原生家庭的盡頭，不是和解，而是獨立

01.

“原生家庭”是近幾年很火的話題，隨著心理學的廣泛推及，被眾多的人們所接受。

這是弗洛伊德開創的“精神分析學”重要的概念。

一個人成年后的各種心理問題、行為問題，都可以從他的小時候養育、青少年成長階段，去尋找根源。

無論是青春期叛逆的孩子，還是中年覺醒的大人，或多或少都與父母之間存在一些矛盾。

我出生在西北農村，我也曾叛逆過，也觀察到很多高知的農村孩子深陷家庭關系問題（父子、母女、兄弟姐妹等等）。

有的聽到父母說話，就有生理性反應，厭惡、排斥；有的和父母大吵大鬧，逼父母看到以前的錯誤；有的甚至斷交，發誓老死不相往來。

這是一個極其痛苦、沉重的話題，但同時也是我們走向真正成熟和獨立的“必經之路”。

02.

當你看清原生家庭的創傷，意識到“其實父母并沒有那么愛我”時，很多人一時間是無法接受的，那種感受就像是心里的某種支撐突然崩塌了。

“恨”是人類的自我防御本能，是下意識的。允許自己去“恨”，這是恢復自我“主體性”的第一步。

從小我們接受到的教育是：“百善孝為先”“天下無不是的父母”“他們養我不容易，不能去恨”等等。

如果你想用這些所謂的“傳統美德”，去壓制自己的本能，你不僅做不到，還會陷入更深的自責與仇恨的反復內耗中。

你連“恨”他人的權利都剝奪了，這其實是在變相消解自己的“主體性”，不僅不可能成為自己，還可能退回到“順從”“工具人（被消耗）”的角色。

“恨”是覺醒之初，人都會有的正常心理。恨的本質，是你體內的“自我”在開始復蘇。

它在替那個曾經弱小、受委屈的自己，打抱不平。

它意味著：你終于看清了傷害的客觀存在，不再把父母的冷漠或自私，歸咎于“是我不夠好”。

不要強求自己立刻“原諒”他們，強行原諒，只會導致更深的自我壓抑。

如果確實感到憤怒、怨恨、委屈，那就順應這些情緒，承認它、陪伴它，并嘗試理解它。

告訴自己：“我恨他們，這完全是合理的。”

03.

恨過之后，我們需要將自己的情緒抽離，試著用理性、客觀的視角，去看待父母的局限性。

很多父母，之所以無法給孩子高質量的愛或者正常的愛，并不是他們本身“心黑”，而他們也有自己的殘酷的“原生家庭”“原生環境”“原生社會”。

他們也曾被他們的父母粗暴對待；

在一種等級、順從的環境中，被支配、被消耗；

從小沒有接受良好的教育，亦沒有貴人引導；

經濟拮據，僅維持溫飽都要耗盡心力，沒有多余的精力、時間，更沒有高認知去明白，應該如何愛孩子？

一個人，從未體驗過健康的愛，在后面的生活里也沒有范本可以借鑒，也沒有途徑去學習，在貧瘠的環境中被熏染，自然就無法給出他們沒有的東西。

這不是替父母開脫，而是我們要看清客觀現實，他們不是不想給，而是他們的“出廠設置”也許比你還要慘。

04.

很多人在接受了高等教育，以及自學了心理學、社會學等，就開始有了認知“優越感”。

不斷強調父母的“錯誤”，跟他們沖突、爭吵，試圖教導他們認識到自己以前的錯誤，然后向自己認錯。

美其名曰“改造父母”，堅信人人都應該變得更好。

這話聽起來沒錯。

其實，當你執著于讓他們認錯時，就是把自我的評判權，再一次交到了他們手上 ，客體化了自己。

這不是主體性的表現，也等于是把傷害自己的權力，又還給了他們，回到了孩子心態。

開明的父母，往往在孩子叛逆的初期，就能意識到自己的問題，從而反思自己、和孩子一起檢討問題，同時改變、雙向調適。

如若父母年紀大了，他們的思維定勢，決定了他們很難進行自我否定。

所以，你讓他們認錯，或者使用手段逼他們認錯，往往也會以失敗告終。

有的人，自認為有錢了、有社會地位了，就用手中的權力威壓，抑或用金錢誘惑，使父母“認錯、屈服”。

你認為你會有“復仇”的爽感，其實你只是變成了新的“加害者”，你在制造更大的社會災難。

請放棄“改造父母”的幻想，保持良知、理性，然后去重新定義你們的關系。

他們只是把你帶到這個世界上、在物質上把你養大的“前法定監護人”。

但在精神上，你們其實是兩個完全獨立的個體。

05.

既不指望他們改變，也不強求自己去愛，在現實生活中，盡量選擇不消耗自己的相處模式。

做好“課題分離”，把父母的事情還給父母，把自己的事情留給自己。

父母的抱怨、指責、道德綁架，是他們自己的課題。

你要在自己心里建一道“門檻”，把這些話當成背景噪音，不反駁，也不往心里去。

你的工作、婚姻、人生選擇，不需要得到他們的理解和贊許。

只要你經濟獨立、精神獨立，他們的意見就只是“參考意見”。

如果見面就吵，或者一接觸就感到壓抑，那就主動拉開物理距離，減少打電話和見面的次數。

保持成年人的基本禮貌，給予必要的贍養和物質支持，但不分享深度的主觀情感，不暴露自己的軟肋。

相處時，也不要總是回想過去的傷害。

把精力從“他們當年為什么這么對我”，轉向“我現在要怎么讓自己過得舒服”。

用阿德勒的“目的論”，重新解構自己當下行為的“動機”，把自己心力，全部用于對自己未來的建設。

06.

恨一個人，會持續消耗你的心力。

當你一直恨時，說明你的精神世界，依然被他們牢牢占據。

對待父母最好的結局，既不是喜聞樂見的“大團圓、大和解”，也不是苦大仇深的“老死不相往來”，而是“無所謂”。

當有一天，你提起他們當年的自私和冷漠時，內心不再有滔天的波瀾，而是像在看一個和自己無關的舊劇本。

這時，你就真正走出來了。

你已經長大了，不再是那個只能仰視父母、等待他們投喂情感的無助孩童。

現在的你，完全有能力成為自己的“理想父母”：

去滿足自己小時候沒被滿足的愿望。

用你期待被對待的方式，去好好愛自己。

在現實世界里，去尋找志同道合的朋友、伴侶，建立真正健康、有滋養感的社會關系。

原生家庭決定了我們的前半生，

但從你覺醒的那一刻起，后半生的方向盤，就握在你自己的手里了。