江蘇
作者丨叫我王耳朵
來源丨王耳朵先生
ID丨h(huán)uangezishiba
01.
大概十天前，香港警方接到一名12歲女童的報案。
她聲音顫抖，說媽媽跳樓了，摔在大廈樓下。
網(wǎng)上報道說，悲劇來源于日常輔導(dǎo)作業(yè)的壓力和教育理念的分歧。
那天早上，母女二人因?qū)W習(xí)問題爆發(fā)爭吵，話趕話，越說越難聽，兩個人吵得不可開交。
崩潰之下，母親獨自回了臥室。
女兒留在客廳，不久后聽到臥室傳來一聲慘叫。
她沖進房間，沒看到媽媽的身影。
探身窗外時，看到了臥在地上的媽媽，以及滿地鮮血。
母親就這么沒了，甚至連遺書都沒有留下。
女孩被緊急送往醫(yī)院接受情緒安撫和心理評估，父親和家人都全程陪同。
直到晚上，經(jīng)過心理疏導(dǎo)和評估后，女孩回了家。
可到家僅僅十五分鐘，大廈住戶再次聽到重物墜落的聲音。
悲劇重演。
這個六年級的小女孩，從媽媽墜樓的同一窗口跳下，當(dāng)場身亡。
一天之內(nèi)，母女相繼墜亡。
兩起悲劇，讓人心痛，更讓人警醒。
父母最讓人窒息的，就是嘴上不饒人。
哪怕是十分為你好，說出口時也像是拐著彎罵人。
尤其在學(xué)習(xí)上。
有句話叫“Asian without A is sin”（亞洲人得不到A是一種罪），大家嘴上調(diào)侃是玩笑，其實都心知肚明，上了學(xué)，成績決定你的話語權(quán)。
考得好，說卷子簡單，考不好，說對不起父母的付出；取得成績輕描淡寫，一點失誤就無限放大。
你講理，說你蹬鼻子上臉；你反駁，說你翅膀硬了；你聲音稍微變大，那邊已經(jīng)拍桌子抄家伙，說你反了天了，敢跟老子這么說話。
直到現(xiàn)在我仍然不能理解，關(guān)心孩子、批評孩子的方式為什么要如此別扭，非得帶著刺。
為什么不能好好說話，指出孩子錯在哪兒，然后給出正確引導(dǎo)，這事不就翻篇了嗎？
后來看到一句話，說“批評應(yīng)該永遠指向行為，而不是人格”，豁然開朗。
大多數(shù)父母都做反了。
02.
我聽過最難聽的話之一，是一位媽媽罵她的女兒。
她發(fā)現(xiàn)女兒早戀。
中午放學(xué)，初二的少男少女并肩走在一起，說說笑笑，走到家樓下才分開。
平常放學(xué)十分鐘的路程，那天女兒遲了一刻鐘還沒到家。
她站在陽臺張望，剛好看見男生臨走時，牽了下女兒的手，女兒沒躲開。
女孩說，她進門，母親板著臉，一句話沒問。
飯碗剛端上桌，她媽開始行刑。
“你才多大？就開始跟男的談戀愛了？”
“你怎么這么不潔身自好，你看看別人家姑娘，有像你這么不要臉的嗎！”
“大白天跟男生在家樓下?lián)ППВH親我我，惡不惡心！”
“臭婊子一樣！你這樣下去干脆直接去河邊站著算了！還讀什么書！”
“河邊”，是她家縣城的“紅燈區(qū)”，晚上燈光曖昧，陰影處會有站街女。
自述最后，她只寫了一句話：
“我恨不得死了才好。”
再次回憶起這段話，我心里仍會覺得惡心。
一個旁觀者都被這番話拽進復(fù)雜的情緒里，何況那個女孩，從自己母親嘴里聽到這樣的羞辱。
沒有愛育意識，沒有性教育意識，有的只是對一個15歲青春期少女情竇初開的謾罵和人格羞辱。
作為父母，哪怕你鐵了心認為，早戀是紅線，一旦靠近就會誤入歧途。
那正常的做法也是打開天窗說亮話，從懵懂的感情出發(fā)，和孩子聊聊青春期身體的變化，順勢進行性教育，關(guān)注他們的學(xué)習(xí)壓力，培養(yǎng)他們的責(zé)任意識。
就算這些你都不做，至少得知道一個前提——
人的生物本能是14歲左右性成熟，哪怕孩子腦子里根本沒有相關(guān)認知，生理變化也會推著他們靠近異性。
批評是指正行為，不是攻擊人格。
是幫助孩子成長，而不是從嘴巴里往外扔刀子，一刀一刀凌遲，把他們貶得什么都不是。
03.
