廣東
作為一個70后，這幾天寫了一些我們這一代人的遭遇和感想，可能有些人不喜歡看，說了一些挺氣人的話。
不過，更多的人看了，有一種認同感。
昨天，就有一位讀者跟我聊天，說了她自己關于父母養老這件事上的困境，同意我用化名的方式來寫一寫。
她爸爸早些年就走了，媽媽今年73歲了，腿腳不好，平時上廁所要人扶著，就怕摔倒傷到身體，老人這樣的身體狀況，需要人照顧。
她家里有姐妹兄弟四個，她排第一是老大，下面有一個妹妹，接著是兩個弟弟。
在她們那邊，父母老了，不愿意在老家住，只能去兒子家里，沒有去女兒家住的規矩。
大的弟弟說，房子太小了，只有兩個房間，兒子沒有結婚，留著以后做婚房，不可能給老人住。
既然大的弟弟這樣說，那么只有一個選擇，去小的弟弟家里住。幸好，小的弟弟沒有反對，只是提出媽媽雖然在他家住，但是大家不能當甩手掌柜，把媽媽所有的事推給他兩夫妻。
起初，大的弟弟還會過去探望媽媽，逐漸次數就少了，后來一個月去不了一次。
讀者的妹妹，已經是退休的年齡了，跟小的弟弟家里相隔不到100米，每天在家里買菜煮飯，基本沒什么事情。
誰也沒有想到，讀者的妹妹，不知道什么原因，就去了一次探望媽媽，后面根本不去，連電話也不打一個。
讀者家庭經濟狀況一般，作為老大，本應該承擔更多的責任，但是，她還在外面做零工，幫補家庭的開支。
前段時間，四姐弟在老家聚在一起吃飯。大的弟弟和弟媳不知道什么原因，在發脾氣，讀者趕緊站出來，勸說難得聚在一起，有什么事情都要忍一忍。
小的弟弟本來就一肚子氣，被哥嫂一鬧，忍不住就提到媽媽養老的事。媽媽不是他一個人的，為什么大家當沒這回事，當兒子的不管，當女兒的不理。
其實，讀者她自己內心也知道，她確實做得不對，但是家庭不能少了她那份收入，她很糾結。
在父母養老這件事里，藏著三個我們很少去想的真相。
第一件事，規矩一旦破了，原來的家就破了。
很多兄弟姐妹給父母養老，不是沒有談過大家應該承擔什么責任，而是有些人視而不見，覺得反正有人管就行。
比如說之前就談好的平攤費用，有人心里會想，我的小家經濟差，你們有錢，就多出又怎么了，起初還愿意出錢，后面就沒影了。
比如說之前就說好到每家輪流住，有人說我家房子太小了，沒地方住，反正我不去接過來住，你總不能把老人趕出來。
一次又一次地打破規矩，接下來會發生什么？受了委屈的人，肯定上火了，明明是大家的父母，明明說好的規矩，怎么能這樣做。
兄弟姐妹不反目成仇就怪了，原來的家就破了。
第二件事，錢沒算清，賬在心里算，最后全變成了恨。
我們70后這代人，最怕跟親人談錢，總覺得一談錢，感情就生分了。
給父母養老，贍養費多少，什么時候給，給了記不記賬，這些都別怕擺在桌面上說。
輪到誰照顧，誰照顧不了，讓其他兄弟姐妹替，該給補償的就要給補償，要不要是另外一回事，不要當別人的付出是應當。
這世上最傷感情的，從來不是明算賬，而是賬在心里算，你不說我不說，最后全變成了恨。
第三，別拿自己的尺子，量別人的日子
父母在誰的家里住，其他人不要瞎操心、瞎打聽，用自己的標準去要求別人。
比如說父母住弟弟家，當大哥的覺得弟媳做的菜太咸，吃的肉太多了，忍不住說兩句，弟弟心里難免會想，你說那么多，為什么自己不把父母接過去。
這就是所謂的“為老人好”，其實是在逼所有人按自己的標準活。
每個小家庭的經濟條件、生活習慣、精力上限都不一樣。只要能確定父母沒有受虐待、沒有被辱罵、基本生活有保障，那就學會閉嘴。
千萬要記住，別拿自己的尺子，去量別人的日子，你以為你是孝順，在別人眼里你就是指手畫腳。
多子女的父母養老，從來不是一個子女的事，而是所有子女的責任分攤。我們能做的，就是算清該算的賬，守住該守的線，不管不該管的事。
退一步來講，萬一親情經不起考驗，有些人指望不上，我們能做的，就是對得起自己的良心，讓老人活得舒心，走得安穩，同時，也別讓自己活得太憋屈。
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