老公酗酒、不工作、性格極端，可除了這些對我還不錯，猶豫要不要離婚

本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，來信即代表同意本人使用您的郵件內容；回復將公開顯示并接受評論，同時授權本人收錄進圖書匯編。請謹慎來信。歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐您好，讀了很多您的文章及分析，覺得您是一個條理清楚，邏輯明確的人，想跟你講一下我的故事。

我和他相識于2019年，那時我們都在二戰考研，是在網上認識的，最開始是通過打電話聊天。他給我的第一印象是一個意氣風發的少年，對于任何事情都有關于自己獨特的看法，從那時開始，我漸漸喜歡上他。在那段考研的日子里，我們曾互相打氣，也曾有很多小矛盾。我覺得他的性格極度不成熟，一言不合就拉黑刪除我，斷斷續續到2021年。我成功上岸某二本學校研究生，他三戰失敗，去了南方某所學校當老師。

2022年，我研二的時候，他已經在南方工作了一年。他主動聯系我，當時我對他有感情，我同意和好。他跟我說打算回到老家，家里人給他找到了一個在編制的工作，他覺得能給我一個未來，所以找我復合，那段日子里我們過了一段快樂的時光。

轉折發生在某天，我們班的一個男生主動加我微信，邀請我出去吃飯，被他看見手機聊天記錄，他要求我向那個男生說明我們的關系，并把男生刪除。我表示已經說明關系，但我認為大家是同班同學，低頭不見抬頭見，拒絕刪除那個男生。那天晚上，我們爆發了激烈的爭吵，他搶過我的手機，把那個男生刪除了。到第二天，他在我宿舍樓下堵我，我印象深刻的是他當時死拽住我的衣服不讓我離開，我很害怕，甚至向路邊的人喊出了救命之類的字眼，后來他在路人的干預下才不甘心離去。那次之后，我決定跟他分手。

下一次聯系是在2024年。由于我身體的原因，決定做一個手術。這個手術對當時的我來說很大，我比較脆弱，害怕手術后醒不過來，想找個人說說心里話，第一反應找到了他。就這樣，我們又在一起了。做完手術后，我回到了老家工作，和他同居了。從那時才知道他所謂的有編制工作一直沒落實。他一直處于等待狀態，他一直跟我說很快就會工作，我們又在一起了一年多。

2025年1月，我成功上岸某區編制。雙方家長覺得工作穩定了，開始催婚（ 我一直幫他隱瞞我父母他工作的事）。由于當時年紀不小（29歲），我沒頂住壓力，同意了結婚但沒辦婚禮，只是領了證。到現在一年多，經歷了他的工作一直沒落實（他這幾年來一直沒有工作，斷斷續續的管父母要錢，但大部分開銷都是靠我的工資維持），他爺爺去世。

補充一下他的家庭狀況，他的父母是聾啞人，他本人由爺爺奶奶帶著長大。從他爺爺去世后，我感覺他逐漸變了，有一種無法無天，萬事自己做主，不聽任何人勸的感覺。他開始喝酒，從去年10月份起，他喝酒頻率逐漸變高，而且他喝酒后會上頭，說話方式、思維方式明顯和正常時候不一樣，我們開始了無休止的吵架。

最開始是他喝酒后，我看他不順眼，一些小事(比如他白天在家呆著，卻從來不做家務，每次我回家，家里都是很亂的狀態)就能輕易引起紛爭。后來他無休止抱怨工作、親人以及各種生活中的不如意。在我明確表達：我今天很累，不想聽你說這些負能量的時候，他仍然會接著說長達一個小時的時間，之后我忍不住，我們又開始吵架。

從今年開始，吵架的頻率逐漸升高，基本上一周有時兩次，每次吵架都聲嘶力竭。最讓我無法忍受的一點是，當我明確表達我很累，我不想跟他吵架，或者我表示想出去走走，冷靜一下的時候，他仍然死死的拽著我，不讓我離開，一定要把架吵完，才能松開我。

在今年6月初，我們又爆發了一次吵架，我情緒很激動，我給我父母打了電話。第二天，我父母趕了過來，叫了他的家長，他的長輩認為，他最近的狀態不正常，是由于他的工作一直沒有落實的原因。最后決定我們先分開，各自冷靜一段時間。

自從今年，每次吵架我都會提到離婚。一是厭倦了每周都吵架的生活，二是我的本質是慕強，我無法接受一個男人不上班，每天靠我養。三是我發現我對他有一種厭惡感，自從結婚之后，我和他沒再有過性生活，我不想和他進行親密接觸。他對于離婚的反應是堅決不同意，每次吵架過后，他都會跟我道歉，哭訴，就是不同意離婚。

現在我是非常想離婚的，但我有兩點猶豫，一是我和他確實是有感情基礎，認識了很多年，平常他不喝酒的時候對我很好，家庭小事他基本都聽我的，在家人面前也很維護我，家里的錢一直都是我在管。二是我做過手術之后，我的身體不是很好，不能做體力勞動。我不能確定是否能找到一個人，不介意這點。我非常明確的知道我不能自己一個人生活，我需要一個人陪伴我，對于以后是否還能找到一個不介意我身體上的問題的人表示擔憂，對于以后的生活處于一種比較迷茫的狀態。

