河南
1現在的小孩真的逆天了，我上幼兒園的兒子竟然自學成才，自己學會百位數加減法。
今天他算著算著，突然“哇哇”大哭，
邊哭邊問我，爸！你說！五百加四百是不是等于九百？你上回借我兩次壓歲錢，為什么還我時說等于六百？
2閨蜜最新簽名：
今年最新工作不順心口訣：給錢的！給錢的！給錢的！
忍著！忍著！忍著！
3有一次跟老公鬧脾氣，我氣炸了，感覺他就是一點也不懂女人，于是我就直白的跟他說了，其實我們女人就是這樣的：嘴上說不介意心里就是很介意，嘴上掛著介意介意，心里就是已經不介意了，你可明白？老公點了點頭說：“啊哈，我懂了，那我問你一個問題，你介意吃屎嗎？”我去，敢黑我，滾遠點！
4某甲擔心妻子精神有問題，于是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉”他告訴醫生。
“你怎 知道？”醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
5“媽不是說你，你看你找那個對象，長得那么丑，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人”
“他家有十幾個億。”
“當然了，人也沒必要活得那么虛榮，為什么非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你!”
6只看見兒子拿著爸爸的手機，給媽媽打電話，兒子哭訴：“媽媽你快點回來吧，爸爸打我了，而且不做飯我吃，我已經餓得不行了，你快點回來啊，我不要爸爸，我要媽媽。”說完又大哭起來了。小張聽后都笑噴了，沒想到孩子小小年紀就學會了撒謊告狀。
7一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫又甩了他一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。
8小劉隨老劉去城里玩，小劉深感城里比鄉下好。
老劉說：“那我們搬家到城里住好不好？”
小劉說：“好是好，就是媽媽來了不好辦。”
老劉：“為什么？”
小劉：“因為城里只有公廁，沒有母廁！”
9閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，小家伙撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。
閨蜜讓我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟媽媽說：媽媽，你想用美人計能不能找個好看點的。
10晚上睡得正香呢，我媽喊醒我說：明天你姑讓你去她家相親！
我：不去，嘴角上火爛了，沒法相！
老媽：都上火了還不去相親，有對象能上火嗎，明天必須去相親！
11夜里十點，老爸和老媽忽然吵了起來，老媽摔門而去，老爸猶豫了一會，開門出去找她。兩個多小時還沒回來，我尋思要出事，也下樓去找，發現他倆正在門口小攤擼串！我發出了北極熊“啊！”的一聲大吼。
12我今天去相親，對方去了洗手間，很長時間都沒有回來。我覺得她可能是走了，所以我請服務員結賬。正當我準備走的時候，遇到了一個高中同學。于是，我們兩個人坐下來聊天。就在這個時候，約會對象走過來了。她看了我好一會，說：“那個，我是要回去等通知嗎？”
13大中午的老媽讓出去買點水果，我看太陽太大，就跟她說下午再去，這會怕曬黑了。老媽說她這會就想吃！可我還是不愿意去，正想再說點什么，老媽先發話了：“你不是說現在不想嫁人，要多伺候老娘幾年嗎？那快去啊！”，真是服了，老媽這辣手摧花式的催婚套路！！
14今天去銀行自動取款機排隊取錢，輪到我，發現余額為零，十分失望，馬上退卡準備走人。
身后的妹子就問我了：“沒有錢了？”
我遲疑了一下：“嗯！”
隨后，身后長長的隊伍瞬間消失。想解釋，還是算了，心好累。
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