最讓孩子窒息的，是那種“凡事都居高臨下”的輕視。
有個視頻，一位媽媽拍下14歲女兒中午做的四菜一湯。
蒜蓉青菜，午餐肉炒青椒，西紅柿炒蛋和一碗玉米排骨湯。
很豐盛，但她媽媽把女兒掛在網(wǎng)上：
“我該表揚嗎？又要浪費了！”
網(wǎng)友沒按她預(yù)想的那樣跟著批評她女兒，而是心疼壞了小姑娘，這么會做飯，還要被埋怨。
她媽媽氣不過，在評論區(qū)補了一句，說這些菜是她買的兩天的量，可她女兒卻一頓飯全做了。
網(wǎng)友沒慣著她，直接開懟：
“我要是這個小妹妹，會委屈死。沒得到一句夸獎就算了，明明可以好好講道理，非得這么陰陽怪氣。”
深刻覺得說話是一門藝術(shù)，尤其是從父母嘴巴里說出的話。
無論是溝通還是批評，一件事，你提出觀點，進行細節(jié)剖析，引起對方注意，從而使其進行自我反思，并且商量出可能有效的改進方式，大家一起進步。
批評是表面的形式，進步才是目的。
但往往很多人脫口而出便是無盡的責(zé)怪，站在制高點，輕視、指責(zé)、攻擊孩子的自尊心和人格。
從表面到本質(zhì)都是指責(zé)，從評價某件事變成否定你這個人。
有個網(wǎng)友@吸貓者在此 記錄她和家人的對話。
她走路的時候摔跤，膝蓋摔得青腫，拿云南白藥噴劑。
她媽坐在沙發(fā)上：“怎么不把腦袋磕一下，磕不死你。”
她考證書要背題，晚上在房間背重點。
她媽站在她身后說：“反正你這種垃圾腦袋也背不下來。”
她趁著周末在家收拾，擦得窗明幾凈，做了好吃的飯菜等著大家回來吃飯。
她媽看了一眼：“一輩子家庭主婦的命。”
這些話，她林林總總聽到過無數(shù)回。
她媽媽明明可以說：
“走路小心一點，摔傷了多疼啊。”
“看累了就休息一會，別把自己逼太緊。”
“這桌飯菜真是色香味俱全！我很喜歡。”
可她偏要說話帶刺。
一生講究謙卑為懷的東亞父母，在孩子面前，把這四個字忘了個干凈。
也忘了小孩就像還沒干的水泥，往上面扔?xùn)|西就會留下痕跡，一直保留下去。
04.
到一眼就能看出孩子窘迫的年紀之后，才知道父母欺負孩子，簡直輕而易舉。
孩子一天的喜怒哀樂，幾乎都圍繞著父母的心情。
能做什么不能做什么，都由父母說了算。
這種權(quán)力感，是從別人身上得不到的。
有個媽媽說，有天女兒書忘記帶了，老師叫家長送。
她忙，叫她老公跑一趟。
她老公不去，說要給女兒長個教訓(xùn)，后來還是她自己去送。
回家后，她問老公，如果是他的朋友、兄弟讓他送東西，他會去嗎？
老公說“會”。
她問：“那自己女兒的忙為什么不能幫，非得教訓(xùn)嗎？”
這就是高位者的姿態(tài)。
權(quán)力滋生傲慢，人性向來如此。
記得有人問，為什么父母總喜歡貶低孩子？
高贊回答@駱駝 說，因為罵孩子是成本最低的管理方式。
“要教育好一個孩子，需要付出大量的時間、精力、金錢，這根本不是一個普通的家庭能夠承受的。 所以，人們都傾向于選擇，多快好省的方式。 所以，罵孩子就是常態(tài)。 因為這不用花錢，也不用用心，就是兩個嘴皮一動，馬上就有效果。 而且，小孩子是弱勢群體，又不能反抗，風(fēng)險很低，成本很低，回報很高。 等之后孩子得心理疾病，他就不管了，反正跟他關(guān)系也不大了。 所以，有人說，這種父母實際缺的是真正的良心。”
當(dāng)然，沒有人能一直理性，也不苛求父母在孩子問題上都無時無刻保持穩(wěn)定的情緒。
只是有一點，別忘了——
在外被打壓就像皮外傷，可能會疼，會淤青，會流血，只要有家人的支持和守護，很快就能治愈。
而在家被打壓就像被碾碎脊梁打斷骨頭，卑從骨中生，萬般不如人，孩子去到外邊會再也抬不起頭。
我們共勉。
資料來源：
《南方都市報》：香港太古城母女接連墜樓身亡，社會福利署已派員慰問家屬
育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼
惡心
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