我的父母一直對我說，不管我離婚與否，都支持我的選擇。如果我確定離婚，他們將會在我工作的城市給我買套房子，讓我有個基本保障。但是以后的路如何走還要我自己考慮好，如果真的決定離婚，就一定不要再和他復合，免得受到二次傷害。晚睡姐姐，我在離婚的邊緣考慮很多，但是我總是會猶豫，我不知道以后我會怎么辦，想聽聽您的分析，謝謝！

晚睡回復：

不要以為貪小便宜吃大虧的通行規律只適用于經濟問題，實際上，它也可以是一種人生態度。

在你和他的情感歷程中，你總是容易被眼前他能帶來的好處所吸引，一直追求即時滿足，很少考慮長遠結果，或者說，無法為了長久利益而放棄短期收益。

在某一個階段，他能夠滿足你的某些需求，可從長遠來看，這不過是飲鴆止渴，后患無窮。

這就導致你們的關系成了很多錯誤選擇的疊加，如果在第一次分手后徹底結束，還是一段可以給人生帶來美好回憶的插曲。

當你沒有能力令一個人變得更好，反而讓兩個人都更糟的時候，就應該放手了。

彼此放過，各尋生路。

誰都別高看對方，誰離開誰都能活。

錯就錯在你們繼續下去了，明知不可為而強為。

當初你已經很清楚地意識到了他這個人性格不成熟，動不動就拉黑刪除你，處理問題的方式很極端，不適合成為一個稱職的情感伴侶。

可是你很寂寞，抗不過情感空窗期的孤單，他又來追求你，便答應了。

至于說他的性格問題到底有沒有改變，你根本沒有考察過。

從后面的發展來看，他從來就沒有改變過。性格依舊是極端好激烈的，一旦發生矛盾和沖突，就難以自控，做出很多不理性的行為。

不過沒關系，你們很快又第二次分手了，這是很正確的止損手段。

可是2024年你生病了，你又軟弱了起來，想要依賴一個人幫你度過這個特殊階段，你又去找他，甚至開始同居。

結婚也是這樣，明知道各種條件也不合適，父母也不會支持，只考慮年紀也大了，這個人認識很久了，半推半就的答應了。

結婚之后的種種問題，不過是婚前你們相處模式的復制。

橋段都是一模一樣的，他性格消極灰暗，相處中全都是負能量，一旦發生矛盾會沒完沒了，無法冷靜處理，不逼著重歸于好就是不行。

很難纏的一種性格，源自情感中安全感的缺乏，是由他從小的經歷造成的，一直在爺爺奶奶身邊長大，他有一種對遺棄的恐懼，必須牢牢抓住他身邊的人。

站在旁觀者的角度，我是很同情他的，他也一定知道自己性格有問題，可是很難改變，行為模式被固化了，一直在創傷性記憶中循環反復。

但同情歸同情，并不影響我對他的客觀評價，他在精神上過度依賴他人，以至于喪失了自我，總是把情感關系搞得一團糟。

一個人沒有資格因為自己的過往綁架別人，既然無法帶給別人幸福感，就應該承擔被放棄的命運。

可是你也沒有看起來的那么無辜，你太軟弱，太沒有立場了。

需要的他的時候非要把他招惹來，然后在一起的時候又嫌棄他的缺點，無法滿足他對安全感的需求。

相反，你能在他身上能夠獲得一種安全感，這個人日常表現再糟糕，可是他是屬于你的，不會背叛你，死活都不離開你。

這也是你所需要的。

你們都對感情有非常不理性的依賴。

他的病，成就了你的病。

在某個層次上來說，你又何嘗不是在利用他，利用他填補你的空虛寂寞，利用他來為自己療傷。

等你從他身上攫取了你所需要的東西，又百般挑剔他糟糕的那部分。

你對他挺狠的，可是你對自己不夠狠，直到今日，你依舊抱著僥幸心理，貪圖著他單薄的優點，不肯痛下決心，斷尾求生，那么你所需要承擔的代價是永遠被一個不幸福的婚姻折磨著。

在情感中，我們常常會過于放大別人的問題，忽略自己應該承擔的責任，把自己放到受害者的位置上。

不是感情一定叫人如軟弱，而是如果一個人的性格軟弱，缺乏遠見，克制不住蠅頭小利的誘惑，就非常容易被感情中的那一點點甜勾引住，做出不夠理性的決定。

貪小便宜吃大虧，就是你最大的問題。你有如此的人生態度，你才會有糾結如亂麻的情感關系。

不克服掉這個弱點，哪怕離婚了，我都擔心你會因為他的糾纏而回頭。

之前的數次反復已經證明了，你只是嘴上嚷的兇，實際內心軟弱不堪。

你父母說得對，如果離開，就要決絕，無論他再如何哀求，都不要回頭。

他們已經看透了你，你太容易屈服了，你最難做到的不是評判他的本性，而是對自己決絕。

現在無論是向前——勇敢走出婚姻，還是向后——繼續瑟縮在自己的舒適區，都可以，最危險的反而是中間階段，不斷說要走，磋磨對方的耐心，然后又反復回頭，半途而廢。

就像一條皮筋，來回去拉，早晚會斷。

很多情感糾紛上升為刑事案，就是當事人態度過于曖昧，反復游離，婦人之仁，一次次不徹底的離開，反而激發了一個人內心的憤怒和惡。

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

星標我們