，40拿走，再送你根蔥！”最后我拎著魚和蔥，不僅沒省錢，反而覺得占了天大的便宜，一路哼著歌回家。
朋友花大價錢買了個AI算命程序，輸入生辰八字后，屏幕顯示：“正在推演天命……”半天后彈出結果：“此人有大富大貴之相，未來三年將遇到生命中的貴人。”他激動得一夜沒睡。第二天上班，老板把他叫進辦公室：“雖然你很努力，但公司不需要算命的運營，你是被裁的那個‘貴人’。”原來，AI是他老板開發的裁員測試版。
警察上門宣傳反詐，說我剛接到的電話是騙局。我為了表現覺悟高，一把搶過民警的手機，對著騙子大吼：“別裝了！警察叔叔就在這兒，你跑不掉了！”騙子沉默三秒，冷靜地說：“哥，你抓錯人了，我是派出所的王警官，剛才給你們辦公室打的回訪電話。”我一看民警的手機，來電顯示確實是“王警官”。
我在健身房練推胸，為了發朋友圈，特意讓教練幫我拍視頻。我咬牙切齒地推起杠鈴，教練在旁邊喊：“再來一個！最后一個！”我拼盡最后一絲力氣推上去，杠鈴沒卡住，直接滾落砸在了我的肚子上。視頻里，我痛苦地蜷縮著，配文是教練事后加的：“看，這就是不吃晚飯練‘腹肌撕裂者’的后果。”
老婆讓我抽盲盒必須抽到隱藏款，不然不許回家。我蹲在店里連抽二十個，花光了半個月工資，終于在一個盒子里摸到了那個特殊的輪廓。我顫抖著手拆開，果然是隱藏款！正要狂喜，店長過來拍拍我：“兄弟，那個是展示品，里面塞了填充物讓你摸著像隱藏款，真貨在柜臺里。”我手里握著的，是一團揉皺的報紙。
我去面試“董事長助理”，HR問：“如何處理老板的私人危機？”我深情背誦了一段《教父》的臺詞。HR鼓掌叫絕，當場錄用。入職第一天，老板讓我去幼兒園接他兒子。我穿著西裝，戴著墨鏡，走到小朋友面前壓低聲音：“你爸讓我來‘處理’你。”小孩嚇得大哭，保安把我按在地上時，我才明白這個“處理”是指“接送”。
第一次網戀奔現，對方照片是瓜子臉、大長腿。為了不露怯，我開了兩小時美顏相機找角度。見面時，我緊張地摘下口罩，對方盯著我的方圓臉看了三秒，突然尖叫：“你……你是那個因為P圖太狠被全網通緝的‘照騙通緝犯’！”原來她是我粉絲，專門來線下“抓捕”我的。
表弟讓我幫他寫小學作文，題目是《我的理想》。我文思泉涌，幫他寫了個“立志成為脫口秀演員，專嘲班主任”。表弟得了零分，老師批注：“夢想很豐滿，字跡像你哥。”第二天家長會被邀請上臺，老師指著作文本對我說：“既然你這么想吐槽，今晚家長會你來替你弟上臺表演！”我當場表演了一個“社死沉默”。
我牽著哈士奇在小區溜達，碰到鄰居夸狗聰明。二哈突然掙脫繩子沖向一位大爺，叼走了他的假發。我一邊追一邊喊：“死狗！把腦袋還給人家！”二哈受驚，掉頭跑回我身邊，把假發套在了我的頭上。大爺追上來，看著戴著他假發的我，氣得說不出話。從此，小區里多了一個傳說：“那個偷老頭假發還往自己頭上戴的神經病。”
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